Fraza koja se koristi kada ti neko toliko dosadi da bi mu se momentalno najeb'o milosne majke za sva vremena i vekove !!!
Poznati penjaci na kurac ( planinari svoje vrste ) u Srba su : Milka Canic,Usain Bolt,Lea Kis,Minja Subota,Majkl Felps...Posebna sorta je onaj peder iz Teksasa Cak Noris kome satro ako spomenem ime i uvredim ga odmah ima da mi zakuca na vrata i premlati me ko vola u kupusu...Pa neka dodje..moze samo da popusi isti onaj kurac na koji se popeo vec odavno !!!
Sin : Tata,tata evo opet repriziraju na Rts 2 kako je Milorad pobedio Felpsa,pa ga oni pokrali...
Otac: ma popeo mi se na kurac vise i taj Felsps i Cavic i lopovluk ..Prebaci na RTS 1 da gledamo Bolji zivot !
Majka: jebo te bolji zivot..gledas ga 246 put !! Vise mi se taj Dragisa Popadic popeo na kurac !!
Spajanjem naziva nekih ljudskih osobina i naziva nekih pojava dobijale su se složenice kojima je naš narod je najtačnije opisivao ličnost nekih ljudi.
Čankoliz je bio večita gladnica, dramoser je bio naziv za paničara, vetropir je nepopravljiva skitnica i tako dalje.
Postoje i novoizgrađene složenice koje su u skladu sa novim pojavama u društvu pa se peder može nazvati i buljoljubom, ljubitelj oralnog seksa picoliz, a seksualno nezajažljiva žena kurolomka.
Zargonizam iz engleskog jezika odomacen u srpskom (a i u svim ostalm jezicima). Ako vam "homoseksualac" zvuci predugacko ili previse strucno, a ako vam "peder" (i da ne spominjem razne bisere naseg folklora) zvuci isuvise vulgarno, jednostavno recite "gay". Univerzalni neutralni nit-smrdi-nit-mirise naziv za decake koji vole decake, momke koji vole momke, muskarce koji vole muskarce, muskarce koji vole decake (ali to vec spada u neku drugu kategoriju).
Jedan od najdubljih ženskih vokala u srpskoj muzici. Presveti simbol romantike za čistokrvne ziljuše druge kategorije (one koje ne slamče espreso od 350 dinara u Braunu, već vole duge i romantične šetnje po letnjoj kiši uz mirisne note borove šume nošene povetarcem). Svaka ozbiljna pripadnica ovog reda mora imati i sliku gde se grli sa dotičnim na Fejsbuk profilu, a u statusu njegov najlepši stih o roze ponijima i čajankama.
Generalno pravilo za muvanje njegovih ljubiteljki je da budeš što neutralniji u svom stavu prema njegovoj muzici. Nešto moraš da kažeš, a ako ga voliš, onda si ili lažov, ili peder, a ako ga ne voliš...onda si najebao.
Z: "Jao što mi je dobra ova nova pesma Sergeja Ćetkovića, kako je on superromantičan."
JA: (pokušavam da nonšalantno izbegnem pitanje koje sledi) "...."
Z: "Jel voliš njegovu muziku?"
JA: "Pa iskreno i ne baš"
Z: "Kako ne voliš?!? Svinjo bezosećajna, ne znaš ti šta je muzika."
JA: "Pa u stvari ja obožavam recimo Burta Bakaraka, Dina Martina, Sinatru, Marvina Geja...samo ne volim te domaće plačipičke."
Z: "Samo te didžejeve slušaš, nemaš ti pojma šta je romantika."
?!?!
Senzualno muško biće, koje se ne stidi svoje ženske strane, ali i ne zaslužuje epitet pedera ni ženskog petka.
On je jednostavno žena zarobljena u muškom telu, on je neshvaćen, pod stalnom diskriminacijom.
On se ne boji da ispolji svoju lepotu, da čuje mirise, da vidi muziku...
On je osveženje, lepršav kao i njegova odeća, graciozan kao njegovi pokreti, veseo kao boja njegove kose...
