Reč koja u 90% slučajeva znači "DA" ako je izgovori žena. Sa druge strane, "NE" u 90% slučajeva znači "NE" ako je izgovori muškarac. Samo 10% muškaraca shvata razliku izmedju ženskog "NE-NE" i "NE-DA".
1) ON - Dodji... ONA - Neemoooj... ON - Ma daj, šta ti je... ONA - Kažem NE! ON - Dobro, jbt, šta se ljutiš... ... ONA - A šta ti je sad, zašto si prestao? ON - ??? ------------- 2) ONA - Znam ja, imaš ti neku, garant... ON - Ma nemam, ženo, koji ti je... ONA - Znaš ti dobro koji mi je! Šta se praviš naivan?! ON - Dobro, bre, jel' shvataš ti šta znači NE? ONA - Ma shvatam ja sve... Sigurno je neka sisata kučka...Što lepo ne priznaš kad' sve znam? ON - Ma znaš ti moj kurac!
Čuma je narodni naziv za kugu. Ovaj izraz najčešće sam sretao kada skupljamo/beremo/čupamo nešto. I kao što i čuma mori, pa ne pomori sve, tj. uvek neko preživi, tako i kad su ovakvi radovi u pitanju nešto ostane neobrano ili nepočupano. U suštini koliko kog radio ili se trudio, nešto ostaje preskočeno.
Uglavnom ga je deda koristio kada mu dokurči da radi pa šta ostalo ostalo ili da opomene nekoga ko previše predano bere/skuplja/čupa.
Plevimo papriku, kreće da kaplje kiša
Deda: Ajde ubrzajte, eve kiše.
Okreće se i vidi babu koja je još na početku reda
Deda: Ajde bre, ne moraš svaku travku da obrstiš, čuma mori, pa ne pomori sve...
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati. Ćale: Gde ćeš? Sin: Idem da izblejim sa Đoletom. Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš? Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu! Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa... * Sin: Odoh kevo! Keva: Gde ćeš sine? Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas... Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder. Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen! Keva: Uf, to danas ništa ne znači... Sin: Pa ima i decu! Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.* Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju! Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno... Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem! - Šta je bilo, mukice? - Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je! - Pa? - Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više! - Ko se čepio? - Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim! - Na koga? - Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!
-------- - Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada? - Ja? Stotine...i više stotina...hiljada - Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice? - One? Neću sad imena da otkrivam, ali... - Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!
------- - Trudna sam! - A? - Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca? - Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi. - Pa? - Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene? - Pa, ne bih imena direktno da navodim... - KO?! - Žare sa Vračara... - Ko još? - Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi) - Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.
- je li deda, ti si iz ovog Miloševa? - jesam dete. - a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka. - znam. - a kakva je ona? - ne znam dete, ja sam star. - ma reci bre deda kakva je. - ne znam bre, ti kažem da sam star. - ajd bre kaži. - ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.
Milosrdno zatajivanje informacija koje nisu od vitalnog značaja, a mogle bi izazvati unutrašnji konflikt u osobi koje se tiču. Neće prouzrokovati nikakvu promenu, a saznanje bi moglo biti bolno ili čak fatalno. Oćutiš malo, posle i zaboraviš, a faktički problem se jednostavno poništi.
- Dobar dan doktorka. - Dobar dan, recite šta je problem? - Onaj moj, zapeo za još jedno dete i ne odustaje, ja rekla da može... - Pa ste došli na pregled, da vidimo je li sve u redu? - Ma kakvi. Došla sam da mi postavite spiralu. - Pa zar mu niste rekli da može? - Jesam, ali mi ne pada na pamet da rađam više. - Ne razumem u čemu je fora? - Što ne zna ne može da ga boli, a otkako sam rekla da može još jedno ne skida se s mene.
Narodna poslovica po kojoj je bolje uživati u gledanju lepih i jedrih devojaka za koje sigurno znaš da nećeš jebati nego trošiti kurac na neke gaborke kojima ni ora' iz ruke ne bi uzeo. Elem, najvatrenije pristalice ove narodne mudroserije su oni koji ne jebu ništa, pa se šatro izvlače da mogu ali da ipak imaju neke svoje standarde. Lija i kiselo grožđe sa seksualnom tematikom.
- Sine, je l' sme taja da te pita nešto? - Kaži, ćale? - Retko te viđam sa devojkama, pa razmišljam nešto... - Da nisam derpe? Tako o sinu jedincu... - Ma ne to... Nego je l' jebeš nešto? - Slabo, ćale. - Što, bre sine? - Pa, nije da ne mogu nego znaš kako se ono kaže "bolje je gledati ono što ne možeš da jebeš nego jebati ono što ne možeš da gledaš". - Nemoj meni te folove. I ja sam tako srao dok nisam sreo tvoju majku. - Šta hoćeš da kažeš? - Ništa. Evo ti crvena da izvedeš devo... Žileta na piće.
Hiljadu puta sažvakana fora, celi vojni puk autora crtanih filmova je prešao preko te fore. Počelo je kao "ne čujem te jer mi tandrče blatobran", a stigli smo do...
-Slušaj Milice, nipošto nemoj nasumično da udaraš po toj haj-tek tastaturi, sjebaćeš nešto i razbucaćeš Univerzum! -NE ČUJEM TE JER NASUMIČNO LUPAM PO TASTATURI!!!
