Komercijalni naziv za masterolon, sintetički androgeni steroid kojim se kljukaju bodibilderi. Najznačajniji razlog za gutanje ovog preparata je njegov efekat zaustavljanja pretvaranja testosterona u estrogen, kako bi korisniku sprečio stvaranje masnih naslaga i uvećanje bradaja, ali pre svega potisnuo latentni homoseksualizam u podsvest.
Ponekad ga u konverzaciji koriste homofobi, obraćajući se metroseksualcima i sugerišu njegova delotverna dejstva kao prevenciju pretvaranja u derpea, čime zapravo pokušavaju da istaknu svoju različitost, iako su u sličnom problemu.
- Haha, tebreks, kakva ti je to roze šulja? - Ma kupila mi riba, moram sad malo da je furam. - Mnogo si mi se upičkio, ne valja ti to. Uzmi ti lepo Proviron, pa zgutaj jedan dnevno, nešto ti i rukice postaju ćosave. Bolje na vreme, dok me još nije strah da ti okrećem leđa. - Kao što okrećeš onim bajama u teretani? - Ko ti rek'o!?!
Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.
Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.
- Aj ne seri ja makar ne maštam o riljanju baštice komšinici čiji je muž vojno lice. Ubiće te kao zeca budeš li je makar i pogledao kako ne treba pajvane.
Dvosjekli mač. S jedne strane uspješno rješava dječiju nesanicu i garantuje noćni mir roditeljima, a s druge strane predstavlja znatno smanjeni broj obavljanja bračnih dužnosti. Ipak, kad roditelji konačno uspavaju obično najmlađeg potomka znaju da se bace na posao, a to može imati svakakve posljedice.
Tradicionalna porodica, doručak
- Bako, bako...znaš šta sam sinoć vidio? - Šta sine? - Mama pojela tatinu pišu! :gutanje knedli, obaranje glave: - Da ti nisi nešto usanjao? - Nisam, nisam, vidio sam!
Razmišljanja u zlatnom periodu naših života, kada smo bez brige i pameti razmišljali o svakojakim glupostima, maštali, radili ono što nikada ne bi kao odrasli, verovali u svakakve laži svojih roditelja zarad što boljeg vaspitanja. Uglavnom su to stvari koje se ceo život pamte ma koliko one bile besmislene.
Razmišljanja: Na 100. spratu neke zgrade možeš dodirnuti oblake. Sa 100 merdevina se možeš popeti na mesec. Papirne novčanice su uvek veće vrednosti od metalnih. Čokoladno mleko se dobija od braon krave. Lanac ishrane je: Pas - Mačka - Miš - Sir Kada pada kiša, Bog zaliva cveće. Kada jedemo hrskavu hranu kosa nam se ukovrdžava. Lepljiva traka je najbolji lek za ispucala usta. Kišobran je bolji od bilo kakvog padobrana. Mesec nas neprekidno prati. Gutanje semenki će prouzrokovati rast lubenica u našem stomaku.
Roditeljske zavere: Ako budemo razvlačili usta ostaće nam takva zauvek. Ako nastavimo da čačkamo nos ostaće nam rupa u glavi. Ako budemo plazili jezik da će neko nas udariti u potiljak i jezik će nam ispasti. Ako ne peremo zube da će nam paukovi pojesti svu hranu sa zuba. Da će nas odneti ciganka/babaroga/neka jeziva komšinica ne budemo li spavali...
Setas glavnom ulicom prepunom izloga sa drustvom za soping i u jednom od njih ugledas cipele san snova,a sta mrak,ma da padnes na dupe.Uleces u prodavnicu i sa vrata se dernjas iz mozga:
-Ijaooo sto su lepe,a joj kako su slatke,ma bas sam ovakve trazila,ma moram da ih kupim.-prodavacici-Dajte mi broj 38.
Prodavacica 1.odlazi mucenica da trazi 38 dok joj ne mrci svest....,a ti nastavljas ushiceno:
-Jao,Boze kako su super,izvin'te,a koja im je cena?Pitas drugu sto je za kasom. -350 eura. -!?!(sledi gutanje knedle i molitva joj samo da ne nadje broj)
Dolazi prodavacica 1.i ko za baksuz donosi tvoj broj.Sledi isprobavanje i......
