Pre utakmice:
-Prikazivanje celog stadiona iz ptičje perspektive
-Kamera koja preleće preko svih fudbalera, koji stoje u vrsti i falširaju himnu. Kada visoki bekovi izađu iz kadra, kamera se spušta za jedno pola metra (u slučaju da se naleti na Žigića, ponovo se podiže).
-Komentator koji preterano filozofira (osim ako se ne zove Gojko Andrijašević)
Za vreme utakmice:
-Fudbaler u gro-planu, koji pritom pljuje po travi, malo pošto je propustio priliku/bio u ofsajdu/načinio faul/dobio žuti karton.
-Komentator koji naglo počinje da se dere čim neka ekipa malo brže pređe sredinu terena, sve iako je utakmica nivoa Tajland-Mali
-Dosuđen je izgledan slobodni udarac. Usporen snimak ponavlja faul, a onda se pokazuje rasprava ugrožene ekipe sa sudijom, koji trčkara unatrag i odmahuje glavom.
-Čim nema čime da popuni vreme, režiser ubacuje kolaž raznih "slow-motion"-a, koji uključuju trenere koji sočno psuju (ili jedu sline), igrača koji razočarano mlataraju glavom i grimasiraju posle promašenih šansi, ili (što je specijal sa SP-a 2010) lopte koja u super-slow-motion-u pogađa glavu nekog fudbalera, uz veoma interesantno talasanje lica dotičnog.
-Kada je iz igre izašao igrač koji je dao gol, bezrezervno se reprizira njegov gol, bez obzira šta se u tom trenutku događa na terenu i koliko je to značajno.
-Kada se neko povredi, njegova povreda se ponavlja iz svih dostupnih uglova, maksimalnim mogućim usporavanjem.
-Izlazak igrača u tunel se pokazuje samo na kraju poluvremena, ne i na kraju utakmice
-Čim sudija označi kraj, uključuju se kamere koje snimaju trenere.
I sve bi to bilo savršeno u redu, da sudije makar malo hoće da uvaže sve te silne slow-motion-e na video bimovima stadiona, a ne da poništavaju čiste golove, ne sude čiste penale i ignorišu duboke ofsajde.
Nije što i kladionica neiskusnih kladioničara, tj. kladionica.
Ti, kao prvo, nećeš shvatiti čemu sve te opklade, jer, malo je jedan, iks, dva, iskusan kladioničar zna i ko ce prvi korner da izvede..
- Odakle ti izbijaš?
- Malo bio do kladže.. Spičio dva tiketa, kao razbijač prepodnevne dokolice.
- Daj da vidim! Brondbi - Čarlton, prvi tim izvodi prvi korner, šta je ovo? Grenobl - Lil, prvi žuti karton tim 2. Lacio - Fiorentina, da se Mutu povredi u prvom poluvremenu, koji kurac brate?! Da li će ući sanitet do 15. minuta, nije valjda da su i ovo izmislili?
- Ma da bre, šta ti je? Izmislili i sa koje strane vetar duva..
Ređe svetska vest broj jedan. Izraz kojim se služe mediji kako bi nam skrenuli pažnju na, uglavnom, događaje iz pičke materine koji su prema njima obavezna lektira za sve nas koji ih konzumiramo, a mi eto, sram nas bilo, nismo u toku. Najčešće je praćeno izrazom "ukoliko slučajno niste u toku".
Voditelj: A sada sportske vesti. Svetska vest dana svakako je skandal na meču treće meksičke lige. Ukoliko slučajno niste u toku, Abraham Rijestra, igrač "Kluba Celaje", dobio je crveni karton na meču protiv "Verakruza", posle čega se uputio direktno u sudijsku svlačionicu i vršio veliku nuždu u ranac četvrtog arbitra. Odlazeći predsednik Fife, Sep Blater, obećao je detaljnu istragu.
Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.
Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.
Game over.
Četiri godine kasnije zatičeš sebe sa istom devojkom u obilasku Ušća. Dok ona isprobava nove modele haljinica i majičica, ti nemo stojiš u uglu, nervozno cupkajući nogom, proveravajući na Livescore šta radi reprezentacija na utakmici na koju su otišli svi tvoji drugovi, dok ti provodiš malo kvalitetnog vremena sa svojom dragom. Fak jea.
