Kulturan način da nekog pitate koliko je platio neku glupost, koja vam je pri tom čak i zanimljiva.
- Vidi što sam kupio novi fon, Nokaja šrq455. Vidi, ima gps, mms, 6.3 mpx, fks, škc, rkc, 22 GB, 450 Mb, 34 rc, mfkc, tri alarma, blic, auto-focus, optički zoom... Sve bre što može da ti padne na pamet! Sjajna stvar!
- Aha, aha... Pa zanimljivo... Nego recite mi Inspektore Gadget, kako se kreću cene takvih stvarčica?
- Paa znaš kako, da ti kažem iskreno. Onako, nije strašno zaista. Evo ja na primer, sam platio ovu moju Nokaju 450 evra. Odlična cena, iskreno da ti kažem ja!
- (U, mamicu ti buržujsku...) Pa da, da, zaista nije strašno! Odličan dil!
Srednji prst koji meri dubinu, vlažnost i prohodnost. Prethodnica dobro opremljene ekspedicije, spremne za avanturu u neistraženim dubinama tamnih vilajeta ženskog tela.
- Striko, nisam nikad rčio, a Milenica mi izgleda oćna. Imaš neki savet, kakve kreme da koristim i slično?
- To! Konačno će i od tebe čovek, sinovče. Slušaj, moraćeš dugo da palacaš klidžu jezikom i sve kao slučajno oko čokoladnog okca, razumeš ti mene. Onda joj metni prstenac u baklavicu, trebali bi da je do tada dobrano pustila vlagu. E, pa'i sad, tako omašćenog sonara spusti lagano u dvojčicu i kad se najmanje nada, rkni joj kalabastera do balčaka i sačekaj koji sekund da joj se oči vrate u duplje. Onda muziciraj po volji, a striko preporučuje dvojnice. Kak'e kurac kreme, bakrači. Pičiji sokić ti je najbolji lubrikant, čičino.
Proljeće.
Stiglo je Đole proljeće. Skidaj šalove, kapice, tople džempere i vunene rukavice. I vunene čarape i gete.
"Pa ako nas se sete, sete" -rekoše gete.
Akutni opis đane neke cavulje preko koje je prošo' ceo puk nezadovoljnih arapskih demonstranata. Hoblovana godinama, izanđana do zla boga. Isto joj se vata dal' će da sedne na barsku stolicu ili direktno na patos. Potencijalni pelcer kojekakvih boleštija. Poželjna za izbegavanje.
- Matori, ne ćeš da mi veruješ šta sam sinoć smuvao. Znaš ona mala u crnoj haljini, što smo je videli onomad kod Sandre na rođendanu? E, juče se zadesi da sam je navatao u diskoteci. Meša mala, stvara centrifugu bolje nego Virpolova veš mašina. Garant će da mi da, najkasnije za nedelju dana.
- Uf uf uf. Begaj od toga. Ja to elektrodom ne bi tako! Pa znaš li ti da mi je Ćomi pre nema ni nedelju dana, pričao kakva je to fuksetina ortodoksna. Nema ko joj nije surduknuo Viktora u rč! Pa Hanibal bi slonove lakše kroz nju proterao no kroz Alpe! Begaj!
U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!
A: kad si se kupao poslednji put?
B: ne sećam se
A: marš na kupanje
B: ne mogu sad... samo tekmu da odgledam
A: (prošla tekma) marš na kupanje
B: ti si zla žena... ne volim da izađem iz kade i da mi je hladno!
A: ugrejaću ti veliki peškir
B: ne sviđa mi se kako miriši ono sranje za kupanje
A: kako god da miriše bar miriše, za razliku od tebe
B: ali u tom šamponu ima neko zlo... sve mi hladi rč i muda kad se njime okupam i pecka me!
A: to je verovatno reakcija tvoje kože na vodu, retko se sreću... marš na kupanje
B: (odlazi u kupatilo) #%$"&="##"!(/?)"(** (izlazi mirisan i divan)
B: samo da znaš večeras nema sexa ne pada mi napamet da se prljam!
