Baksuz, ma šta baksuz, zlotvor, neopisivo veliki zlotvor koji je ujedno i izuzetno mator. Živi za to kako bi nekom zagorčao život i jedina osoba koja bi mogla da dočara kakav je on ustvari je Kristofer Li, poznati holivudski glumac čiju su karijeru oeležile uloge velikih negativaca.
-Ej bre što si pojačao toliko muziku, smanjuj to brzo!
-Šta ti je bre, nije ni na 50%.
-Prvi put dolaziš kod mene pa sam zaboravio da ti kažem, imam mnogo zajebanog komšiju, diže frku za svaku sitnicu a i paranoičan je, imamo mnogo problema s njim
-Pa što bre, što te zeza?
-Uh brate imao bi do sutra da ti pričam, ne prođe ni dan a da ne izbije neko sranje sa njim. Prijavljivao mog ćala redovno, kad sam se ja rodio mog ćala priveli jer je pucao od sreće u vazduh a ovaj tvrdio da je gađao njega, to mi ćale stalno prigovara kad napravim sranje, kaže da je trebao ili da prizna i odleži ili da taj metak pukne sebi u glavu, da me ne gleda, a kad ispizdi na komšiju kaže da je ipak trebao da gađa njega.
-Pa jel živi s nekim, šta radi?
-Ma penzioner, radio valjda kao računovođa u Titovo vreme, ima samo neku mačku koja ima 20 godina sigurno, pa ja je pamtim još od kad sam bio mali, 2 psa mi je otrovao jer su je jurili. Ta mačka je ili besmrtna kao on ili je klonirao. Lud čovek bre, ni sa kim ne priča, ubacio kamere svuda oko kuće, neki bezbednosni sistem, jedno veče mu se zakucao golub u prozor, zasviraše neke sirene, mislili smo da je vazdušna opasnost. A zamisli ovo, pre neko veče prijavio moju sestru da je imala seksualne odnose sa Šomijem na javnom mestu tu negde 100-200 metara ovde i da su prekršili javni red i mir, zamisli molim te tu paranoju.
-Mislim da u tom slučaju nije paranoja, jer Šomi kaže…
-Molim?!
-Ništa, ništa, zaboravi, ej vidi pauk, otkud on ovde.
-Baš me briga, jednom nas kreten prijavio i ćalu digli auto, otad je u garaži stalno, i leti i zimi. Nego gde si se ti parkirao?
-U jebote!
U svakoj zgradi postoje neki neobični tipovi komšija: sitni lopov, baba veštica, matorac drukara, pijanac i uz to veliki ljubitelj narodnjaka, baba sa jednom nogom u grobu, cigani, klinci iz komšiluka itd. Svako će u svojoj okolini prepoznati bar jednu ovakvu osobu. Ima i prosečnih ljudi, ali oni se ne ističu kao dole navedeni.
Sitni lopov :
čovek koji preko dana preprodaje švercovanu robu na buvljaku, a noću prespaja žice od telefona i zove Ameriku i Aziju, i koristi tuđu struju, a onda sve vrati na svoje mesto da niko ništa ne primeti... bar dok mu ne stignu računi.
Pijanac i uživalac narodnjaka:
Gavra iz prizemlja. Niko se ne seća kad je taj čovek zadnji put viđen trezan. Obično odvali Sanju Maletić do daske (ono - treba mi neko malo mlađiiiii...), a kad je baš mortus onda sluša četničke pesme. Svakih 10 minuta izbaci po jednu praznu dvolitru kroz prozor, a povremeno se i začuje plač žene koju gađa pikslom jer mu se obraća dok je u sevdahu.
Klinke iz komšiluka i poneki ženski petko:
Okupe ispred zgrade i puštaju narodnjake na mobilnom, a onda smišljaju svoju koreografiju od 1719 pokreta koju uvek u roku od 2 minuta zaborave pa smišljaju opet i tako dok ih keva ne pozove jer su im došli gosti ili moraju da ručaju... Maštaju o karijeri uspešne pevaljke, a Seka Aleksić im je najveća carica.
Baba veštica - expert za vlašku magiju:
Pojavi se u dugim muškim gaćama na terasi i počne da teroriše decu iz komšiluka, jer se, možete misliti, igraju ispred zgrade i galame u 12h popodne, pa ona jadna ne može da spava ( a ustala je u 6h ujutru, ko da je neko ter'o). Poliva ih vodom, dere se, preti da će zvati ″miliciju″, kune i psuje i vezuje crne marame za drveće. Ko će znati šta joj to predstavlja!
