Superlativ Srbina! Karakteri koji neće pokleknuti pred naletima Kokakola čarolije, praznične idile Grand kafe, ciganmale ispred i u Ušću i povinovati se njemu, katoličkom Isusu. Sačekaće da prođe taj ozloglašeni datum "njihovog" Božića, uprkos dečijim molbama, insistiranju, plaču, preklinjanju i do pola već polomljenim ukrasima koji se danima vuku po kesama i ćoškovima i iščekuju odlazak tog "američko-ustaškog" praznika i početak "srpsko-pravoslavno-obrazno-ruske" ere proslava. Opšte je poznato da je ovaj naš Isus rođen sedmog januara i nema nikakve dileme po tom pitanju, svako preuranjeno obeležavanje praznika, značilo bi da će dete postati peder-ustaša-nesrb! Poznato je i da se u istorijskim srpskim spisima koji datiraju još iz doba Nemanjića, jasno navodi da je grešno i kažnjivo ukrasiti veštačkog četinara pre gorepomenutog datuma.
Svaki neistomišljenik, koji se drzne da svom malenom detetu ne stvara bespotrebne traume i okači par kineskih lampiona po iskrzalom drvcetu istog porekla, nekoliko dana pre dozvoljenog, okarakterisan je kao nevernik, zlo i izdajnik jednak Vuku Brankoviću.
„peder“
Tačno ta rečPeder55 definicija →
Kako kaže Borat: ‚‚Happy times... and shit times.", e upravo kreću ‚‚shit times" jer treba da počne VIP Veliki Brat i kreću preseravanja o poznatim (stvarno ne znam kakvi su im kriterijumi po ovom pitanju, nikoga ne znam) ličnostima koji treba da učestvuju u dotičnom zaglupljivanju.
-Brate ulazi Švaba u kuću Velikog brata.
-Koji Švaba?
-Onaj mafijaš iz onog filma ‚‚Rane", kako ne znaš?!
-Aaaa, joj kad izvadi utoku brateee, to moram da gledam!
-A biće i onaj peder!
-Koji peder?!
-Onaj Boki.
-Ijaaoo, biće ludnica, e!
Moroni.
nešto, deklarativno žensko, što Đorđo nikada nije priznao za zakonitu suprugu, iako je Sani tvrdila da je venčanje bilo u on-line kockarnici Vegas i da joj pripada polovina stečenog. kada su se napokon upoznali, on sa slobodne strane rešetaka, a ona sa one druge u zuloški vrt, shvatio je da nije dovoljno što je do tada bio samo modni kreator, već je rešio da postane i peder.
Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.
...a ja mu kažem "čiji đed nije branio Kosovo?", i izbijem ga k'o ništa. Moji su bre dole pod zaštitom Uneska. Na Vidovdan mi rođendan.
...i tu viknem "Ko ne može?!", oni se smeju. Ja dovatim i eksiram ono pola litre lozovače k'o ništa, a oni muk. Posle me silovali.
...E, šta ti ono bi sa ženom? - Ma ženska posla, pusti...Lečila se četri meseca od tuberkuloze, pa bubrezi, pa svaki dan dijaliza, i stuče je rak k'o ništa.
...Slušaj, što se tiče naše veze...Biću Iskren. Mislim da su nam interesovanja suviše različita. Mene, recimo, zanima neka dobra knjiga i da ponekad bacim pogled na dobar teniski meč, a ti se, primera radi, po ceo dan jebeš k'o moldavska nimfomanka sa onim u stanu ispod na koga sam sumnjo ozbiljno da je peder dok vas nisam zateko. Sad se kupi dok su reklame dok ti nisam surdukno redenik u mali mozak da kaneš na patos k'o ništa.
Čuditi se nečemu očiglednom. Zašto su političari korumpirani, zašto je dekadencija upalila nitro u današnjim vremenima, zašto djevojke izgledaju kao veće drolje nego ocvale prostitutke, zašto nas suci kradu protiv nogometnih velesila, zašto konzervativnu državu vode peder i lezba, privatizaciji 90-ih, zastarjelom obrazovnom sustavu od kojeg izađeš više gluplji nego pametniji i kako političari spinnaju narod sa prastarim ideologijama da nas dijele.
- Zašto me je ostavila? Nije mi jasno.
- Šta se čudiš kao Palestinac izraelskim granatama? Živiš s roditeljima, faks vučeš više nego egipatsko roblje kamene blokove za piramide, neambiciozan si i jedino opipljivo šta ste imali u svom odnosu je tvoj ručni rad zbog kojeg si jebavao kao lav. Pet sekundi, ali samo jednom.
- Nevjerojatno.
- Šta je nevjerojatno?
- Nikako da položim.
- Samo se ti čudi kao Palestinac izraelskim granatama. Više zatvorenik provede vremena u dvorištu nego ti za stolicom čija je temperatura ravna apsolutnoj nuli.
- Kako su Ukrajinci pobijedili na Eurosongu? Uopće nisu nešto.
- Nisu ni tebi sve na broju. Čudiš se kao Palestinac izraelskim granatama.
obicno se izgovara ako te neko zesce iznervira. Tu osobu moras bas do jaja mrzeti da bi joj rekao ovako nesto. Zamenice za crko' da bog da su, majko da Bog da, otego papke da Bog da, Ohladio se da Bog da, da Bog da miriso ljubicicu iz korena, da Bog d' umro',....
Pera- "Ziko tvoj tata je peder"
Zika- "nemoj da seres Pero"
Pera- "jeste, jeste, njaaa-njaa-njanja, utaa-ta, tata ti je peder..."
Zika- "E majmune crk'o da Bog da.."
Kada dajes sud o nekoj poznatoj licnosti da li je kurva ili peder na osnovu onoga sto procitas u novinama,a pojma nemas o zivotu te osobe.
Kada gotivis nekog politicara samo zato u dnu ekrana pise mr.dr.spec,doc. i kurac palac taj i taj.
Kada kupujes samo na cemu pise da je versace,guci,dolce i gabana i druge gluposti jer mislis da je kvalitet.
Pa pisalo je na bukvi picka,pa ti idi i dendrofilisi!
Inspiraciju sam dobila iz ove defke http://vukajlija.com/pa-pise-i-picka-na-tarabe
jedan od najboljih nacina da saznate da l je neko peder il nije je da mu date barbiku i sacekate reakciju....ako bude poceo da joj gleda ispod suknje onda on ne daje u dupe al ako pocne da je mazi i ceslja onda razmislite o tome da li cete opet biti u blizini doticne osobe...a ako bas morate onda ga uvek drzite na oku a ruke na dupetu....za svaki slucaj
Mejnstrim homić koji fura uske i kratke stvari. Trudi se da se uvuče u dvatriput manji konfekciski broj, samo da bi istakao svoj ''seksipil''.
Prepoznaje se po: kratkim buljaškim farmericama, golim stomakom, donjim leđima a la vodoinstalater, rukavima toliko kratkim da u njima ne možeš valjano zaštekati ni keca, kratkim majčicama i još kraćom pameću.
-Izvinite, izvinite. Jel imate možda ''XS'' od ove bluzice?
-Daću ja tebi XXL! Mrš iz moje radnje Gulivere! Pupupu
Potvrdna rečca Bosanca.
-Ja, ja, Mujo u pravu si, Haso je ipak peder...