Muškarac nakon seksa s dobrom tetom.
- Kakva je bila milfara?
- Teturanje još traje. Šteta što nije pao tetanus.
„kolateralna steta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →
Sleng koji koriste komentatori na fudbalskim utakmicama, najčešće kako bi ublažili bruku nanetu veoma lošim šutom profi igrača. Udarac koji je uputio dotični fudbaler ravan je šutu klinca iz osnovne koji pokušavajući da pogodi prečku najčešće pogađa vrh školske zgrade ili obližnji avion koji prska komarce....
-Šćepović ima priliku... Dobar dribling... I sam je naseo na svoj dribling, što pokazuje koliko dobro ume da pravi finte.... Izborio se za udarac.... šut !!! .... I pucao je nedovoljno precizno.... šteta što ovu akciju nije pretvorio u pogodak... ovo je prava šteta, jer da je kojim slučajem golman bio na golu teško da bi tek onda uspeo da poentira..
-Nedovoljno precizno... ??? Pa, kolega... Ova lopta je verovatno još uvek u vazduhu i procenjuje se da će se ponovo ugledati na Zemlji kad i Halejeva kometa...
Čovek koji je ispunio najluđi san prosečnog srpskog (ali i bilo kog drugog) tinejdžera: igra igrice i zbog toga prima platu. Pride je došla i velika popularnost, što je jedan od glavnih razloga zbog koga ljudi kupuju "Svet Kompjutera".
Čuven je njegov životni stav, po kome nije tolika šteta raskinuti sa dobrom devojkom, koliko ne odigrati dobru igru.
Fraza koju koristimo kada neko ima velike uši!
A: Vidi onog Acu čovječe kolike uši ima!
B: Eh, šteta što nisu praseće pa da se čovjek najede!
Godine odbijanja (nejebanja) su učinile svoje i od uzornog seoskog momka stvorile potencijalnog silovatelja. Toliko suvog i željnog pičke da počinje napastvovati čak i životinje, nebitno jesu li domaće ili divlje. U ovom slučaju domaću svinju. Mada nije samo taj mučenik kriv, ne! Krive su i žene koje su ga uporno odbijale i nagnale ga na gore pomenut akt. Nego aj što su ga sve odbile, dodatnu bol na već ranjenu i napaćenu dušu zadaje i krmača koja se opire, skiči, 'rokće, ma sve samo da je gore navedeni ostavi na miru. Za (ne)jebače štediše je gore navedeni akt pretposlednja opcija da besplatno okuse sedmo nebo. Na kraju ispada da ga ni krmača ne želi, šteta. Mučeniku jedino preostaje da plati damu lakog morala ako već ne može za džabe.
Leta gospodnjeg 7. IX 2019.
Negde u nekoj zabiti na Balkanu.
Milisav: Goco, o Goco!
Goca: Šta se dereš vatra te sagorela, ako te moj otac čuje teško tebi!
Milisav: Goco Sunce moje, znaš, dugo se znamo pa sam mislio…
Goca: Šta si ti mislio rđo jedna!?
Milisav: Pa, da vodimo ljubav, da ljubavišemo! Znaš da ja tebe volem! Izađi, pođi sa mnom da te vodim kući, da okusimo ono najlepše.
Goca: Znaš šta, teraj se u tri lepe, prostaku jedan! Oćeš da me iskoristiš mladu i naivnu! More marš džibronjo jedan!
Naš junac Milisav, razočaran, polazi kući te razmišlja.
Milisav: Ma kočicu joj jebem, ona će vakog deliju da odbije…hah…a vala nije ni prva, a ni poslednja, he. More Milisave nema leba od prekotarabskog muvanja, jebeš ti ovo. Kad me nijedna neće, čeka mene moja Mica kući, more biće mrsa!(pohotno češka bradu)
Naš junak Milisav sa kapije ide ka oboru te umilno govori Mici, inače krmači koja je preživela još jedan Božić.
Milisav: Mico, o Mico, lepoto moja, vidi ko je došao!
Svinja, kad mu vide pogled u očima i otkopčan šlic pobeže u ćošak obora, i sede licem okrenuta prema Milisavu.
Milisav: Pile moje, nemoj da bežiš. Mislio sam nešto lepo da radimo, ti i ja, jel hoćeš?(umilnim tonom)
Svinja ga prestrašena gleda, srce joj udara brze nego pred klanje.
Milisav se polako približava Mici i govori: Dođi Mico, gic - gic - gic - gic, dođi lepoto moja, gic - gic - gic.
Krmača, osećajući se ugroženo iskoristi priliku te pobeže iz obora koliko je papci nose.
Milisav: Pu kosku ti jebem! Ma nema mi druge, moraću da platim neku kuravu. E živote lutalice.
Taj baulja kroz život, mili ka besmislenom cilju, sanja i budan, govori dok ne misli i ćuti zato što je zaboravio da misli.
