Ključni komad. Onaj koji sastavlja priču i povezuje je u razumljivu celinu, koja kako tako može da se skonta.
-Brate, ako sam koristio kondom i jebao je svake prestupne godine, kako je onda moguće da rodi dete... Fali delić slagalice!
„kondom“
Tačno ta rečkondom52 definicije →
Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.
-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?
ITD ITD ITD
ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Svojevrsni pit stop nakon poslovnih obaveza tokom nedelje. Mali predah pre vraćanja u taj rutinirani koš.
Malo se plakneš, malo okrepiš, promeniš koju gumu, napuniš baterije i voziš dalje.
Evo ga... Taj čuveni smrad jeftinog aftršejva koji probija i kroz skrotum... Jebač se sprema za akciju, veseli punoglavci hvataju prve redove testikularnih kanalića... I na njih je došao red da sasuše svoje repiće na prljavom peškiru, goloj guzici, zadnjem sedištu, upišanom haustoru... Malo veća avantura od jutarnje izdrkotine... Ima li nade da će iko od ove večerašnje plivačke postave ugledati jajovod? Kiza, Đuza, Koki, Šiza, Leka, Đani, Dundo, Coki, Pepi, Suša, Piške, Frki, Gugi... Svi se naložili da izbuše nešto noćas: gaće, njegove, njene, kondom, himen, jajnu ćeliju... nove presvlake u Jugu. Uzdaju se u gazdino skidanje sa trave, redovno konzumiranje zelenog čaja i podsticajnog mirisa Lenora na seno i upravo pomuženo mleko. Mene nisu ni zvali... Ostavili me za jutarnje drkanje uz sećanje na njihovu pogibiju. Kažu da će jajna ćelija izgubiti plodnost dok joj budem izrecitovao Onjeginovo pismo Tatjani. Shvatio sam da ne pobeđuje uvek kvalitet...
Mužjak evoluirao u savremenom dobu opšte apstinencije. Odlikuje ga izuzetna psihička izdržljivost i snalažljivost u provocirajućim igrama mačke i miša. Njegov fizički izgled, kurometraža ili materijalni status su apsolutno u senci njegove tvrdoglave upornosti kojom napada, dosađuje, pritiska, gnjavi malu nećkašicu, sve dok ista ne shvati da je primopredaja polnih organa jedini način da ga skine sa kičme. Negadljiv, neizbirljiv, 100% otporan na blam, on će recitovati Rakićevu “Iskrenu pesmu” ne zato što je romantičan, već da njena verbalna glupost ne bi ugrozila njegovu osvajačku erekciju. Samo blagi nagoveštaj pohotnog pogleda i on već planira: wc, haustor, park na minus deset, zadnje sedište, gepek, livada, seno, gde god... On je iskusno navukao kondom još pre polaska u grad, jer zna ako bi to radio pred curom, dodatno bi izgubio još neki dragoceni minut, koji bi njena luda glava mogla da iskoristi za predomišljanje.
Nema šanse na se izvučeš iz govana u koja si upao, u prevodu nadrljao si ili USR'O SI MOTKU.
osoba X: Brate, nisam stavio kondom i znaš kako se završilo...
osoba Z: Uhhhhh, braćala, USR'O SI MOTKU za 9 meseci
Narodni izraz za dijagnozu prerane ejakulacije. Noćna mora svih muškaraca, naročito tinejdžera. Žene izbjegavaju takve jebače jer im seks traje kraće od pjesme za evroviziju.
- Znaš šta, al onaj kolega, njemu obavezno kondom, on ako te bubne odma ćeš ostat trudna.
Njemu se lako vata, da prostiš.
Običaj na svadbama je da se da neki dinar da se kao pomogne mladencima.
Kroz stolove će proći i mlada lično da se kao šatro pozdravi sa svim gostima a u stvari tim činom udara reket svim gostima ponaosob, dok iza mlade ide dete sa džakom i kad god se mlada pozdravi ona trpa kintu unutra da posle veselja može da broji šuške dok je dragi taslači sve u šesnaes, on jebe ona broji, afrodizijak bajo moj.
Ali tu plaćanje ne prestaje, jok brajko moj.
Imaš da daš pare i na tortu, i na mladinu cipelu, i na pogaču, i na onu jabuku koju je pijani kum skunuo još na početku, i na mladinu podvezicu, i na mladoženjin puknut kondom zbog čega je i svadba napravljena navrat nanos, pošto je dotična zakevila.
Sve u svemu, ako te neko pozove na svadbu, spremi se da prodaš sve iz kuće, jer reket nije mali.
-Milutine spremaj pare evo ide mlada.
-Evo koverta što smo im namenili, drži.
:malo kasnije:
-Milutine daj pare evo mladina cipela ide.
-Opet da dajem pare! Na 50 dinara, dosta im je!
:malo kasnije:
-Mile evo ide pogača, vadi pare.
-MORE DAM KURAC! Ovi bre udaraju reket gore nego Arkan. Kolko sam para do sad dao, mogao sam da odem u Interkontinental i jedem pekinšku patku! DOSTA JE BILO!
Ključne reči generala posle bitke.
-Puk'o nam kondom!
-Je l' si u mene?
-Jok, u ćaću svoga! Znao sam!
-Šta si bre znao?
-Da će pući!
-Pa što ga nisi izvadio onda?
-E sad, lako je biti general posle bitke!
-Idiote, ti kažeš da si znao, ne mogu ja da pazim! Donesi tablete!
-Nema ih više!
-Znala sam!