Matorac drukara - danguba:
Nadrndani penzioner koji non-stop visi na prozoru, sve vidi i čuje, sve zna. Šta god da se desilo u ulici, on je bio očevidac: kad su cigani ukrali šaht, kad je Vasin mali zapalio kontejner... Obožava da koristi Hilti u 7h ujutru kada svi normalni spavaju.
Baba sa jednom nogom u grobu:
Ta žena umire već 15 godina. Uvek me sva čupava i ispijena presretne na hodniku i pita da joj usput kupim i lekove ″od pritiska″ i mast za reumu, jer ima predosećaj da će ovaj put stvarno da umre. Uvek mi taj njen ″predosećaj″ nametne neku grižu savesti i ja joj kupim proklete lekove! Zanimljivo je to da mi uvek da tačno onoliko koliko lekovi koštaju ( da slučajno sebi nešto ne kupim za kusur...eee zna baba foru).
Vrlo relativan pojam. U globalu, u životu je uspešan neko ko je naporno učio i završio visoku školu, ima posao i solidnu platu, lepu ženu/muža, decu koja nisu propaliteti, ko je proputovao i video sveta i ko je postigao neki zapažen rezultat u karijeri.
U Srbiji, za takav uspeh je potrebno mnogo manje. Dovoljno je dati neki nasumični intervju za novine/televiziju (i ako je moguće, odgovoriti što retardiranije da bi se sutra pojavio na Youtube-u) ili upasti u snimanje spota nekog poznatog rock/pop/folk pevača.
Primer 1.
Ideš ulicom i zaustavlja te ekipa lokalnih novina da kažeš šta misliš o novim klupicama postavljenim na glavnom šetalištu. Nešto se iskenjaš i tvoja keva kupi 30 primeraka sutrašnjeg izdanja novina, kako bi imala da podeli svim rođacima/kumovima/kolegama kako si dao izjavu za novine. I sve to uz obavezan komentar: "Pile mamino, kako si samo lepo ispao/la na slici. E nek si im tako lepo i rečito/la rekao šta misliš, a ne ko ovaj tunjavi penzioner na slici pored! Eh, samo kad sam te videla u novinama jednom, pa sad mogu da umrem..."
Primer 2.
Na žurci ti priđe TV ekipa da te pita kakav je provod u gradu vikendom. Usled dejstva alkohola počneš da kenjaš o humanitarnoj krizi u Somaliji ili o promašenim trojkama Teodosića na Eurobasketu. Sutra dan si osvanuo na Youtube-u, tvoj video je pogledan 412 miliona puta, više od svih video klipova Majkla Džeksona i Ejmi Vajnhaus zajedno, 40.000 komentara. Tvoja najgluplja rečenica postaje hit među 95% populacije mlađe od 1990. godišta, a navijači ti ispevaju pesme. Tvoj smešni snimak se pojavljuje u "Veče sa Ivanom Ivanovićem", gde je odabran za najbolji video večeri. Zatim pristižu pozivi za nove intervjue, producenti ti obećavaju zvezdanu muzičku karijeru, ekipa "Emotion-a" te poziva u sledeće izdanje Velikog brata VIP, a sa Pinka te zovu da budeš voditelj Grand parade. Nedelju dana kasnije na naslovnoj strani Kurira tvoja slika sa nekim skandaloznim naslovom.
Primer 3.
Kum od najboljeg prijatelja tvog komšije iz bivše ulice poznaje tasta jednog od najpoznatijih muzičkih producenata koji te preko veze ubaci da statiraš u novom spotu muzičke mega zvezde. Snimanje u Herceg Novom, kažu ti da poneseš kupaći kostim. Provedeš ceo dan na snimanju spota koji traje nekoliko minuta. Kod kuće, uz porodicu, najužu rodbinu i komšije pred televizorom čekaš najavljenu premijeru spota. Spot počinje, pesma ide i kažeš svojima "e ova riba što je gurnula Vlada Georgijeva pod vodu sam trebala da budem ja, ali ipak su nju uzeli u poslednjem momentu jer ima veće sise." Svi željno iščekuju tvoje pojavljivanje u kadru i gle! U drugom redu devojaka, na MILISEKUND proviruje i tvoja glava, a u dnu ekrana na trenutak se vidi noga od šamlice na kojoj stojiš, jer si za glavu niža od svih ostalih devojaka. Prostorijom se prolama gromki aplauz, rođaci se ushićeno ljube jedan drugoga, a majka ti sa suzom u oku kaže "Srećo moja, svaka čast! USPELA SI U ŽIVOTU!!!"
