Nije to to.
Može da prođe, ali nije ono najbolje.
Nije potpun osećaj, što bi rekli neki.
Srkletnik: Ja ustao tek, hocu kafu da pravim, al je nemam. Tako da moram prvo do prodavnice.
Luks Učitelj: Ja sam skuvao ovu iz automata, ali kava iz automata, k'o seks sa kurtonom.
dva jaja na oko blago razmaknuta, između kobasica, na čijem vrhu se nalazi senf
ovako tip u mojoj firmi naručuje doručak
To ne postoji! Priroda se za to pobrinula. To je izmišljotina onih uvrnutih ženturača što sebe nazivaju feministkinjama. Ma, ’ajde bre, dokoni lezbosi, samo im fali kurac, neko da ih dobro pojebe i smiri. A što da im i ne zalepi po neki vaspitni šamar, koji moj imaju da traže van kuhinje? I za kaznu, kad u kuhinji crkne sijalica, ne treba im je menjati, nek’ kuvaju u mraku bar neko vreme. Daj im neki beznačajni poslić da se zanimaju, ali stalno, da ti iz svoje gluposti ne bi pravile sranja, pa da moraš da ih stalno biješ. Doduše, možda to i vole, jebem li ga.
Ne, ovo nije moj lični stav, pa da to kažem pre nego mi pošteno sudite pa me streljate, obesite i spalite na lomači istovremeno. Nasilje ne podržavam i ne treba biti podržano.
Hvala na razumevanju.
Radni naziv reforme po kojoj muškarci idu u penziju sa 67 godina života (sa tendencijom podizanja te granice u narednim godinama), u zemlji u kojoj prosečan životni vek muškarca jedva prebacuje 70 godina.
Vukajlijaši, deco mila, želim vam da budete mnogo natprosečni.
A dušmani nek umru muški tj. crknu rmbačeći.
Reklamni slogan udruženja feministkinja.
Ma biće kako ja kažem,pa makar bilo i naopako.
Izrazi kojima je glavna poenta da ukažu na "prirodnu" nadmoć muškarca (čitaj: alfa mužijaka) u odnosu na ženu (iliti ženku), uglavnom u seksualnom smislu i sve to u cilju dokazivanja svog "neiscrpnog" seksualnog umijeća.
Najveća ironija u svemu je što ih uglavnom koriste nezrela štenad koja jedva imaju 15 ili stariji džukci sa "neadekvatnom opremom" - čast izuzetcima.
Štene 1:
- Brate, snimi onu trebu... Joj šta bih joj radio... Poder'o bi' je k'o siroče napolitanku!
Štene 2:
- U jeeebote divi stvarno! Mala gleda 'vamo.... Brate gleda u mene! Ma pičku ću joj pomjert' sad i odma'!
Iskusan džukac:
- Ma š'a biste vi...?! Možete joj pojest' govno k'o sarmu - eto šta ćete!
Iako nema nikakve veze sa krvlju i krvnim sudovima, iskrvavljenjem i slično, već je vezano za bankovni račun, stvara slične simptome. Nervoza, bledilo u licu, mučnine, konvulzije, visoka temperatura, nesvestica...
- Mužu, stigao ti SMS.
- Da pogled...
- Šta si ubledeo, da nije slučajno švalerka provalila da je trudna?
- Još gore, imam odliv!
- Koliko?
- Dvanaest 'iljadarki i nešto, jeb'o me dan kad uzedoh karticu!
- Vala, i ja bih lakše podnela da ti je to švalerka koju, nadam se, nemaš.
- Joj, šećer i vodu! Šta sad da radim?
- Isto k'o i ja, sad ćeš da ga pušiš ili dobiješ u rč, taman i ti malo da vidiš kako je kad te sve to snađe odjednom!
Dopisivanje sa više žena istovremeno a da te zena/djevojka ne ukapira.
Sa jednom na Viberu
Sa drugom na Messengeru
Sa trećom na Whatsup
1. Problem nastaje kad konacno pređe sa riječi na djelo.
2. Dobije korpu i izlaganje kako ga je provalila da se dopisuje sa onom malom tako sto oboje imaju zadnju aktivnost uvijek u isto vrijeme.
3. Shvatanje: Malo se zajeb'o
4. Isključuje mogucnost da ga se prati na svim mogucim drustvenim mrezama.
5. Nastavlja dalje sa multitaskingom
Pogreši čovek (muško), a kamoli žensko.