A: -.-
Ranije babe i dede su koristile ovu frazu da opišu licemera, nekog prevaranta.
Danas, služi kao opaska za furundžije, topdžije, dukatlije ili fino rečeno LGBT populaciju. Izraz nastao zbog njihovog izgleda, koji je toliko baršunast i flafičast da im i Boki 13 zavidi.
-Aj večeras na vops kod Mike u gajbu.
-U, braćela, bih rado al' moram da učim za kolokvijum, sad će mi za 2 dana.
-Pa šta? Zajebi ovo veče, provedi se malo.
-Ni to ne bi bio problem samo da nisam zamolio Danijela da mi pokaže malo nuklearnu fiziku.
-Čuvaj se brate, čujem, namazan je svim bojama.
-Misliš da je neki mufjuz? Ma kakvi on nekoga da izjebe, ne zna ni gde se nalazi.
-Ma dobar je on ovako, al' bojim se da ti ne zavali u rč dok budeš vezivao pertle. Malo bi on da radi fuziju s tobom.
-Ceniš?
-Garant!
-Volim ja moju bulju, 'ajmo ipak na pivo.
I dok će se mnogi od vas zapitati "O čemu, koji kurac, baljezga ovaj?!", podsetiću vas na - pa, možda i vrlo skori - momenat u kojem ste nakon, u stilu pacijenta beznadežno otpuštenog iz centra Čigota, proždrane dve cele pice kod Bucka (sa, razume se, sve goveđo-pilećom salatom preko; pref.prev) i po difoltu razmenjenih "Prod'o me Šefild za osamsto dindži, mamu mu jebem!" i "Uš, kakvu pičku sam vid'o juče..." apdejtova iz realnog života, svome ortaku od prekoputa, onako nehajno brišući ostatke majoneza i kečapa sa obraza, predložili da otresete dve-tri partijice PES-a u najbližoj buvari, čisto razonode radi.
Zvuči poznato, a? I previše, ako mene pitate. Jer biti nekome mušterija u pomenutoj video-igrici, i to pogotovo ona redovna, još jedino može da se uporedi sa bolom:
1) vađenja krajnika bez anestezije,
2) brijanja mudoa sapunom, ili
3) informacije da ti je sestru jeb'o neki lik koji diže 170kg iz benča, što praktično znači da to može duradi opet, a jerbo mu ti ne možeš jebeno ništa.
Elem, sati, dani i nedelje provedeni pred ekranom personalnog kompjutera, pa čak i demoliranje jebene Barselone FK Klužom na ol star levelu, nikako ne mogu da promene činjenicu da vas vaš ortak šuri k'o seljak petla pred Vaskrs. I to, nekako, uvek jedva; govnarski, pičkenjski, raspalim bugarskim golom iz kornera, penala ili u poslednjem minutu tekme...fazon, nekoliko trenutaka pošto ste vi propustili šansu za gol, jebemu mater u pičku stvarno.
Jedno jedino rešenje se nameće kao izlaz iz još jedne ponižavajuće sesije na foteljama u Staklencu: momentalni i neodložni REVANŠ! REVANŠ u kome ćete vi sigurno pobediti, REVANŠ u kome igrica neće jebeno zabadati, REVANŠ u kome će onaj cigan Ronaldo konačno potrčati, mamu mu jebem u usta, REVANŠ u kome će...dođi ona devojka što radi i reći Izvinite, momci, ali isteklo vam je vreme....
Doplata nije moguća, osećate kako vam se ona pica smeje iz stomaka. Kraj Sveta može nastupiti svakog trenutka.
- AAAAAAAAAAA, KAKO, BRE, KAKOOOO?!?!?!?!
- Lako uz Sinalko, tebreks, hahaha...
- KAKO MI JEBENO UVEK DAŠ GOL U POSLEDNjOJ SEKUNDI, AAAA?!?!?!