Tvoja karta za izlaz iz neprijatne tišine kada na ulici, u liftu, sex šopu, pošti ili čekaonici kod urologa naletiš na:
a) penzionera iz ulaza koji izbegava antibiotike ali forsira beli "lukac feat. radža" kao narodni lek;
b) čaletovog prijatelja;
v) ribu koja je iskoristila tvoj trenutak slabosti (alkohol-patos stanje) i očekuje tvoj poziv dve godine;
g) osobu za koju nemaš pojma odakle se znate ali je ona jako srećna što te je srela.
Penzioner iz ulaza
mesto susreta: Pošta Republike Srbije
- Zdravo sine!
- Zdravo deda.
- Pa kako si sinko, ide li čkola, kako tvoji, imaš li neko žensko da te greje, a?
- Evo nije loše.
"Ma koji moj 'oće ovaj fosil, šta njega boli kako su moji! Ej, bre, još naš'o da podjebava što ne arčim ništa!"
(tišina i penzos te gleda tužnog izraza lica kao da je Tito vaskrso pa ponovo umro)
- Zahladnelo deda, onako opasno, da se ne obrija čovek.
- Jeste sinko, evo počele da me bole koske, a ja imam znaš i disfunkcionalno rame, artitis i još ovo vreme kao da 'oće da me dokusuri, ali ja se borim: svaki dan jednu rakijicu i češalj luka udarim, kafu ne pijem pritisak mi je loš, razumeš.
- Izdrži stari, evo kažu sad će toplije, ajd' sve najbolje idem ja ovaj red je predugačak.
- U zdravlje sinko, da si mi živ i zdrav i da nadješ neku finu da te greje!!
"More, marš u pizdu materinu!"
Ćaletov prijatelj
mesto susreta: ulica
- O'ho'ho gde si, bre, mali?!
- Zdravo! (neizbežni kez)
- U, vidi koliko si naras'o ko da si kvasac! Ljubi te čika Zoki! Kako si? Jebeš li nešto? Šta radi onaj tvoj ćale u bulju mu ga zaboravim?!
- Evo nije loše, trudim se. Ćale eno ga kući gleda skupštinu.
(nastupa tišina, čovek te gleda sa nevericom i ne veruje da je tvoj ćale napravio mutavog debila)
- Malo me zeza ovo vreme, opasno zahladnelo, nigde ne izlazim, mnogo bre hladno i još najavljuju hladnije možda sa mestimičnim pojavama snežnog pokrivača.
- U jeste sinko, mada nije toliko, bilo je i hladnije, pitaj ćaleta on će da ti ispriča kako je bilo tek hladno na ratištu, cigaretu ne mož' covek da zavije.
- Čika Zoki, idem ja, žurim, ova proziva na predavanjima.
- Ajde sine, i pozdravi ćaleta i kaži mu da se javi da mu ne filujem guzicu!
Skrndelj kog želiš da izbrišeš iz sećanja
mesto susreta : Sex šop
- Ej, ćaoo! Hi'hi'hi!
- E, zdravo.
- Pa gde si ti, nema te da se javiš, kako si? Kako ljubav? Šta ima kod tebe? Odkud ti ovde, šta ti treba, možda mogu (želim!) da ti pomognem ...hi'hi'hi!
- Evo uzimam neki poklon drugarici onako neku foru ili slično. Ti šta radiš ovde, nišaniš nekog gumenka, a?
( usled poklapanja nastaje tišina, gledaš okolo, ubedario si čak i radnika šopa, proradi ti emotivna strana moraš da bekneš nešto ali nikako da se izviniš)
- Uff, bre, koja vrućina, kažu biće još toplije, udariće i do 42 stepeni celzijusovih.
- Ej, pa daaa! (nastavlja da krešti) Previše je vruće, opasno se znojim, ali ja obožavam prirodne mirise tela ti bar znaš našta mislim, hi'hi'hi!.... (prekidaš je)
- E, aj vidimo se, žurim, moram da nadjem nešto zanimljivo.
- Ćao, javi se nekad, znaš ono na kaficu i to... Hi'hi'hi!
Neindetifikovana osoba
mesto susreta : čekaonica ispred vrata urologa studentske poliklinike
- Gde si, tebro, ša ra'iš? Kako si mi ti?
- A? E, evo... nije loše. Ti?
- Evo, tebra, pio neke preparate za teretanu pa mi vojvoda bojkotuje ofanzivu.
( nastupa tišina on očekuje tvoje jadanje, jebe ti se da mu kažeš)
- Nego, brate, polude ovo vreme, čas kiša čas toplo, pritisak ide do nekoliko miliona milibara.
- E znači tebro, vreme haos, sve je tačno to što kažeš, ono neizvesno kao zakon ulice.
- ... E, idem ja mislim da su me prozvali.
- Budi mi dobar, tebra, znači budi u fulu, poštuje te brat!
