Poslednji trzaj poraženog ''borca'', jadna kompenzacija nakon uvida u neminovnost poraza. Luzerski vid bunta, ali i kao takav opet simbol neke ''živosti''.
- Izbaci me peder iz kancelarije... al' mu zato zalupih vrata.
- Ma sjebo si ga načisto.
„peder“
Tačno ta rečPeder55 definicija →
Zaulareno opravdanje roditelja što im je miljenik takav kakav je, pa je njima eto tako kako je. Nikad eto ruku nismo digli na njega, na astalu vazda leba i koka kole bilo, jedini u razredu imao patike sa vazdušnim djonom i rotringovu patenticu.
Nekad je bio dobro dete, imao sve petice i trojke, nosio u kontejner i naš i djubar uboge starice Soke sa trećeg sprata. Terao loptu najbolje u kraju, svi mislili duguraće do Manchestera ili Krila sovjetovih. Onda upoznao one koji nisu pali daleko od klade, batalio i školu i djubar i loptu. Naterala ga stoka da puši travu i sluša tuc-tuc muziku. Dobro rekli smo, proće ga i to. Ne lezi vraže, dovede dečka u sobu. Jednog, pa drugog pa trećeg. Otela nam se misao da nam sin nije kojim slučajem peder?! Nema šanse! U oca koji toliko voli žene da eto i prevariti hoće, ma pobiti se zbog žene, rodjeni sin da bude peder. Kategorički odbijamo! Proći će ga i to. Sve su ga to vucibatine i narkomani sa kojima se druži izmanipulisale. Uvek je bio naivan. Nismo ga mi izbacili iz kuće kao što priča komšinaica Soka, kalaštura ofucana. Sam otišao. Vratiće se on, evo skupili smo mu za kola i letovanje u Tunisu. Pa da vidimo hoće i dalje pušiti travu, slušati tuc-tuc i tucati se u dupe. Normalno, da neće! Da je nama imao ko kupiti kola i Tunis...
-Evo sad ću da ga nazovem, da mu kažem šta sve lepo imamo za njega...
-"Izabrali ste nepostojeći broj"...
-Eto vidiš, i telefon mu se pokvario jadničici. Moramo uzeti detetu jednu nokiju da ima...
Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.
Varijacija je mnogo:
... Cigan
Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.
...Grobar
Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".
...Hrvat/Šiptar/Peder
Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.
Nema ih, sem na zidu, ali te na zidu služe svrsi(kao svrši hehe kapirate). U nemaštini se čovek zadovoljava bilo čim korisnim, a kada nešto opipljivo nema, on ga zamisli, sećam se da sam jednom igrao šah sa prijateljem mislima, samo govoreći imena figura i naredno njihovo polje. Pa tako i te neumešne skice neprirodne veličine su nešto najviše što u toj situaciji možeš dobiti, ako ti to nije dovoljno, onda, jebiga, postaneš peder, bar nisi gej.
-Ah, Biljana, hvala ti na ovim zadovoljstvima, ali da znaš, još nisam spreman na razgovore sa tobom, ne smem da se vezujem još uvek, no vreme je pred nama.
-Biljana:...
Čuje se zatvorsko zvono, petak je, što znači da sleduje tuširanje, pojam koji ne raduje. Ušao je nag, sa prekrštenim rukama i još uvek sopstvenim šakama na ramenima, odvrće vodu praćen pogledima željnih.
Boban:Da li ponovo mora da mi ispada sapun?
Glavni lik nam izusti tiho ne.
Vraća se u ćeliju, izmoren, rastrojen, životom nezahvalan. Obrnuto afektnog raspoloženja sede na krevet.
-Biljana, jedan je način..
Tu, jakim udarcem četkice za zube ubi Biljanu i nabi oko svoje na istu i osta na mestu mrtav.
Poznata je ona: pička je polni organ, a pizda karakterna osobina; homoseksualnost je seksualna sklonost, a peder karakterna osobina. Isto tako je konj životinja, mator čovek- čovek u godinama, a mator konj karakterna osobina. I to karakterna osobina koja vrlo varira i nezavisna je od godina, već zavisi od konteksta. Za nešto si mator konj sa 10, za nešto sa 20, a za nešto tek kada si zaista mator.
