Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.
Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.
Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.
I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.
- Momak, nisam ti ja Belka pa da me pomuzeš, polako sa time. Žuti karton.
- Ali daaaaaaaaaaaaaaaj, daj daj daj.
- Nisam ti ja fliper, slepče na krunjač naviknuti. Odajebi u skokovima, neš' jebat.
Uzvik i poklič uzbuđenja, gneva, besa, radosti, sreće i zadovoljstva.Ustreptalost i nemirnost duha, pogon koji struji venama, obuzima celo telo kao znoj, probija se kroz kožu i izbija napolje u vidu ove reči, koja u sebi krije ogromnu energiju i moć.
Kada osetimo da se u nama nešto nagomilava kao talog, kada nam neda mira i nagoni nas da se stalno vrpoljimo kao miš u rupi, kada duboko udišemo vazduh, raspinjemo prste, kada iz očiju izbija sva ta veličina osećanja koja brundi u nama, kada ne znamo šta ćemo od sebe; tada sa naših usana sklizne ova magična reč i najzad se otarasimo tog teškog bremena od nagomilanih emocija i najzad se osećamo lakše i bolje.
Najčešće je koriste frontmeni ,pevači....da bi na najbolji način ispoljili atmosferu pesme, njen doživljaj, snagu emocija koju u sebi ima, da bi nam pomogli da istinski i suštinski shvatimo smisao cele te pesme.Koristi je i bilo koji tip kada ima povod za to, a takođe se koristi u trenucima seksa, kada zadovoljstvo dostigne krajnju granicu i oštrinu, onda mora ta unutarnja satisfakcija da izbije na videlo.
Jim Morrison:
Break on trough to the other side
Break on trough to the other side,
Break on trough to the other side, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Axl Rose:
Take me down to the Paradise city
where the grass is green and the girls are pretty
ohh, won't you please take me home, YEAH, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Steven Tayler:
And just say here in this
moment for the rest of time, yeah, yeah, yeah, YEAH!!!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
TIP: Dobio sam na kladioni, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Tokom seksa: Fuck yeah, fuck, fuck, fuck, yeah, yeah......
Dogovor kuću gradi. Ako se ima sa kim dogovoriti. Biti čovek, biti racionalan i doći do najboljeg mogućeg rešenja za obe strane .
Sa pravim pristupom mogu se dogovoriti Delija i Grobar da pevaju zajedno i biju Radovca. Istom tom Radovcu možeš pomoći preporukom Biomelema, revitabiona protiv opadanja kose. Možeš panduru ćušnuti neki dinar kada te uhvati da prolaziš kroz crveno, sa 2 promila, bez pojasa, farova i zadnjom desnom gumom ostalom na tehničkom.
Ako su obe strane spremne na kompromis sve je lako. Šalteruša će ti progledati kroz prste za zubni karton tvog kurajbera prilikom dizanja kredita za vraćanje dugova kad pukneš sve pare na St. Patrik. Na kraj ćeš lagano izaći sa ćaletom oko krečenja onih neidentifikovanih fleka po zidovima tvoje i komšijske kuće nakon njegovog i kevinog vikenda na selu. Ti ćeš sve platiti, a on će da te bije sekirom, ali bez oštrice. Pošteno. Bitno je samo da li neko želi da se dogovori, da li je čovek ili ne. Ukoliko jeste, i sa Hrvatom iz Zadra ćeš pevati Žareta i Gocija za sv. Iliju u Kašiću.
Sve se može kad se hoće. Samo je potrebno malo dobre volje i razumevanja obe strane. U slučaju kada je to jednosmerno, nema šanse da iz toga proizađe nešto. Makar to bilo i deljenje poslednje Orbit žvake. Samo možeš da se zajebeš. Pravi prijatelj, dobar, razuman čovek će ti uvek izaći u susret i svaki dogovor će biti lak. Bilo to oko poslednje ćaše rakije iz 88. Ili međe sa rodbinom.
- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Došao sam da vam kažem da ćemo vaša ćer i ja postati roditelji.
- :guta bočicu sa lekovima: I?
- Želim da vas isprosim za njenu ruku i da se obavežem da ću platiti svadbu i za 3 godine njen 18. rođendan! Nadam se da ćemo se dogovoriti.
- Lasno ćemo, ako jesmo ljudi!
- Odlično!
- Ženo, donesi mi motorku.
- Evo mužu!
- Ali, gospodine, rekli ste ako smo ljudi...
- Ako smo. Ako...
Izraz potiče od naziva običaja živine, konkretno petlova i kokošaka, da se tokom vrućeg i sparnog leta, nakon što napune svoje bubce sitnim zrnevljem i insektima, valjaju po prašini i odmaraju u njoj, povremeno se meškoljeći. Nirvana. Usput se tako čiste i od pipe, parazita koji im piju krv i slabe imunitet. Označava sličnu radnju koju upražnjavaju i ljudi.
