vremesni gospodin koji bi devojcicama dao bonu posto nista drugo ne moze
„dao popu kaparu“
Tačno ta rečDao popu kaparu1 definicija →Onih 100€ što sam pozajmio od kuma da bih dao Šomiju koji duguje Kizi.
A Kiza insistira na rekordnom vremenu!
Umro u dubokoj starosti. Zajebao Metuzalema, dao Đekni četresnicu, triput vratio kosača sa adrese.
Dobrano olizao kašiku života i tek onda je bacio.
- Jadan deda Gića...
- Šta bre jadan!? Samo što i nas nije nadživeo. Pao tek u nadoknadi vremena. Treći mu bre zubi nikli...
- Ali siroma’...
- Valjda nije. Čitaj der taj testament.
Osoba koja ce se odazvati na vas ocajnicki vapaj za informatickom pomoci, da bi nakon 4 sata nasumicnog otvaranja Windows direktorija i Control Panela dao jako informativan odgovor.
Ovde nesto nije u redu.
Konačno savladati problem koji vas je dugo mučio te vam nije dao da napredujete.
-Ub'o sam sinoć tiket, nakon sedam mjeseci posta.
-To tebra, pročepio i ti konačno.
__________________________________________________________
-Nešto me krenula ova piva, nije odavno 'vako.
-Hehe, pročepilo, sad samo lagano da ne začepi, pa da ne bi bilo povraćanja ambalaže, ako me razumiješ.
__________________________________________________________
-E sad malo mijenjamo rupu, pu!
-Aaaa, ne! Ne!
-Polahko, ne boj se, sad ću ja da pročepim i onda će da klizi lagano.
Trenutak u kojem se setiš da si šefici dao pogrešan fleš disk. Onaj sa MILF pornjavom.
Komentar na curu koja izgleda toliko dobro da bi dao sve za nju.
Brate, pazi onu malu. Sve bih joj prepisao, i stan i kuću.
Nadzornik naišao na rabadžiju koji polira pa mu dao i drugu opomenu, posle prve.
Produkt savremenog doba. Omogućio je i muškarcima da osete čari materinstva.
Ženama je dao više slobodnog vremena, i autonomiju kako ga potrošiti.
-Ženo, veruj mi, od kad sam kupila onu kengur nosiljku, preporodila sam se. Stignem sve po kući da završim, da malo odspavam, i još i da skoknem do salona da se sredim.
-Uvališ mališu u nosiljku, a nosiljku Paji, a?
-Naravno. Stalno mu je bio izgovor da ne voli da gura kolica, i da nema gde da ih ostavi kad ode do kladionice ili na pikado.
-A sad je na fudbal otišao?
-Jeste... Izvini, a kako ti to znaš?
-Pa videla sam da su posle fudbala otišli na pivo, a mali je ostao okačen o prečku.
Nesposoban. Ima dvije lijeve ruke. Nije ga Bog dao nizašta. Ne zna vola štapom u guzicu ubosti.
- Batice, malo si zabradatio, ko Abu Hamza, da se tako nacionalistički izrazim.
- Aha, valjalo bi se brijati, moraću otići kod Pere brice, da to sredi...
- Brate, ti k'o da si nesposoban, pa se ne možeš sam obrijati, Boga ti poljubim.
- Jebi ga, mrsko mi.
- Mrsko je tebi živjeti, men' se čini.