Perica: Pćććijuuu!!!! Fuuu!!!! Pšššš!!!! Trrrtrtrtrtrtrtrtrrrrr!
Ćale: Šta to radiš s tim plastičnim pištoljem!?
Perica: Ja sam marinac! CIA me navodi na mrežu terorista.
Ćale: Koji si ti bolid, imaš 12 godina, mator konj, a još se ponašaš kao da ideš u vrtić. Tvoji drugari će se skoro žene, a ti nikako da porasteš...
...
Perica: Hajde, izlazi iz šteka pizdo jedna!!! Hajde, izađi, evo, bacio sam snajper čekam te sa običnom utokom!
Keva: I-ju! Kakav je to rečnik!
Perica: E, ma ništa igram "Kanter" sa... E, ubi me sada zbog tebe!
Keva: Ma ubijen si ti u glavu, imaš 18 godina, mator konj, na fakultet treba da ideš, ti se igraš ko da si u školici.
...
Miladin: E, sinovac, deder mi sipni još jednu šljivu...
Jovanka: Leleee, mator konj, ima skoro 90, a još bi pio!
Miladin: Nemoj da si džangrizava, snajka, ne ženi se unuk svaki dan!
Skaraćeno/izvedeno od pušokurač. Ne odnosi se direktno na pedera kao seksualnu orijentaciju, već kao karakternu osobinu (http://vukajlija.com/peder/66).
Osoba koja:
ili ispaljuje pored brojnih obećanja;
ili je jednostavno mlad, zelen i neiskusan - "odabrani" potrčko koga začikavaju svi u ekipi odreda, onaj koji uvek ide da kupi pivo i cigare;
ili balavac koji je brz i jak na jeziku, koji ne zna gde mu je dupe, a gde glava.
Nub u najgorem smislu te reči.
Kafansko opravdanje za svako sranje koje napraviš. Sve je u redu ako te je pogodila pesma - i to što si se napio, i to što si potrošio celu platu na jednu turu iako su ti iskopčali telefon, i to što si javno kumu rekao da je peder, pa čak i to što si istiha govorio pred kafanskim auditorijem da je premijer loš. Sve je u redu jer te pogodila pesma, ona ista koju već godinama slušaš i seća te na prošla vremena.
- Mile, jesi podigao platu?
- Jesam.
- Pa gde je novac?
- U novčaniku.
- A gde ti je novčanik?
- U prsluku.
- A gde ti je prsluk?
- Ostao mi u kafani...
- Pogodila te pesma opet?
- Ajdebežiukurac.
Onaj deo leđa, gde prestaju tako da se zovu. Često izađe na videlo kad je muškarac u čučećem stavu, ili nosi pantalone na po' guzice. U glavnom klinci u hip-hop fazonu iliti ulični čistaći.
Prizor je prilično neprijatan za strejt mušku populaciju, ali kod flafičastih izaziva oduševljenje, ravno onom kad mi snimimo cavu kojoj tange izviruju iz plitkih pantalona.
Tinejdžer koji ceo život provede kući. Odbija da izlazi bilo gde pod raznim izgovorima kada ga društvo zove, tako da ima prijatelje samo na fejsu. Sve što mu u životu treba su internet, televizor, hrana i klonja, ili bar tako misli. Zaljubljenik je u fensi američke novotarije i sluša pop muziku. Napušta kuću samo kada dobije kintu za Mekdonalds i u većini slučajeva su mu širina i visina približne. Ako je muškog pola, postoje velike šanse da je peder.
Trpa se u plinaru, kopa bunar, čisti odžak, namjerno baca sapun, prima goste na zadnja vrata, sanja da bude urolog, pere se svaki dan, na ribi prvo vidi torbicu, drka na Hju Granta, maže labelo, sluša Sergeja pred spavanje, ima godišnju zalihu vazelina, ide na unutrašnju masažu čmarnog kolutića, sjedište na bajsu ga ne žulja, gledao je Baywatch zbog Miča Bjukenona, raspoznaje više od 6 boja, omiljena hrana mu je kulen, drži krastavac u sobi, voli kurca više neg' 'leba.
Ma peder bre.