- Zaboravismo Goksija da pozovemo na desetogodisnjicu mature.
- Nikakva šteta.
- Što?
- Povuko se iza sebe.
Spopadati nekog, biti navalentan. Sve to sa jednim ciljem, da te odvedu u krevet. Najčešći ''saletači'' su pijani napaljenici koji u kafićima stoje sa strane sa flašom piva u ruci i bludnim pogledom traže sledeću žrtvu. Nebitno kakvu, samo da ima dve noge, sise, dve rupe i da liči na žensko. Onda, kad se nakače, spasa nema. Ostaje ti jedino da se izvučeš na dečka, pokazujući prstom na nabijenog primerka muške vrste sa krvavim očima koji samo gleda koga će da bije. Ako ne, neka ti je Bog u pomoći. Ili suzavac.
-Ej, mala, video sam te čim si ušla. Lepo ti to 'aljinče, znaš. A i ti si slatka sva, hehehe, pa pojeo bi' te, ako me razumeš. Da idemo malo da se provozamo u mojoj limuzini? :pokazuje na ladu
-Alo bre, mršći od mene, samo si mi ti falio.
-Pa što, baš smo par, vidi kak'i smo, k'i upisani.. Samo da nas gledaju. Uh, ala su ti lepe oči, blago tebi. Kako bi samo lepo po njima! Mh!
-Slušaj, onaj tamo bilder je moj dečko. Imaš tri sekunde da se skloniš, inače će ti izlomiti svaku koščicu i na nos isterati to malo mozga što imaš. Ako imaš.
-Gospo'ice, pa samo sam se šalio. Evo, evo, idem ja.
-Pali.
Ubijanje krmka u pet izjutra - jako složen ritual jednog seoskog domaćina.
Usled pređašnjeg lumpovanja i pijančenja u " Pet bokala " glava kuće neminovno ne vidi na oči iako ustao je rano izjutra. Prase mora biti ubiveno jer kolko sutra dolazi rodbina iz grada a za meze nema ništa.
Ruke mu još drhte od sinoćne cirke. Kako, šta, gde ? Nožem sada ne bi lubenicu mogao da iseče a kamoli da zakolje krme. I odjednom osvanula mu je ideja.
Operacija Valkira u toku. Stoka još uvek spava. Gorespomenuti domaćin se prikrada oboru. Uočava svinju kako spava kao zaklana, šteta što nije. U stilu nindže on se prikrada, hvata prase za noge i spuca ga u zid. Obor je malo dekorisan crvenom bojom, nema veze, bitno da gosti imaju šta da jedu...
Mozak ionako retko ko jede.
- Tup tup tup tup ( koraci, prikradanje oboru )
- Škriiiip ( vrata obora )
- Tup tup ( lagani nindža koraci domaćina )
Trenutak tišine.
- Grab ( hvata prase za noge )
- Skviiik, skviiiik ( nepotrebno objašnjavati, domaćin ne skiči )
- Swpmpwmp...tras ! ( blagi čuk svinje u zid obora )
Opet trenutak tišine.
To je onaj koji zavrsi osnovnu skolu, zavrsi srednju skolu, zavrsi faks i stekne svoju diplomu, a posle svog tog truda, za svo to vreme gde nikog nije zajebao, nije cesto varao po testovima i uvek bio dobrih ocena, neobavezno uzornog ponasanja takodje, dakle, nakon sto je stekao diplomu, moze samo da se ceska po glavi zasto nikako da nadje posao, iako komsija Marko ima 40 godina i diplomu od pre 3 meseca, koju je postenim radom stekao, jelte, sada radi u gradskoj administraciji.
- Jeli komso, sta bi - sto nisi na poslu?
- Ma nema posla, trazi se, ali iako idem na razgovore i raspitam se i sve, i znam da sam najbolji kandidat za posao, isti dobije neko drugi... Desilo mi se jednom da sam JEDINI dosao na intervju a opet je neko drugi dobio posao...
- Jebeno je to komso..
...
Kasnije, komsa br1. sa komsom br.3
- Sta bi sa ovim, sto nije na poslu.
- Ma, Posten covek...
- Aha... Steta... A bio je i ambiciozan i pametan... Steta...
Za ovu krajnje iritantnu pojavu koju najcesce zapazamo na najvecem zlu savremenog doba - Facebooku, krivi su uskljucivo radikali. Konkretno, da ne okolisam... ipak znate svi o cemu pricam... KRIV JE SESELJ! Da, da, Seselj je kriv. On je prvi uveo ovu novinu u srpski jezik, doduse on se zalagao za slovo V, ali ipak ''swadje izgweda kad stoji slowo W''.
-SWANINA
-WEWOWEW
-WAKIJA
-CMAW
-MWA!
Vidim da su u ovoj zemlji Radikali krivi za sve, pa rek'o sebi: Golube, kad svi vec pljuju steta da ti ostanes mokra kljuna. Aj' u zdwawlje!
