Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Budući evropski naziv za tatu ili mamu smišljen od strane šlogirane babe iz Švajcarske.Pošto su tata i mama seksističke reči (jerbo mogu biti tata i tata ili mama i mama a ne samo tata i mama) ovom promenom se naglašava ravnopravnost polova.
Na roditeljskom:
"Je li dete,ko ti je došao na roditeljski?"
"Svašta nastavniče,pa jedan od roditelja..."
"A je l' onaj brkati roditelj ili onaj što stavlja karmin?"
"Pa ne znam kako da vam objasnim koji,menjaju se često,nekad ovaj pusti brkove,nekad onaj."
Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.
-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...
- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...
A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Prve dve godine samostalnog idenja na VC šolju. Lepo sam završio posao na istoj i onda dođem do dela gde treba da obrišem dupe. U tom trenutku otvaram vrata od VC-a i vičem "Mama/Tata, kakio" da bi neko od njih došao i obrisao mi dupe.
Kućni pretraživač, preteča Google mašine
Mama, gde su mi pantalone?
Šta gde si ti, pizda ti mater lenjava !
Eno ti ih u sobi !
Jebozovnost za načitane.
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
Ono sto ljudi uvek pitaju decu, uvereni da ih to, na nekakav nacin, odredjuje.
"E, morao sam do skole. Zamisli sta mi se desilo! Vidim ja, dete mi uci, ne moz' niko da me laze da ne uci, a u skoli sve lose ocene. i ne budem lenj, odem do ucitelja, i zamisli, pita on mene: -A cime se Vi bavite-, ja kad reko' da sam lekar, on ce -A...sad je sve jasnije...ja sam greskom upisao u dnevnik -limar-. Pa sta bre i da sam limar?"
Genijalni odgovor jednog deteta na ovo pitanje.
"Ljudi."
I tu nema dalje price...
Žena koja i dan danas kuka kad god krene da priča kako me je mučki donela na svet, da bi me već sledećeg momenta bez ikakovog izvinjenja, poslala nazad odakle sam i došla
Mama, daj neku kintu, potrošio mi se karmin
Ma idi u pičku materinu, eno ti ga ćale, pa njega deri umesto mene
