je publikacija (najčešće na jednom papiru u dvostranoj štampi umetnuta u foliju) koja može biti surogat za "MENU" ili "VINE CARD".
pre par godina sam u jednoj banji u jednom ugostiteljskom objektu u jednom "MENU"-U opservirao sledeće: - WISKI KURVAZIJE...................................150.DIN
Radnja koju najčešće primenjuju sezonski radnici nakon odrađene letnje sezone.
Slično kao lenčarenje, krmeljanje, nerad...
3 meseca teškog letnjeg rada po raznim primorskim bircuzima i onda period godine kad ni mrmot jazbinu ne napušta.
-Ooo brate, stig'o si? Gotova sezona?
-Gotova, napokon. Pakao brate, 15 sati svaki dan.
-Šta ćeš sad? Neki lagani posao ovde?
-Sa'ću brate da mrmotim do juna.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Nadrkani Ciganin, koji vec mesec dana vozi novog Mercedesa, sa cijih sedista nije skinuo zastitnu foliju i ne planira da to ucini duze vreme!
Ciganin iz Beć.
Osoba koja ti u usta nabije tampon, busilicu, foliju i ogledalce, a onda te sa svim tim od cega ne mozes da dises pita 'A kako si ti? U koju skolu ides?', zaista ocekujuci odgovor.
Baš me briga šta ti misliš. Iako dokazi govore suprotno, moj stav je konačan i ne odustajem od njega.
- Pa jebo te, od kada nisi proveravala poštansko sanduče?
- Zašto pitaš?
- Sada sam ga otvorio i prepuno je računa. Poisključivaće nam sve živo ako sve to ne platimo ubrzo.
- To je sve stiglo danas popodne. Sigurna sam, proveravala sam jutros i bilo je prazno.
- Daj ne seri, ko zna koliko stoje dole. Duni u taj od kablovske i pretvoriće se u prah.
- Da, da... Kako da ne. I onda je mrmot zavio čokoladu u foliju.
- Samo plati, jebo te mrmot.
Najjaci halucinogen u slobodnoj prodaji, koji se cak reklamira kao proizvod za decu!!!
Nakon konzumacije samo jednog komadica, devojkama se pricinjava da su u Alpima, muskarcima da mrmoti motaju cokoladu u foliju, a deci da krave govore!
Milku u stopu slede neke vrste praska za ves od kojih se finim domacicama pricinjava da su na cvetnim livadama ili cak da plesu sa belim radama.
srolani komad papira ili smotana novčanica, a može i bilo kakav drugi predmet poput slamčice/cevčice... služi za ušmrkavanje/snifanje gudre ili pak za udisanje prilikom pušenja frda na liju (foliju), tj. hvatanja tzv. zmajeva...
Pitanje koje u 90 odsto slučajeva ostaje bez adekvatnog odgovora, jer onaj koji je zamolio za mišljenje drugog nekog tamo kurca, shvata da će to mišljenje biti negativnog karaktera, ali umotan u celofan. Ili foliju, kako već.
-Jel mi dobro stoje ove pantalone?
-Hm... Nećeš se ljutiti?
-'Oću, marš u pičku mater'nu!
Pojava psihološke prirode do koje dolazi kada svaki novi dan doživljavate kao da ponovo preživljavate prethodni dan.
Šansa da izađete iz ovog začaranog kruga je samo da promenite nešto u svom životu.
- budjenje oko 11.
- ležanje u krevetu do 12.
- kafa, pluga.
- buljenje u komp dok se ne smrkne (net/igrica)
- vidjanje s ortacima, pivo, džoks.
- buljenje u komp dok ne svane.
- spavanje do 11.
Jebeni mrmot!!
