Seks u visegodišnjem braku ili podužoj vezi.
M: Zašto Lapa nije došao da gleda tekmu sa nama?
B: Brate, nedelja je. Mora da bambusa onu njegovu.
M: Mora?! Brate, čemu moranje?
B: Nedelja. Dan za odmor, a u njegovom slučaju ; dan za seks po službenoj dužnosti.
M (ispija pivo za ortaka): Kakav bedak, onu njegovu debelu bih eventualno isekao motornom testerom po službenoj dužnosti.
Osnovne stvari koje mora da poseduje naslov sveke opširnije definicije, kako bi je neko uopšte pročitao. Šaljivi naslovi još uvek imaju prodju, medjutim - prvi seks, traumatični seks, instant - seks, bolesni seks, bodljikavi vibratori, incesti, seks Ivice i Marice, velike prirodne sise poznatih lepih žena, velike veštačke sise poznatih lepih žena, seks u sto lekcija i na sto mesta opasno prete da ubiju i šaljivost i dosetke.
Nadam se da će Kaizen ubaciti i kratke opise ispod naslova, tako da će utisak moći da se upotpuni rečima kao što su pička, močuga, crnačka mega - palija, tuki, drkanje, prvo drkanje, drkanje u vojsci..Uzbudljivo, šaljivo, nesvakidašnje, urnebesno, jebanje je opisano u slengu..
Kritika kvaliteta pisanja i dalje ostaje poželjna.
Muška emocionalna labilnost i razdražljivost prouzrokovana gubitkom na kladionici. Naravno da za seks tom prilikom pišite propalo.
Milkica: "Milorade, šta te muči?"
Milorad: "Ma pusti, igrao sam iz keca u dvojku pa ispušio u kladionici, nije mi ni do čega..."
Milkica: "Milorade, ako odmah ne ubaciš iz petnestice u dvajesdvojku, oboje ćemo biti na gubitku!"
-Dovedeš ribu u sobu siguran da će uslediti divljački razuzdan seks.
-Ubrzo uvidiš da neće biti baš tako, ali seks je siguran.
-Ništa ni od toga, ali pašće pušenje.
-Ne pada joj na pamet, ali zato ima da izdrka.
-Opet ništa, možda dozvoli da je malo "gnječiš" preko odeće.
-Ne dozvoljava, nema veze...pokazaće sise.
-Ne skida majicu, ali malo ćeš da mesiš preko majice.
-Ne da ni pipnuti, dobro ljubićemo se jezikom malo.
-Neće ni da se ljubi...
-Slušaj mala, sad ćeš me poljubiti u obraz ili nogu lomim?!
-Baš si sladak, ljubim obrazčić...pa se čujemo sutra.
Aaa...ima da je kresnem sutra pa to ti je!
Rečenična konstrukcija koju je lansirao i najčešće koristio potonji nam fudbalski selektor Radomir. U izvornom značenju 'Biti pravi' značilo je davati sve od sebe, rušiti barijere, pobeđivati, i sve to uz neki šmek i osećaj da su svi naši uspesi logični i realni. Elem, Radomir je doživeo epski fejl. Tako se i menja značenje ove fraze. Ako si pravi znači da si zaglibio ko Bekov 'Loser', čarape su ti rasparene, imaš šmek k'o Burduš, sam si sebi barijera, u tvoj uspeh ne veruje ni tvoja mama dok ti filuje palačinke..ali i dalje daješ sve od sebe.
-Ne znam šta je ovo brate...Muvam je celo veče, počeo sam čak i Jejtsa da joj citiram, obukao sam najbolju košulju...i ona ladno ode na tu drugu žurku...
-Pa mislim da je presudilo to što si joj se ispovraćao u krilo...
-Ma žene ne primećuju te male detalje, mislim da sam celokupni utisak super napravio...
-Bio si pravi, Z. !
Spoj sigurnog seksa i prljavog seksa.
Po Frojdu, sve potiče iz detinjstva. Sledeći tu tezu, možemo zaključiti da muški prostakluk i ženska uobraženost imaju koren u odnosu starijih (ugavnom muških) članova porodice, prema bebama.
Rodio se dečak:
Tata: Vidi ga, tatin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Ujka: Vidi ga, ujkin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Stric: Vidi ga, čikin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Deda: Vidi ga, dedin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Rodila se devojčica:
Tata: Vidi je, tatina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Ujka: Vidi je, ujkina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Stric: Vidi je, čikina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Deda: Vidi je, dedina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Muški bojler je zatvorena posuda u kojoj se voda ili neka druga tečnost (pivo) zagrijava pod pritiskom. Nakon toga topla tečnost cirkuliše izvan bojlera i koristi se u razne svrhe.
Žena- mužu: Kad planiraš da skineš taj bojler?
Muž: Nikad! Šta misliš ko ti svako veče zalijeva cvijeće.
Zadnji adut kad hoćeš da nekoga ubediš da uradi nešto. Jer ako je on pravi drugar/kum/komšija, mora da se nađe drugu/kumu/komšiju u nevolju. Šah-mat.
Prolazi čovek pored groblje i vidi veliki kamen na jednom grobu. Na kamen zalepen listić na koji piše: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, de pomeri ovaj kamen teži mi na dušu.
Čovek se pronađe u poruku i muči se jedno 5 minuta da pomeri kamen i vidi ispod kamena drugi listić: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, vrati kamena nazad, pa da zajebemo još nekoga.
Pravi prijatelj nikada nece reci: "Ti znas da bih ti pozajmio pare ali sam ih , nazalost, orocio u banci"!
Pravi prijatelj ce, naprotiv, stvar uzeti ozbiljno i potrudice se da smisli nesto originalnije!