Nakon večere, mladi par se uz bocu vina povlači u malu spavaću sobu, na čijoj tavanici od lamperije svetli zagasito crvena sijalica. Radio na noćnom stočiću svira neki night & city laundž. Kvarcna grejalica prži sa svoja tri štapa. Ali, ko ga jebe, dobro se i zarađuje. On leže prvi i podiže pokrivač.
- Zalegaj lutko da se prpuškamo!
Prema verovanjima "dušebrižnika", omiljena mesta za šoranje pacova.
"Eeej bre sipaj to pivo u čašu, ne pij iz flaše! Ko zna po kakvim sve magacinima se to vuklo. Daj Bože da nema pacovskog urina po njemu! Oćeš da se otruješ!?"
.....samo par sati ranije.....
Splinter: "Sto mu staračkih bešika Leonardo, donesi mi onaj karton Laškog da se ispišam po njemu!"
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
Eng. Role Playing Games -Igranje uloga baje i drolje ili drolje i mekušca u cilju podizanja libida obe osobe ili više prisutnih osoba. Tada najčešće muškarac i žena udahnu život ulozi čistačice, automehaničara, vodoinstalatera, medicinske sestre, profesorke, pandurke, pizza boy-a... A u eksterminijim slučajevima Maloj sireni ili junaku iz japanskih crtaća i animiranih filmova. Uloga svakako zavisi prvenstveno od seksualne fantazije onoga ko ovo konzumira tj. opredeljenja da li voli da brišu patos s njim ili više voli on da bude faca u celoj priči kao i od toga da li ima otvoren psihijatrijski karton na institutu Dr Laze Lazarevića.
Primenjuju je najčešće parovi sa ustajalim seksualnim životom koji traže neko osveženje u vezi (poslednja slamka za koju se hvataju kad seks ne ide), zatim oni koji koji prate celu tu kulturu tripera u kožnim gaćama i katancima ali i osobe sa profesionalnom deformacijom. Inspiracija za scenario i razgovor tokom simuliranja se uglavnom nadje u alkoholu (min. 40% alc/vol) i drugim opijatima, kao i niskobudžetnim pornićima. Od alata se koristi sve što padne pod ruku, od oklagije do cetke za toalet. Svakako su u prednosti oni koji se u stvarnom životu bave nekim od gore navedenih zanimanja - em su majstori svog zanata em imaju kostim za dzabe.
Grana privrede koja prosto vapi da bude razvijena. U državi u kojoj se ne zna ko koga jebe osnovni red bi bio da se neki od tih događaja ekranizuju u cilju brzog punjenja budžeta.
Predlog za naslove :
Vrela sindikalna jesen - grupnjak, glavni junak je direktor koji u dvočasovnom ostvarenju jebe ostale zaposlene.
Aktiva i pasiva - gay, radnja smeštena u knjigovodstvenoj firmi, glavni junaci su računovođa i revizor.
Zveri srpske - animal, samo za one sa jakim stomakom.
Tržišna penetracija - hardcore, prikazuje tajne pregovore oko probijanja novog proizvoda na tržište.
Majstore, zadnja! - public sex, doživljaji iz GSP-a.
Menjam ženu - svingeraj, snima se u nastavcima.
Kurton city - interracial, socijalni, sa Romulancima u glavnim ulogama.
Neverovatno iritantna pojava na nasim sportskim internet sajtovima!!!
Pojavljuje se onog trenutka kada neki igrac izrazi zelju da napusti klub ili je trener nezadovoljan njegovim ucinkom pa zeli da ga se resi!!!
Najcesce se pojavljuje u fudbalu i kosarci i ponekad u ostalim timskim sportovima!!!
Robinjo zeli da napusti city
-Lukicu reaguj!!
-Snajderu reaguj!!
(ponekad se javljaju i davno zaboravljeni predsednici )
-Toplice raguj
-Tole reaguj
-Piksi , Dzaja, Tomic Zeka i ostali reaguj!!!
U kosraci se najcesce javljaju zvezdasi sa ciljem da pojacaju klub za "sledecu sezonu"
Milicic zeli da se vrati u Evropu
-Opaca reaguj
-Lukicu reaguj (nijde veze)
Toplice reaguj (ovo je tek "nidje veze")
Tradicionalno okupljanje stožera naše muzičke scene. Ovim pesmama se najavljuje zima, pošto počinju sa trovanjem 21. decembra, a nerado je ukidaju sa prvim visibabama, negde oko Savindana, 17. januara.
Ovo apokaliptičko-kataklizmičko-valpurgijansko okupljanje sa puno veštačkog snega veštačkog i smeha, plastičnih i silikonskih balona, podložno je promeni koliko i filmski program gorenavedene televizije. Na sceni su poređana tri reda: njih petoro-šestoro peva, a ostali mašu balonima i gegaju se kao balvani sa osmehom koji govori: " Ja sam onaj iz '95 sa City-a, seti me se kad ti dođem u selo da pevam".
