Dlakava spolja, zelena iznutra.
„fina devojka“
Tačno ta rečfina devojka4 definicije →…to je tip devojke …jako komunikativne,vedre osobe,finog izgleda…finog ponasanja.trebace ti malo vise truda da je izvedes na pice…nakon toga odbice vas u svakom pogledu I ni na sta nece pristati…osim ponovo da izadjes na picence..
Poverujes u njenu pricu o vezi,o njenoj ozbiljnosti…..pa se malo raspitas po kraju o njoj,ko je,sta je…..Najgore kod ovog tipa devojaka je sto za kratko vreme saznas da kad ona nece sex…to I popovi beleze u knjige a karakterisu kao cudo…slicno kao grom na svetog Savu…
Prednosti…provalio si foliranta…igraces njenu igru dok ne dobijes…
Mane…nisi imao sex…
Avion riba, kod koje je verovatnoća prolaza običnog smrtnika jednaka verovatnoći dobitka na lotou, ili pobede Partizana iz Bumbarevog Brda protiv Barse u gostima, iz 2 u 2.
Opis koji je u širokoj primeni na Balkanu, a za cilj ima da, u dve reči, dočara koliko je dotična svela random blajvanje i slobodno orgijanje na minimum, te za života patrijahalno primi samo jedan kurčić, voli svoju decu, ima dugu ravnu kosu, i funkcioniše kao savršena domaćica.
Ali sve je to kurčina jer se izraz koristi u pogrešnom kontekstu.
Srpska Tradicionalna Devojka, bi u pravom smislu te reči, verovatno morala da ima dvoglavog orla na ramenu, prožetog sa četiri slova S, JNA na podlaktici, opasač oko struka, višeratno iskustvo i Drinu bez filtera u džepu konobarske košulje. Sa alkoholnim kapacitetom da parira Paji Vuisiću, konstantnim psovkama između pljuckanja duvana Drine i uzvikivanja "Kosovo je Srbija", uz omiljene teme o Haškom Tribunalu i Umniku, sa pojedinim korteksima mozga punim komunjarskih uverenja.
-Evo sine, naša ćerka Maja, mi smo, znaš, mislili da se vi malo bolje upoznate, da možda izađete na neko piće, pa sutra, hehe, ko zna...
-Šta je pičko uštogljena, civilno u Domu Zdravlja, a?! PU, crko dabogda!
Riba koja je dobila posao uvlačenjem loptica u svoj bubanj.
Riba koju si nazivao svim pogrdnim imenima za ženski rod, ali ti je od nedavno riba koju šetaš
Drug 1: Kumela, jesi ti to u šemi nekoj s onom malom s Telepa, Mićinom sestrom?
Ti: Da bre, to mi nova riba, kaži, kakva je, lomi a? A? A?
Drug 1: Pa da li si ti normalan?! To je ona klinka što je dala Nikoli prvo veče!
Drug2: I vatala se se Đorđem iza pozorišta!
Drug 3: I bila sa pola grada, a još nije ni 18 napunila!
Drug 4: A i ti si sam rekao da je ne bi takao ni laserom zato što je bila sa onim metalcem masnim kad se napila kod Duleta na slavi!
Ti: Seljačine jedne! Ona je moderna devojka, može da bira sa kim će da bude, to što ste vi zatucani i živite u srednjem veku ne daje vam za pravo da je vređate!
Ona je patriota. Ona "domovinu brani lepotom".
Mahovina u civilizacijskoj šumi džumbusa, koja služi kao orjentir u životu.
Morava joj u očima, Šumadija u grudima? Ma jok bre, nije to ta priroda! Ova je nešto drugo.
Osvežavajuća poput oaze u pustinji, toplijih očiju od 2 Sunčeve korone koje šalju štetno UV zračenje. Tera te da pomisliš da samo za tebe trepavicama, koje su duže od australijskih eukaliptusa, pravi ozonski omotač i privlači te svojom gravitacijskom lepotom, dok za sve ostale deluje kancerogeno.
Najfinije i preciznije podešenih crta lica, kao pesak nakon talasa. Glatkih površina poput planinskih goleti.
Antički lepe figure izvajane od sedimentnih stena dejstvom eolske erozije. Čini ti se da je zbog tebe vlažna poput Sumatre nakon cunamija, dok je za druge hladna poput Artika, suva poput pustinje Atakame, daleka i neostvarljiva poput Mont Everesta.
Privučen si njenom gravitacijom lepote i stalno orbitiraš oko nje u konstantnom radijusu. Približio bi se, ali ti se čini da ćeš narušiti jedan mikrokosmos, proizvešćeš efekat leptira, nastaće apokalipsa.
Još milion stvari mi pada na pamet i stvarno bih još pisao, ali me najiskrenije boli ruka... od pisanja.
bi trebalo da bude ona što nije našminkana od 8:00AM ... da ,sem kafića, zna da postoji i Kalemegdan, Košutnjak... da ne nosi brus :) ITD
Ona koja nece da te oralno zadovolji, jer je cula da pusenje izaziva rak.
Sa ovom vrstom devojaka nastaje problem kada ne provodiš sa njima 24/7, i ne daj bože, ne javiš se na telefon duže od sat vremena. Tada nastaju teški problemi. Njoj se vrti u glavi, nije joj dobro, izlazi joj kamen iz bubrega na mozak. Ona je trudna, iako joj ne kasni.
DM: Ooo, sada si se setio da se javiš, posle 3 sata, molim te dođi, nije mi dobro, ne znam gde si, mislim da ću pasti u nesvest. Mnogo mi se muti. Gde si uopšte i sa kim?
Dečko: Šta ti je? Pa, kako? Izvini, spavao sam, evo me kod Mareta, igramo PES.
DM: A, dobro, kuco, čujemo se posle, ljubim te, ćao.
