Predati se usled nadmoći protivnika,koriste ga bokseri,kad trener oseti da mu pulen gubi u neravnopravnoj borbi,pa da bi ga spasao žestokih batina baca peškir u ring.Ali sad neću o tome.
Kad vidiš da te piće vata,nekada je bolje baciti peškir i predati se nego biti nokautiran od cuge.
komšija Božo kaže:"Srbine,rokaj dok možeš,a kad vidiš da si pomalo grogi ,baci peškir i ajde kući dok još možeš na nogama da stojiš."
Mudro rečeno,nema šta!
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
*Litar ulja 250,oo
*Litar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.
S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Kurac za kulturne.
- Vučić premijer!
- Boli me uvo!
- Misliš kurac!
- Ako smo na ti.
Rečenica koju uglavnom čujemo od ljudi koji nešto preterano nisu zainteresovani za ono o čemu pričamo, niti ih zanima odgovor na pitanje koje su nam postavili.
A: Šta ima brate?
B: Ma nema ništa, sad sam završio sa poslom, mrtav sam umoran
A: Boli te uvo, uživaš
.
.
.
.A: Šta ima novo?
B: Nema ništa, nisam radio nedelju dana, imao sam neke porodične probleme.
A: Ma boli te uvo, bar si odmorio.
B: Aj ćao.
Jedina stvar koja fali u gomili svega i svačega.
Ovde samo još od popa uvo nema.
Stvar koja boli u kljuchnim momentima nechijeg života.
-Jel znash da je u Indiji postavljen novi gradonachelnik u oblasti Pandžabi?
-Ma boli me uvo...
Delovi tela koji nas bole kada nas nesto ne zanima.
-Sta me boli uvo/dupe/kurac/cose za to!
Koristi se kao odgovor na visoku cenu nečega.
-Izvinite koliko košta iznajmljivanje lokala u Vašem tržnom centru?
-2000 evra i miran si deset meseci.
-Aj' mi sad vrati uvo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod cigana na tezgi:
-Koliko ti košta ova majca?
-1500, kume, al za tebe nek' bude 1200.
-Aj' mi sad lepo vrati uvo. Za te pare kupim majcu u delta sitiju i počastim se u meku.
najdeficitarniji predmet u nekom neredu ili pak preterano uređenim kolekcionarskim nepotrebnostima na mestima kao što je špajz, ostava, garaža, sanduk, fioka, ormar, itd.
pogađate, reč je o prislušnom uređaju.
- U vidi šta sve imaš ovde još ti samo popovo uvo fali!
- E, pa da me onda prisluškuju!?
Kada je nesto izrazito tanko, prosto se providi.
Dodje Pera u mesaru i kaze:
Iseci mi 200 gr prsute, al da bude tanka kao bebino uvo!
