Picajzla, šmizla, Bajber. Završio za cvećara u oglednom odeljenju, uža specijalnost jorgovan, civilnu služio na relaciji starački dom – obdanište, u prevozu sedi na novinama, u kožu utrljava kreme od lekovitog bilja sa obronaka Alpa, od pozadi običnu Pavlovićevu, pije ceđeni sok od narandže i grejpa pre doručka kako bi musli sa voćnim jogurtom imao smisla, bez ešarpe je kao go, a naočari bez stakala mu zamenjuju dioptriju. Ćosav.
- Mikice sine, mama ide u frizerski salon u 11h, šta želiš da ti spremim za doručak?
- Paaaa, umuti mi jedno žumance pre doručka i kupi jedan limun, pa prelij file od lososa sa limunom i obari malo pirinča. I mama molim te, zagrej mi moje papuče sa Miki Mausom, jako je hladno, a neću da se razbolim i propustim reviju večeras.
- Hoću sine. Je l' onaj momak što te je sinoć dovezao bio Jovica sa posla?
- A ne, to je mi je drugar iz teretane, često radimo noge zajedno pa se pomažemo.
- Ide mama da spremi doručak.
Ništa nije uspelo, utakmica je izgubljena! Probili su sredinu terena, a sa odbranom se poigravaju k'o Šešelj sa pripadnicima Haškog tribunala. Tada iskusnom treneru ne preostaje ništa nego da pribegne tom skrivenom oružju kako bi sačuvao dostojanstvo, čast i ugled kluba. U trenutku kada protivnik krene da prolazi i poslednjeg odbrambenog igrača, potrebno je da trener iz petnih žila zaurla : ''URADI MU KLIZEĆKI bre* !!!'' , kao da oživljava pokemona iz poke lopte. A fudbaler kao i svaki drugi, oduševljen trenerovim odobrenjem, uklizaće u kaznenom i napraviti penal... Al' nema veze, bar su sačuvali obraz kluba!
*- skote, majmune, idiote, kretenu, debilcino, stoko, DRAGANE, gluperdo, magarče...
Mentalać mazohista. Ne smetaju mu batine, naprotiv. Mentalać mazohista je kontraš po prirodi čak i kad ne misli to što kaže a da li uopšte misli išta i to je pitanje. On provocira, čačka, melje dok ne dobije po žvaljama. A i kad dobije neće ga sprečiti da fufka i suska nastavljajući dalje.
Potpalijvanje sagovornika posle vatrenog monologa u kome pljuje osobu koja nije prisutna.
- I on će meni - što kasniš na pauzu? Šta ti meni pauza pičke materine nadobudni pederu, jesam radio do 10 i 15? Jesam! Jesam imao pravo da ostanem na pauzi do 15 do 11? Jesam! Jesi došao da me pitaš - što NE IDEŠ na pauzu, pička li ti materina poltronska.
- Ako si mu rek'o! Sad mu prospi tu kafu u lice pa nek' ide život!
Tim izrazom se spuštaju oni koji misle da su neke face.
Milovan(stavio naočare za sunce): Milice, vidi kakav sam šmeker, sve će ženske da bulje u mene!
Milica: Jesi šmeker *jebalo mu majku.*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Desimir: Vidi ovo, prete điha-disti da će da napadnu Srbiju!
Milomir: Hoće *jebalo mu majku! Misle da su nepobedivi? Kad im Ameri ili Rusi dođu,smrt će ih čekati na vratima...*
Kada nekome ispričate nešto poverljivo ili nešto što treći koji je pomenut u priči ne bi trebao da sazna, ali ipak sazna, i to od te osobe, jedan od načina kako da se izvadite iz neprijatne situacije jeste da ga sočno opsujete i kažete da laže. Što bi narod rek'o prebacivanje lopte u tuđe dvorište.
- Šta si ti prozivao moju ribu kod Čavketa, a?
- U, kako laže,mamicu mu baronsku, ja mu rek'o da sam je video kod Bate na žurci polugolu, a on ga nakitio, pizda mu materina....
(pre dva dana)
- E, brate, ona Čakijeva riba je droljetina par ekselans. Znaš kako meša guzovima ta je garant radila u striptiz-baru, garant brate...seks joj bljuva iz očiju....
- Mojne, brate, da pričaš....pričaj još....
- Važi, ali nemoj da si zucnuo Čakiju....
(naravno da ga je odrukao)
Prozivka na račun ćelavih koja se vrlo često koristi kada oni ne uspeju nešto da urade ili ne urade kako treba.
Vidi ga onaj ćelavi što prelazi na crveno. Upale mu šiške u oči pa ne vidi izgleda.
Ćelav čovek sedi i jede. Prilazi mu drug:
- Gde si care? Pazi jbt, upadoše ti šiške u tanjir.
A sada prelazimo na lokalne vesti.
Ćelav čovek izazvao saobraćajnu nesreću jer zbog šišaka nije video automobil koji se kretao velikom brzinom u suprotnom pravcu.
Psovkica. Ili psovčica. Za razliku od ostalih (nekulturnih) psovki za odrasle, pojedinci je iz nekog razloga smatraju pogodnom za upotrebu pred decom. Kao da je koitalna situacija između psovača i sirotog Džerija miša prihvatljivija za dečiji mozak nego bilo koja druga psovka iz KPGS izobilja.
- (tup, krak) Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
- A u kurac! Ženo, ženoooooooo! Sin ti opet pao, razbio glavu! Pa jebem li ti sunce dečije, gde gledaš?
- Miroslave, kretenu nevaspitani, rekla sam ti sto puta da ne psuješ pred detetom! Dođi pile da vidi mama... Pa jebem mu miša, kako si to zapeo? Nemoj da plačeš, ljubi mama da prođe... O jebemumiša malenog...
- Snežana, isperi mu to malo rakijom, a dajde i meni jednu, valja se...
Košarkaš koga sudije baš ne vole, i sude mu faul za svaku sitnicu.
Utakmica teče po principu da on najebe kad je svaka sumnjiva situacija. Tipa, padne igrač koji ga čuva, iako flopuje, njemu sude faul. Obično je razlog debilizam sudija, ili u Srbiji - potplaćeni likovi koji sude tekmu. Možda čak i ako u sali zaduva promaja, sudije pomisle da je dotični igrač pozvao Iluminate da umešaju prste i naprave promaju da dekocentriše protivničke igrače. Aha, tri puta.
-Neću gledam jebenu tekmu, dune promaja - Kešelju sude faul. Pa dokle više jebote?!
-ŠKK? O čemu ti pričaš, konju? Ćuti i gledaj utakmicu.
Izraz koji koriste još samo prevodioci filmova ili serija na domaćim televizijama.
Džon: The door is locked, we can't go out! (Vrata su zaključana, ne možemo izaći!)
Džil: God damn it! (Bokca mu!)
