Vrisak. U stan uleće nabildovani lik, bez majice, u izbledelim farmerkama, razvaljuje vrata, u ćošku stoji likuša u roze suknjici, ili bolje rečeno sa roze kaišem preko pozamašnog dupeta, majčicom kroz koju se provide bradavice, štiklama dvanaesticom, jer, jelte, svi mi volimo da nosimo udobnu obuću dok brišemo prašinu i pajalicom u ruci. Ispostavlja se da je razlog njene drame pauk. Lik skida svoju papuču broj 48 i gađa zid. Sva usplahirena jedva dolazeći k sebi likusa podiže papuču i jako zahvalna donosi je liku uz komentar-ogromna je, jao spasli ste me, kako da vam se zahvalim i onda u znak zahvalnosti kreće da mu puši kurac, bez ikakvog pitanja, uvoda, osvratanja na to da li postoje žena i deca, sifilis.
Još mogućih scenarija:
Jao kako je ovde hladno.
Izvoli moju jaknu.
Jao hvala (kreće da puši kurac)
..................................................................................
Možete da mi pozajmite usisivač, moj se pokvario?
Izvoli (kreće da mu puši kurac)
..................................................................................
Može li neko baki da pomogne da pređe ulicu.
Evo ja ću gospođo... Ne stvarno nema potrebe... Ne, nemojte... NE!!! ..... ..... ...... Ahhhhh...
Ameri ga zovu jos i "lap dance" iliti "krilni ples", najgluplji od svih glupih americkih izuma.(kod nas se na srecu nije omodio ,al ne lezi vraze, tako sam se u pocetku smej'o na bombona pljeskavice iz Meka, kad ono..)
Musterija placa curi da mu igra naga u krilu, ide maca oko tebe al' ne sme da se pojebe.Malo podseca na Tantalove muke, samo sto Tantal ne moze da dosegne hranu i pice ,a u ovoj prici sisicze. Nepoznato je zasto u startu ne plati prostitutku koja je skuplja svega 10 $, ali bar ne izopacuje stari zanat, za razliku od ovog "placebo" seksa.
Ameri, nista vam nije sveto i sex sjebaste.
ili.. idemo dalje...ma kako god da je bilo...postalo je perfekat...
ustani...stresi prašinu sa ramena...i nastavi da koračaš napred
Kada se u kafani skuplja sumljiva masa u kojoj bi se nasao biznismen koji bi vas skratio za glavu zato sto mu se ucinilo da vam iz usta sjaji jedan zlatan zub i gde se niko prisutan ne bi setio ni vas ni bilo cega od prethodne veceri, za takvo mesto se kaze da je konak "Ko smrkne, taj ne osvane".
90' godina je na plakatima islo kao prateci tekst za zurke: "Ju Dens Folk" "Uz tri piva jedna besplatna Votka" "Zurka do jutra" "Ko omrkne, taj ne osvane".
Polno zrelo mladunče homo sapiensa, godinama se sprema za prvi seksualni odnos sa ženkom. Bezbrojni sati gledanja maratonske pornjave, besomučno šamaranje majmuna, nekoliko uzastopnih svršavanja, i onesvešćavanje mladog mužjaka znače da je spreman.
Sledeće večeri, naš mladunac kreće u pohod za pičetinom. Brojni sati treninga, sakupljanje iskustva od starijih, sve se svodi i skuplja u jedno. Izlazi u diskoteku i bacio je oko na jednu ženku. Jebanje pogledima. On je privodi na gajbu, i kreće u akciju. Jedan, dva, tri i gotov je. Isprskao je u kondom ko prskalica na Santijago Bernabeu za manje od pune minute.
Prevelika očekivanja odvode ga u depresiju, a možda i večni celibat.
Osoba koja se redovno pojavljuje u kladionicama, igraonicama i ostalim objektima gde se skuplja dokona omladina, razni Nostradamusi, roditelji kojima je prvobitna namera bila da izvuku dete iz lošeg društva, dok nisu postali stalni članovi istog, te lokalne ispičuture sa "bolesnom" majkom/bratom/decom.
Ove individue dele se, u zavisnosti od stepena dostignutog ludila, na:
1. Dosadne - Ovi će vas smoriti više od komarca hajlendera sa sinhronizovanim orkestrom vuvuzela i,
2. Zanimljive - E, zbog ovih vredi posećivati ovakve javne ustanove jer će vas neretko njihove izrečene trivijalnosti nasmejati do suza.
1. - Rešim tada da spavam. Al' rek'o neću. Šta misliš što? A? Šta misliš? Pa zajebavam te legao sam da spavam, ahahahahaha...
- E roki, aj' kobejnuj se molim te...
