Odrična rečenica koja isključuje bilo kakvu mogućnost dalje rasprave.
Bolestan si psihopato, idi leči se!
-Ali...
NEMA ALI!!!
„nema obesi“
Saznanje koje preko noći od sramežljivog i neodlučnog momka pravi vrhunskog jebača.
- Ajde, meći ga, šta si se usro, nema pička zube!
- ( ohrabri se ) A bil ja mogo malo lizati prije ?
- Aj kad si navalio...
Nepisano pravilo koje su uveli gubitnici većine dečjih igara.
Posle tri sata traganja mali Pera se predaje i gubi u igri žmurke. Mali Dragan izlazi iz zamrzivača i slavi pobedu.
Mali Pera: Nema toga!
Mali Dragan: Ima, što ne gledaš jel upaljen?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Veliki Dragan uspeva u muvanju rasne crnke i njih dvoje napuštaju lokal. Veliki Pera se ljuti na njega.
Veliki Pera: Nema toga! Ja sam je prvi video i rekao ti za nju.
Veliki Dragan: Ćuti Perice, tri sata si skupljao muda i nisi prišao.
Kao što je i filtracija propuštanje gasa ili tečnosti kroz polupropustiljivu pregradu sa ciljem prečišćavanja, tako u ljudskom slučaju to bi bio lepo vaspitan mladić ili devojka. Onda bi onaj koji "nema filter na ustima" bio antonim gorepomenutih. Znači onaj koji psuje kao kočijaš. Ne ume da se suzdrži nego mora da opsuje, a često na pogrešnom mestu i u pogrešno vreme. Psuje, kada je srećan, tužan, ljut, iz navike...
Primer nije neophodan u pičku materinu!
Vrlo raširena situacija, u kojoj devojka nema stalnu, zvaničnu vezu, ali vodi bogat seksualni život, često bogatiji i od onih koje imaju momke ili muževe - bilo da često menja partnere, stupajući u jednokratne kres-kombinacije, ili da se povremeno tajno sastaje radi seksa s jednim ili više partnera, što iz nekog razloga ne sme da izađe u javnost (jer je partner, recimo oženjen, ili joj je profesor, šef...). U suštini, iako će mnogi osporiti moral ovakvih devojaka, one po pravilu imaju veoma visoke kriterijume i neće sa bilo kim, upravo iz razloga što im odsustvo neke formalne obaveze daje veliku slobodu izbora. Nasuprot njima, prave seksualne paćenice ćete pre naći među zauzetim ženama, koje po navici ostaju sa svojim momcima ili muževima, iako nisu baš zadovoljne svojim seksualnim životom. Takve će lako pasti iskušenje da traže ljubavnika po principu "daj šta daš", jer je svaka promena bolja od monotonije u kojoj žive. Tako će rezultat biti - loš dečko/muž, a još gori ljubavnik.
I zato, kada muškarac hoće da startuje curu, prethodno pitanje koje mora da razreši da bi procenio svoje prave šanse, nije "ima li dečka?", već "da li se, s kim, koliko i kako jebe?" Razume se da je lakše smuvati curu koja pre svega nema zadovoljavajući seksualni život, a to da li je formalno u vezi/braku, ili ne, sasvim je sporedno.
Ljubaznost usađena od strane vaših roditelja (batinama najčešće), kada ti neki stric/tetak/ujak ponudi neku paru.
-Drži, za čokoladu..
-Ma neka, nema potrebe..(u sebi: pitaj još jednom!!)
-Ada..drži!
-Hvala!
------------------
Kada vidite da možete korak dalje...
-Drži, za čokoladu..
-Ma neka, nema potrebe..(u sebi: pitaj još jednom!!)
-Ada..drži!
-Ma bre, neću..
-(gura ti pare u džep) Drži bre..
-Heh..hvala..
Rečenica zbog koje je dr Nele Karajlić svojevremeno najebao. Stvarno je nestalo struje i stvarno pojačalo marke Maršal nije moglo da radi... Ostalo su čitali između redova.
Može se koristiti u savremenom internet govoru, kada sagovornik (čitaj: oponent, što će reći neprijatelj) na forumu ostane bez argumenata. I onda naprasno zaćuti, poklopljen silom argumenata, a do tada je bio veoma aktivan... Pa ono, možda mu odjednom ne radi konekcija...
A šta sad... nema struje... crko Maršal?!
Uglavnom pokušaj sublimacije negativnih osjećanja u ravnodušnost.
Ipak, ne uspijeva baš svaki put.
-... molim te oprosti mi! To je bilo samo jednom!
- Ma nema veze, volim ja tebe. Ustvari...
Glup odgovor na, po mogućnosti, jos gluplje pitanje.
Milan: E, brate, a što si ti povracao u subotu, popio si samo dva litra vinjaka?
Milojko: Zato što jogurt nema kičmu!
Dragutin: Brate, što ti ne budeš sa onom Milicom, mislim jeste za dve glave veća od tebe, al' šta ti fali?
Marko: Zato što jogurt nema kičmu!
Jedan od načina da dečku kažeš da večeras nema ništa od seksa. Ako ste u svađi. Ako ti je došla tetka iz Crvenke. Ako te iz bilo kog razloga zaboli glava. Ako je preterao na fudbalu. Drugim rečima: Dragi, žao mi je, nećeš jebati.
Zoran: Marija, gde se ti to spremaš?
Marija: Idem u grad, sa drugaricama.
Zoran: Nećeš da ostaneš kod kuće, da se malo mazimo posle?
Marija: Uzmi fudbalsku loptu, pa se mazi sa njom.
Zoran: Dobro bre ženo, pa ti si još ljuta zbog toga?! Još to nisi zaboravila?!
Marija: Zorane, idi gledaj fudbal, pusti me da se spremim.
Zoran: Dušo, nemoj da se ljutiš, znaš da te volim, 'ajde ostani da se mazimo, nismo dugo...
Marija: Ako tako nastaviš i nećemo! Tike tike tačke, nema više pičke! Gledaj taj fudbal sad, jeb'o te fudbal!