- E, sad ću da probam ovu roze haljinicu, a ti reci kako mi stoji, ne mogu da se odlučim da l' nju ili plavu.
- Da, draga.
Ajde bre glupi telefonu, sad si našao da baguješ. Jebeni Samsung. Italija, ne, Francuska, ne, Albanija, Lihtenštajn, gde si... Aha. Srbija - Brazil 3:2! TO BRE!
- Stvarno ti se toliko sviđa? Joj, u redu onda, zapakujte mi ovu. 4000? Dragi, moraćeš da mi pozajmiš hiljadarku.
Anomalija koja se obično javlja 19og decembra uoči Sv. Nikole usled obilaženja slavskih trpeza, šoferski rečeno "više utovarnih mesta".
Negde u DIS-u...
-De si Mare šta pazariš?
-Evo ništa, karton vina i 2 i po kila kafe.
-Što brate toliko?
-Pa sutra Sv.Nikola, idem na 11 mesta.
-Ne zajebavaj, gde će da ti stane sav taj prebranac, pogušićeš celo Lekino brdo.
-Matori, za takve prilike se nađe mesta. Uostalom posle tri-četiri trpeze mi se aktivira "eksterni želudac" pa se sve to nekako rasporedi.
Livadski đavolak, *Nedodjiyumm Officinalis*.
- Glupa šalterušo, pomeraj taj karton da ti staklo ne razbijem! Je l' znaš ti ko sam ja?
- Eto ne znum bogumi.
- Ljubičica Kojić!
- Phm, kako?
- Zatvaraj taj tetris i gledaj me u oči!LjUBIČICA KOJIĆ!
- Aha, pređite na šalter 7.
- Što, ti ne možeš to da mi završiš???
- Stigla sam na deveti nivo i pali. A i ne radim s ikebane lolo.
Isprljati nesto, fizicki ili psihicki. U svakom slucaju, ishod je gadjenje!
-"Brate dodaj tu vuspru!!!"
-"Cek da cimnem jos jedan..."
-"Uuu, picka ti materina al si je opoganio, vidi kakva je balava!!! K'o ce sada da je stavi u sta?!"
---------------------------------
-"Matori sutra ima da startjem Jovanu..."
-"Si ti lud?!"
-"Sto brate?"
-"Ma nju je Sima ciganin opoganio, cuo sam da ima hepadzu!!! Nebi je ja, ni za karton Vinjaka!!!"
Procena vrednosti stvari kroz sistem drugačijih jedinica od standardnih, tj. povlačenje paralele i upoređivanje svega sa potencijalnom količinom alkohola.
- Nove patike a, koliko su?
- Našo na akciji, 4 i po.
- Mmmm... to mu dođe oko karton vinjaka i jače, u al' si puko brate.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- 136, 146, 151... e jebi ga fale nam još 9 dinara...
- Fale, kad si bacio zadnjih 500 na ruletu, jebo te zero da te...
- Aj pitaću ja ovu sa trafike, donećemo sutra!
- Svaki dan se blamiramo... a lepo smo mogli za tih 500, tri dvocevke Meraka i štogod semeni.
Prirodna reakcija koja nastaje arsenalom beskrajno dosadnih ženskih pitanja u vezi fudbala.
-Jao, kako je slatka ova devetka.
-(Kolut, kolut).
-Pa ljubavi, šta je sad svirao?
-(Kolut, kolut). Ofsajd.Dušo.(kolut, kolut)
-A što mu je dao ovaj žuti karton?
-Zato što nije dozvolio protivničkom igraču da izvede prekid?
-Kako mu nije dozvolio?
-Objasniću ti posle(kolut, kolut). Da gledamo sad. (kolut, kolut). (zabeleži dan kad si gledala utakmicu sa mnom)
Izraz koji se koristi za prevozno sredstvo koje je poznato po tome da ide dva puta brže kada trčite za njim, nego kada sedite u njemu, naravno zbog šipke za koju se smoreni držite dok putujete.
- Matori gde si ti, pre pola sata si rekao da si krenuo?
- Pa jesam, evo putujem.
- Ma daj, hoćeš da mi kažeš da od Bežanije do Zemuna treba više od pola sata. Koga ti lažeš, samo spičiš auto-putem i za pet minuta si ovde, nisi ni krenuo.
- Brate šipkom idem.
- Au, odoh na kafu onda, pa te čekam ovde opet za pola sata.