Koga ja zavaravam, on je peder, u najbolju ruku trandža.
http://www.24sata.rs/show.php?id=86495
Bahaćenje najgore vrste. Dva šaržera u nebo, jedan u ostatak svadbe. Pljuvanje na ulici, deljenje šamara klincima iz bloka samo zato što ti se može. Neobavezna tuča u kafani, jer je peder do tebe komunjara, ne sluša Šabana, ima problem sa tvojim zadahom ili merka kafansku pevaljku koju si ti odvojio. Muvanje riba na foru :oš se jebemo:, ako neće, ti ih jebeš svakako, na kućnom pragu dok dozivaju oca, to te posebno pali.
Kada se nagrdiš na nešto odozdo, a nisi sasvim siguran šta je to, uglavnom skakućeš od bola, besan i ljut skidaš sve sa neba, kalendar sve po redu... onda onako munjen hvataš se za polni organ kao da te on ubo, on je sad neka zamenica za sve moguće naprave na koje si mogao da staneš. Neko da sluša sa strane rekao bi da si peder.
-Aaaaa ubode me neki kurac!
-Pa što se nisi pazio?! Vidiš da ih je puno... (pčela)
-Aaaaaa ubode me neki kurac!
-Joj i ja sam se juče nabio isto. (ekser u tarabi)
Pjesma koja je trebala svojim sarkazmom da "prosvijetli" i spusti na zemlju glupu masu poput "Tifani", umjesto toga još ih je više zaglupila i uzdigla.
Grupa za prozivanje ljudi, proziva se neki peder zbog načina na koji se obukao, vidjevši to peder (o kome je riječ) učlani se u grupu i prokomenarisa : mene ne zanimaju aseksualni nordovi, ja sam za vas juesej a vi ste Tadžikistan."
"Jesul bili nordovi, znal' iko šta je to?" - reče jedan momak.
Pogledati muškarca koji joj se sviđa u oči i/ili jasno mu staviti do znanja da se loži na njega. Neke čak idu u tu krajnost da će namerno da se prave da su skroz nezainteresovane dok razgovaraju sa dotičnim iako su im vlažne gaćice. Besomučno će da uvrću kosu i da okreću leđa i kao diskretno pogledaju dok ne gleda, da vidi (?). Slaće neke dimne signale štatijaznam, koje normalni heteroseksualni muškarac koji im se sviđa nema šanse da primeti posle 1+ piva. Sa godinama se malo popravlja, ali ipak, čim vide nekoga ko im se mnooogo sviđa, opet se pretvaraju u 17ogodišnje šiparice. Ako ih pitate zašto, ni one ne znaju.
Razumna bića, nema šta.
-A zašto neće da mi priđe kad mu pola sata okrećem leđa, a on na drugom kraju kluba? Mora da je peder.
Pijandura. Stepen alkoholisanosti često poznat i kao: "Pijan k'o morka". Uništitelj jetre, takav da ni pašteta ne bi mogla da se napravi od nje.
Morka je inače jako fina životinja, ne pravi probleme, uvek kulturna, odmerena, otmena, daje jaja, gleda svoj posao, ponekad preleti kod komšije, ali se brzo vrati...
Ali je i pravi dokaz da te ljudi uvek pamte po jednom lošem potezu.
-- Negde na ovim prostorima, u ne tako bliskoj prošlosti --
Morka: Natoči! Nek ide sve u kurac! Kad me onaj ćubasti kurvar vara sa onim glupim kokoškama, ništa ne vredi više!
Zeka barmen: U redu je Morko, dosta je bilo, već si previše popila! Moraš da letiš kući, ona ograda se neće preskočiti sama! Neću da te nosim na duši ako se nabodeš na šiljke!
Prasac: Nemoj Morko, nije vredan! Kad dođemo kući pričaćemo, sutra je novi dan! Nemoj to da radiš sebi!
Morka: NATOČI!!! ::zvuk lomljenja čaše::
Zeka barmen: Aman urazumi se devojčice, mi ovo radimo za tvoje dobro!
Morka: Šta za moje dobro! Dobro sam ja! JA NEMAM PROBLEM!
