Odgovor na vladinog hvalisanja kako rade 24/7
- Mi se nećemo zaustaviti, produžićemo kao i dosad, mukotrpnim radom, za bolji život naših sugrađana. 24/7 ćemo se posvetiti poboljšanja životnog standarda u Srbiji !!!
- Alo bre indijanac, dosta prazne retorike, ko radi pametno, i 8 sati mu dosta !!
Vesele tabletice, šarenih boja, nepoznatog sastava. Imaju za cilj da poprave opšte raspoloženje i dovedu vas u stanje po kome nose ime.
- Što si dušo nervozna danas?
- Ma pusti me! Onaj konj će da ponavlja razred, gospođica je trudna, a onaj moj magarac je digo sidro i otplovio sa švalerkom na more.
- Oćeš da popiješ jednu veselu?
- Šta nudiš leks ili bens?
- Imam neke nove plave, madžarske. Odlične su. Nema da te brigi briga.
- Daj dve! Kako se zovu?
- Pa tako - jebe se meni, ali na mađarskom.
Tužna ali istinita rečenica koju pomisliš kada posle par godina vidiš nekad dobru i lepu devojku koja se davala svima, samo je tebi ostala dužna. Sad bi ona možda i želela da uradi nešto po tom pitanju sa tobom, al više nema dupe i sise ko nekad, ima mnogo radnog iskustva i raspala se od prekomernih radnih časova i previše tabletica.
Kad sam bio četvrti osnovne, ova koja mi je inspiracija za defku je bila osmi. Mnogo dobra pička bila, vrhunska, hteo sam i da je jebem, iako nisam znao šta to u praktičnoj nastavi znači. I vidim je ja pre neki dan, raspala se bate, od kurca i speme. Eto, a samo meni nije dala iako je radila ko OMV 24 sata dnevno. Možda mi je tad pimpek bio mali, ali bilo je sigurno i manjih, a ona kurva, tako lepa devojka a daje se svima redom, samo meni ni rč da ponudi. Sad ima dete i ne više od 21 godinu, verovatno je hrišćanka pa neće da abortira, jer je to ubijanje i uništenje jednog malog života, pa uništava samo svoj...
Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!
Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!
Životno pitanje lika koji nije siguran ko mu je otac, pa čini sve da to sazna. Ne okleva da postavi ovo pitanje svakome koga upozna, sve dok ne otkrije istinu. DNK analiza ne dolazi u obzir zbog isuviše potencijalnih očeva, a ni majčino "Kakva je bila žurka, sreća što ne laješ" ne zadovoljava njegovu znatiželju.
-Gospodine, stvarno mi je žao, ali ovo je elitni restoran, ne dozvoljavamo ulaz gostima koji furaju čarape na sandale.
-Ma, kome ti ne dozvoljavaš? Znaš ti ko je meni ćale?
Malo sutra.Uz ovakve fraze obično ide neka velika laž.
Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…
Ovom recenicom roditelji nagovestavju deci da im je ostalo jos malo do ukidanja kablovske, adsl-a i ostajanja u gradu do 3h ujutru.
Majka ulazi u deciju sobu.
Majka:Zorane gasi to i na spavanje 2h je ujutru.
Zoran:Evo, evo jos samo malo.
Majka:Dobro, dobro neces ti meni tako od 1. septembra.
Kraj. Kec iz rukava koji pripadnik interventne izvuče i pobije sve tvoje argumente.
Random na ulici: Izvinite, jel možete da mi objasnite, zašto ste pretukli moje dete dok se vraćalo iz škole. Stvarno nema smisla da trpimo policijsku torturu i država-duradi-nešto sa Vama više. Nema smisla da bijete ovaj narod za Dž! Odlazim lično kod načelnika SUP-a da podnesem tužbu i ovo se neće...
Policajac: Beži bre u kurac, nemoj suzavac da radi.
Pitanje koje jednostavno ne moze a da ne bude postavljeno nakon sto nastavnica matematike na tabli napise i peti zadatak za pismeni.
Nastavnica : I poslednji zadatak za danasnji pismeni...Mozete poceti sa radom...
Ucenik : Nastavnice a jel' moze da se radi preko reda ?
Nastavnica : Moze Dragane moze...
Kaže se onima koji jako često kukaju bez nekog većeg razloga - zato što kasne ili zato što im nešto kasni .
Primer 1 :
Scena sledeća : Dva tipa guraju kola , a žure na neki sastanak u firmi .
Tip 1 : Pa koliko još da guramo ?!
Tip 2 : Ajde bre , guraj i tiše malo !
Tip 1 : Kasnimo bre !
Tip 2 : Guraj stoko , i meni plata kasni pa ne kukam !
Primer 2 :
Scena sledeća : Žena čoveku govori kako joj ne stiže paket koji je odavno trebao da stigne , dok je on ne je*e ni 2% .
Žena : Čoveče , po stoti put ti kažem da mi je sestra pre 2 nedelje poslala važan paket , a on još nije stigao . Pa ne mogu da verujem koliko kasni !
Čovek : A bre ženo ne kukaj mi tu , i meni plata kasni pa ne kukam !
