Šlihtara, dupelizac, uvlaka; neko ko ume da se zarad sopstvene dobrobiti uvuče nadležnom profesoru ili šefu čvrsto i tesno poput obrnutog pampura kad se nabije nazad u otvorenu bocu, bez trunke srama od svojih kolega.
Obično završe kao meta vodene kondom-bombe i predmet najzlobnijih ogovaranja.
Nekada glavni sastojak sirovog voća i povrća, koji je u eri staklenika, plastenika i veštačkog dozrevanja, migrirao uz istih u flaširane vode, gumene bombone, čips i kondome.
Valjda je bitnije da kondom ima ukus jagode više nego sama jagoda.
Univerzalan pojačivač za radnje koje ne bismo učinili ni u najgorim momentima mortus pijanstva.
-O'š trešnje? Domaće, slatke kao med!
-Skloni bre to od mene, organski ih ne volim!
________________________________________________________________________
-Večeras igra Lacio-Inter. Na koga bacaš kvotu?
-Na Lacio se organski neću kladiti. Inter mi je sigurica.
________________________________________________________________________
-Mala, pošto ga primaš?
-50 evra, naravno, moraš i kondom imati sa sobom.
-Pi jebote, može li bez kurtona? Organski ih ne podnosim!
-Štikla.
Jedna od najnerealnijih scena u bilo kom filmu. Nivo realosti je približno jednak potezima Džona Meklejna u četvtom delu "Umiranja". Nebitno da li ste pre pola sata prisustvovali smrti vašeg najboljeg druga ili ste pobegli od kandži japanskih dilera oružjem, nivo napaljenosti je uvek na maksimumu. Krvavi ste i imate prostrelnu ranu kroz stomak, a devojka koju ste upoznali pre samo 2 sata će vam se predati kao da ste prvi dan na medenom mesecu. Nema onih rečenica: imaš kondom? Moraćemo paziti! Nema nameštanja močuge pre ubadanja, sve se to automatski dešava. Ženska svršava već pri početku drugog minuta predigre i tako svakih 10 sekundi.
Imaš gajbu od 30 kvadrata, na gajbi ćaleta, kevu, ćaletovu kevu, dedinu posmrtnu urnu i milje na svakoj polici. Život ti se raspada, nemaš školu, Aleksandar Labelo Prvovenčani te jebe kako stigne, uvaljaš neki telefon, ugradiš se deset evra i boli te tuki - preživeo si dan.
Ali brate, imaš ribu koja te voli najviše na svetu, gleda fudbal zbog tebe, zna da se nasmeje svaki put kad Hamui Kobayashi udari u nekog na stazi jer tako jebeno hoće da bude deo tvog sveta. Proradio ti kliker, drži malu brže bolje dok se ne opasulji, oroči je na devet meseci.
Keva ne radi nigde, ćale vas izdražava sve jednom platom, pet babinih penzija otišlo za nove zube, a tebe boli kurac, rešio da se ženiš. Ćale te gleda, kud će, šta će, njegov si, kolika god da si konjina, dete kuka, gladno, treba pelene, mala kasno skontala u kakva se govna uvalila (mada i dalje zna ko je Kobayashi), a ti opet iz dana u dan se vrtiš zajedno sa ovom našom lepom planetom.
Naravučenije - kupite papagaja, gledajte Trainspotting - stavi kondom burazeru...
Ono što nije ni za k.rac.
A i on je za škart ako ne može da popuni prosečan kondom.
Iako je sunčan dan i nije najavljen pljusak, vi ipak ponesete kišobran. Za svaki slučaj, a i protiv uroka, jer kad nosite kišobran nikad ne padne kiša. Mada, potajno se nadate da će ipak pasti neka mala kišica, tek toliko da vam donese osećaj zadovoljstva što ste bili u pravu pa sad kisnu oni koji su se smejali.
danas sam bacio stari neiskorišćen kondom iz džepa... idem odmah da kupim novi...
Savremna verzija izreke: "Poslednju bih koru hleba podelila s tobom." U ženskom rodu, jer su žene sklonije ovoj patetici.
Ne pijem tablete, draga, ali, ako treba, poslednji ću kondom podeliti s tobom!
Pauza za vreme seksa.
- Pa dragi, gde ćeš sad?
- U pit stop, pukla mi guma.
Dodatak koji u nekim situacijama dobro dođe.
Kada odeš da kresneš devojku a ona izvadi kondom iz džepa.
