Finiš procesa pomirenja sa sudbinom. Jednostavno, ne možemo ništa promijenuti, stvari su takve kakve jesu i tu samo sudbina kontroliše dalji tok događaja. Ipak, često se predamo bez borbe. Uvijek ima nade iliti nikad nije kasno. I kad stvari izgledaju zarđalo, ne treba se predavati.
- Za par sedmica imam ispit. A ništ' ne znam. Jebi ga, pašću, tako mora biti. - A da, a šta ćeš sad? Derište razmaženo, da odeš u šoping da se utješiš? A za tih par sedmica ne možeš da zagreješ stolicu? Otkud znaš koja pitanja će da te pogode?! M'rš u sobu, učiti.
Osoba otporna na bilo kakvu akciju i pokret. Neko koga nije moguće, iz stanja mirovanja, pokrenuti ni jednim vučno-tegljačkim sredstvom. Alternativni naziv za ovakav tip je i statik-fantastik.
- ajde kume i ti s nama do grada, ove godine će i onako smak svijeta a ti si jedini koji bi to mogao spriječiti samo kad bi ustao sa te stolice, mislim da zapravo stvaraš antimateriju trljajući bulju o tu svoju stolicu i ona će nas i proždrati u decembru...ajde breeeee! - ma ne mogu, idite vi....
Pezevenk je arhaična reč koja označava onu budalu iz druge klupe koja ti stalno nešto podmeće.
Posle časa Milorad hoće da ustane sa stolice i ode na veliki odmor medjutim zalepljen je za stolicu. U tom trenutku prolazi Miloradu kroz glavu da je to Dragorad koji se već kerebeči. M : Ti li si jopet, pezevenku li jedan!?" D : Buhahaha, ajde smiri se bre!!! M : More 'bem ti mater dziljavu!
Priče koje kreću da se pričaju o tebi nakon godinu dana provedenih u teretani uz korišćenje steroida, testestorona.
(Životinja izlazi iz teretane) A.Vidi ga brate, lav lik, prošle godine nije mogao da podigne stolicu.. B.Kakav bre lav, tigar, međed polarni, kit, konj, bik ne znam kako da ga opišem.. C.Čoveče, lik je Bizon možda i Bela Ajkula.. D.Slon, bre, ruka mu je ko noga od slona...
Izraz se koristi da se osobi objasni da je stanje nekog čoveka ili stvari ekstra, super, najbolje itd...
Joca: Kume, kako ide Jugo? Radio si mu generalku... Kum: Ma ide fest...
Ili
Tetka: Je li Milovane, šta jede baba Svetlana i jel i dalje ima tvrdu stolicu? Milovan: Baba je juče jela musaku... a za kenjanje, ma baba kenja fest, nema šta da brineš...
Jedan od muških glavnih trikova za izbegavanje bilo kakvog posla koga se žena prihvati pre nego što ona i izusti famoznu rečenicu "odmah da si došao ovamo, trebaš mi".
Žena: (uzima stolicu da bi sa visoke police skinula escajg) Muž: Daj da ti pomognem, ne možeš sama. Žena: Ma šta ne mogu. Misliš da sam nesposobna?! Bolje idi drndaj oko automobila nego što ovde meni prosipaš mudrosti kako treba da radim ono što znam bolje od tebe. Ajd briši!
Često korišćena reč koja je nastala nepravilnim spajanjem sad + ću, alternacijom po zvučnosti pa onda gubljenjem suglasnika. Inače reč se koristi kao izvanredan odgovor na skoro svaku naredbu, a neretko i na pitanje. Ima dva značenja : nikad i nekad (u bližoj ili daljoj budućnosti)
PRIMER br. 1
- Sine, batali više taj kompjuter, idi bre do Milojka donesi mi testeru, znaš onu što sam mu dao kad se ti još nisi ni bio rodio, znaš na koju mislim. - Znam ćale, saću
Posle 15 min
- Šta sam ti ja rekao?? Ostavi se više tih definicija i idi po testeru! - Pa evo saću, ćale
Posle 30 min
(Ćale, iznerviran, uzima stolicu i odvrće osigurač) - Idi više po testeru! - Joj više,`ajde eto me idem ...e a čekaj ćale a koju testeru??
PRIMER br. 2
- E, ćale, `ajde mi daj 35000 za ekskurziju. - Evo, saću.
Štivo koje je izašlo iz pera Simonide Milojković (Grabljivica), Maše Rebić (Sponzoruša), Vesne Radusinović (Grešnica), Nevene Adžemović-EX-Models (Kako sačuvati Srbiju) itd...
-Jao dragi vidi što sam nam kupila knjigu od Nives Celzijus "U krevetu s Cristianom". Bilo pre u Blicu al nisam stigla, pa na rasprodaji natrčim za samo 899 dinara. -NAMA si kupila to govno za 900 kinti? -899 dragi. -Kako god, TO se ne čita ni na WC-šolji ženska glavo! -Molim? Ne razumem... -Koji deo? Čitaću uputstva sa deterdženta i sastav šampona, a TO će možda da posluži kad budem imao tvrdu stolicu!
Kada se na slavi okupe gosti i zasedaju za vešto uređenu i prepunu trpezu, sledi barem nekoliko minuta čudne tišine, gde većina drži ruke na krilu a hrabriji su nalakćeni na stol. Tada nastupa vođa navale, odnosno osoba koja prva zabode svoju viljušku u komad salame, pršute ili krastavac. Nakon ovog poteza ostatak ekipe je ohrabren. Ukoliko se ispusti ovaj potez, vođu navale će se javiti i kasnije kada domaćin pita jel da dižemo, a on odgovori ma diži.
Domaćin: Slabo ste mezili nešto. Mi mora podižemo mezu, sad će sarma. Pa jel da dižemo, a? Vođa navale: (samouvereno, oslonjen jednom rukom o stolicu) Ma diži bre, ono je za jedenje a ne za gledanje. Ostatak gostiju poslušno i odobravajući klima glavom, dajući do znanja da se slažu sa svojim vođom i da su oduševljeni njegovim mudrim i lapidarnim izrazima.
Klasičan spust kompleksašima koji se zgražavaju nad pojedinim poštenim da ne kažem ''prljavim'' poslovima. Probirači, lenje bube ili ponosna goveda, mada ni nema neke razlike. Ne može svuda biti ko u apoteci a i da je svuda kao oko guzice gde bi nam kraj bio.
- Joj pa kako ću da njim, pa znaš bre da ima farmu svinja?! To smrdi ubija! Da su bilo koje druge živuljke pa izvetri, svinjski smrad ulazi pod kožu... - A pare mu ne smrde? Ajde, ajde, zapuši nos! Mogla si da zagreješ stolicu pa bi upala na budžet, ovako ti je samo to ostalo! ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ - U bre kume, odakle ideš živa ti majka? Ne mogu nikako, smrdi bre. Gle uhvatila se i ona jarčevina... - A pare ti ne smrde!? Ajde kaži a...