2. - ...Jer kako bi mi palili cigare da nema sunca i sunčevog sistema, a gasili da nema đonova? (?!?!?!)
- Jesi ti siguran da si popio sve lekiće jutros?
- A jesi ti video ove klinke, pa to sve ludo bre! Alo, pa ja bih jebao i svoju sestru, da l' me razumeš?
- Ma razumem te, kako te ne bih razumeo brate...
Izreka koja bi da bude poslovica, pošto već ne može da bude narodna mudros.
Majka: Dado, ne trči po makadamu, dižeš prašinu!
Otac: Neka ženo, pušti dijete, za dobrim konjem se prašina diže.
U životinjskom carstvu neke životinje mokrenjem obeležavaju svoju teritoriju koju čuvaju životom..dok se u teretani za obeležavanje teritorije koristi peškir..zašto?
Iako bi svako normalan pomislio da ljudi dolaze u teretanu da bi vežbali..nije tako..takva vrsta polako izumire,sve je više onih koji rade po principu 2 skleka-hemija..2 zgiba-hemija..
dakle postupak je sledeći..bace se peškiri na sprave i zatim se skuplja u sredinu kako bi se razmenila iskustva o steroidima i od kojeg te najmanje peckaju ledja i najmanje se smanjuje polni ud.
NAPOMENA:Peškir neće biti uklonjen sa sprave dok se ne završi seansa o hemiji.
A:Brate je l radiš ti ovde?
B:Radim,radim
Prošlo 20 minuta...
A:Brate ono nisi prišao spravi 20 minuta..
B:Al si dosadan pravim pauzu jbt!!!!!
A:More da se nosiš u 3 lepe i ti i teretana!!!
Mogu da shvatim kad neko skuplja markice. Ajde, lepe su i ima veoma retkih, te ima smisla praviti kolekciju. Razumem i ljude koji skupljaju razglednice, papiriće bombona, kutije cigara, jebene kondome! Ali, ono što mi ne ide u mozak su opsesije kod keva za kesama! Nije bitno jel' su plastične, papirne, da li koštaju 2 dinara, ili su se dobile kao pakovanje za novu Armani kolekciju, kese se ČUVAJU! Ni slučajno ne smeš da baciš neku, zna tačno koliko ih ima. Žute, bele, crvene, pocepane. Sve se čuva. I sve imaju svoje mesto u fioci u kuhinji. Za keve, kese jebu.
-Milane, vidi kakvu sam narandžastu našla ispred Maxija danas..!
-Daj bre kevo, baci to u džubre!
Ovi uredjaji u autobusima, dragog nam, javnog prevoza su u stanju da vam pojacaju dozivljaj voznje do neslucenih razmera. Prosto se stice utisak da doticni uredjaji rade u 2 moda:
-0 (iskljuceno) i
-MAX.
Naime, u autobusima se nalazi nekoliko grejalica koje vazduh izduvavaju horizontalno i, pored toga sto vam direktno pregrevaju noge u obuci za hladno vreme, podizu prasinu u ionako zagusljivom prostoru. Najgore su situacije kada je jutro hladno, a vi se popodne vozite. Iako se vi krecete u dukserici jer je, naravno, Sunce ogrejalo, to nece spreciti nekog preterano revnosnog vozaca da ipak ukljuci proklete grejalice (naravno, na maksimum) iako je napolju, sada vec, plus 20.
Najgore je sto nekim ljudima ovo uopste ne smeta.
Ulazim u 23ojku i, posle razmimoilazenja sa penzionerima koji su kasno shvatili da bi trebalo da izadju (pa to pokusavaju preko mene), bivam proguran do jedinog slobodnog (i plasticnog) sedista u autobusu. Razmisljam u sebi. Mora da ima neka kvaka sa sedistem kad niko ne sedi na njemu. Paznju mi odvlaci cinjenica da je vozac odpanjio grejanje i ja, onako umoran posle sedam casova, sedam na mesto posto sam vizuelnim putem utvrdio da mu nista ne fali. Po kontaktu moje zadnje loze, kroz glavu mi prolazi misao: "Ala ga je neko ugrejao, svaka mu cast!", ali dve sekunde kasnije shvatam da niko normalan ne moze ovako da ugreje bilo sta i ustajem. Kao da sam seo na vreli radijator. Za mnom seda baba, koja je usla na istoj stanici kao i ja, obradovana jer misli da sam joj svesno ustupio mesto. Pogledam ispod sedista i sve mi bude jasno. Grejac ispod sedista przi kao nezdrav. Medjutim, baba sedi i, iako se znoji i vidno joj je neprijatno, ne ustaje (zelja za mestom cini cuda). Izlazim napolje, posle par stanica, ne znajuci da l' je ludja baba ili vozac...