- Pa, nije baš uvek, brate. Samo kad igram od kurca, hahaha...
- MA, JEBEM TI SE SA SESTROM, MAJMUNE JEDAN, DAJ ODMA' NOVU, SAĆU DA TE JEBEM SA KOPENHAGENOM, PIČKA TI MATERINA!!!!
- Izvini, momak, je l' može to malo tiše?
- Izvini, izvini, iznervir'o me ovaj retard ovde...
- Sve ok, samo moraš malo tiše...Uostalom, isteklo vam je i vreme...
- ŠTA?!?!?! AAAAAAAAAA!!!
- E, matori, ae iskuliraj, 'leba ti, 'nači, pustiću te sledeći puuuuu...U, jebote, šta se ovo trese, koji kurac????
Ljudi na koje naleti neka voditeljka sa terena ne bi li sprovela anketu u narodu.Uglavnom se svi građani slažu i podržavaju sa temom ankete,kao da je sve izmontirano ali uvek naleti neki ''ludak'' koji upropasti ceo projekat.
-Dobar dan.Šta mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Dobar dan,ja baš i nisam baš za poskupljenje tih kontradsjd ne znam ni da izgovorim,zašto sve mora da poskupi.A šta su to žvake? (Milivoje 68)
-Ha Ha važi deko.Dobar dan šta vi mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Mislim da je to neverovatno kako pljačkaju narod.(Pera 35)
-Dobar dan.Šta mislite o poskupljenju kontrecepcivnih sredstava?
--Ma najebem vam se majke bez kontracepcije direktno u rč pizda vam materina mene ste našli da zajebavate.(Milutin bivša Milunka 40)
-Izvinite nismo znali da ste radili promenu pola....rez gasi bre kameru ovo moramo da isečemo u montaži...
Ove dve reči u kombinaciji sa dočaravanjem nekog događaja daju za rezultat jednu konstataciju koja, ovako suptilno da napišem, ide na kurac.
-E bili smo na moru u Kuče desiju, znači nemaš pojma kako smo se proveli.
-Hehe...(Znači boli me kurac i gde ste bili i kako ste se proveli, nemam pojma i ne inetersuje me gde ste plaknuli rč, ja sam celo leto ladio tabane u lavoru i cepo vops!!)
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jao brate kakvu žurku sam pravio prošli vikend, pa ti nemaš pojma kako je bilo.
-Pa super...(Ma naravno da nemam pojma, kad me nisi zvao majke ti ga spopandrknem, nego si samo zvao one masne pederaše što radiš snjima i one žiljavuše što se ne odvajaju od njih ko gaće od znojavog dupeta...)
Hodajuća katastrofa. On ne jebe. On je konjina najobičnija.
On nema palamar, močugu je samo u filmovima vidio, ali se ponaša kao da ima, kao da je faca, a zapravo je skotina najgore klase. Nije ni lijep, ili je debeo, ili ima špicast nos, ili nosi karirane flafičaste košulje, sve sa smeđim ket cipelama. Zbog takvih cure okreću ploču.
- Kako prođe sinoć?
- Jao tebra pokido sam je. Naterao sam je da mi liže nožne prste dok sam joj gurao palac u rč, i cijelo vrijeme je vrištala...Usta sam joj napunio, gutala je sve, mamicu joj kurvanjsku.
- Opaaa....jel se nalazite ponovo?
- Ma jok, kurveštija najobičnija.
---------------
- Šta bi sinoć? Djelovao mi je kao da malo gubi kontakt.
- Ma pusti ga u pičku materinu. Otakako sam prekinula s Markom rekoh malo da se pustim u promet i od svih idiota naletim na njega. Kakva kretenčina, umislio da je jebeni Pjer Vudmen, krenuo da mi gura prst u dupe idiot, hoće da mu pušim onaj smoki, ma katastrofa. Nego, ti si mi se nešto proljepšala. Jes ti ikad razmišljala da eksperimentišeš malo?
- Sto godina te čekam da pitaš.