-Hmmmmm,da.......pa nisu bas udobne kao sto izgledaju.......joj bas mi nesto....kao da mi zapinje noga ....a i ne slaze mi se uz onu haljinu jel da Sanja....Neeeee,ipak nije to,to.
Brzinom svetlosti skidas cipele i jos brze napustas prodavnicu.
-E,bas cu da joj dam 350e za ono smece,ma videla sam iste takve kod kineza za 10e.
I dalje traje setnja glavnom ulicom i u jednom izlogu HALJINA.........AJOOoooj,STO JE SLATKAAAAAA.............
Jednom, a neretko i dva puta u deceniji najvažnija osoba u životu svakoga ko ima krov nad glavom. Da to nije istina, valjda ne bi mit govorio da je i sam Isus bio stolar. Dakle, osim ako ne živite na Međunarodnoj svemirskoj stanici, sva je prilika da će vam dotični majstor pre ili kasnije zatrebati za nekakve prerade, dorade i nadgradnje drvenarije u kući ili stanu. E, sada, neko će reći "leptijebem, da deljam drvo znam i sam" i krenuće sam u kompleksnu operaciju, što će potrajati sve dok ne shvati da je krevet za pola metra kraći od njega samog. Tada svakako nastupa gutanje sopstvene sujete, i angažovanje "stručnog lica". A koliko je ovo lice stručno i efikasno, zavisi isključivo od dubine džepa. Ako je džep igrom slučaja dublji, radovi mogu biti i kvalitetni i efikasni. Ali pošto živimo gde živimo, sva je prilika da džep neće biti dubok, pa da će za manje pare biti angažovan majstor koji će zapravo možda podjednako kvalitetno završiti radove, ali u pluskvamfuturu. Da, dugo sam mislio da je ono što su "Simpsonovi" u jednoj epizodi ismejali dugogodišnju izgradnju kuhinje najobičnija sprdnja, kad mi tamo, a ono stvarno: radovi trebalo da krenu u junu i da se završe do početka avgusta; majstor je zaista pozvan u junu, došao da uzme mere u avgustu, a u oktobru su radovi negde na polovini.
No prednost ovakvih majstora (u odnosu na one što rade za poznate firme i ne pristaju na kompromise) je u tome što su u stanju da od starih gaća naprave rolku, ili konkretno rečeno, večeras ću se prvi put opružiti na svom dojučerašnjem regalu.
11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.
11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija? 12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.
13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..
16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.
16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.
20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.
21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.
23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.
01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.
02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.
Mesto koje se nalazi na kraju (ili početku?) Knez Mihajlove ulice. Kada prođeš sve one lešinare koji bi da ti izvuku neku kintu, protutnjiš pored izloga čije proizvode ne možeš da priuštiš od svoje bedne plate, dolaziš do ulice koju bi trebalo preći kako bi stigao do Kalemegdana. Tu zastaneš i ako si se smrz'o k'o pizda (ako nisi do sad, uskoro ćeš, ide 'ladno vreme), ulaziš na vrata sa desne strane. Prijatno je, toplo je... Puna kapa! Možeš uzeti koju knjigu s polica, videti šta ima novo od klasika, da l' se ubio još neko od romantičara, takoreći, oplemeniti svoju pojavu mirisom ispisanih stranica i uticajem intelektualaca u vidu bakuta, dekuta i fanatičnih bibliofila koji pretražuju bazu podataka (ne za računarom, već vadeći kartončiće iz onih pregradica), a nađe se i par onih koji traže neke sveCke besCelere za razbibrigu, da odmore mozak između španskih serija i brisanja prozora. Ako si u potrazi za zabavom, možeš se zanimati na razne načine: tražiti naslove knjiga čiji su svi primerci već zauzeti i prigovarati što nemaju dovoljno primeraka, kada prozovu nečije ime možeš skočiti i viknuti: 'otiš'o u wc bilo mu hitno!', tražiti knjige koje uopšte ne postoje ili knjige škakljivih naslova "Analni seks na 101 način", "Umetnost svršavanja", "Gutanje po fazama" (ako se ispostavi da nešto od ovoga zaista postoji, javiti autoru definicije). Kada se smoriš, uvek možeš da se zaputiš ka izlazu, sa osećajem da si danas makar na tren bio uzoran građanin, bela ovca u stadu učenih ljudi, sa čvrstom odlukom da sledeći put pre nego što pokušaš da utekneš s knjigom, pogledaš da li ima onih andraka što pište.
