muskarac ne krece u akciju dok zena,devojka ne da povoda za to...
ovo poredjenje prvenstveno koriste ljudi koji zive na selu.
„jebi magare dok u blatu“
Krilatica koja se upotrebljava kada želimo da iskažemo visok stepen lenjosti koji neko može da poseduje.
-Baćoni, ajde živ ti ja, skokni dole po pivo.
-Matori, nemaš pojma koliko me mrzi, a imam i neki bol u kurcu.
-Ajde pusti ga brate, idem ja, znaš dobro da taj sedi dok piša.
Cela narodna izreka glasi:
"Dok žalba do boga stigne, bogče će ti glave doći."
Naravno, ovo se ne odnosi na "pravog boga" i "prave bogčiće".
Uzmimo za pretpostavku da je u hijerarhiji vlasti bog za jednu stepenicu na višem nivou od bogčeta.
Uzmimo za primer da vam treba neka usluga od bogčeta,ali to bogče vas jebe u zdrav mozak. Naravno, vi kao normalan čovek poželi da se požali višoj instanci, tj Bogu. Prijavi bogčeta Bogu i Bog pošto je moćniji nazove telefonom bogčeta i izgrdi ga. Od tog trenutka bogče postaje vaša noćna mora. Podmeće vam nogu na svakom koraku i njegova osvetoljubivost ne poznaje granice. Postoje drastični primeri kada je osveta bogčeta dovodila i do smrtnog slučaja.
Čovek je imao problema sa lekarom opšte prakse i požalio se njegovom direktoru. Trenutno je pobedio, ali kroz par godina je dobio infarkt i na dežurstvu je bilo baš to bogče. Da li je bogče baš sve uradilo da spase život čoveku nije baš najjasnije. Neki kažu da nije.
U ovom slučaju narodna izreka je došla do svog punog smisla.
Opis filma starije produkcije.
- Od kad je ovaj film, majke ti, i sto se ova slika trese?
- Ovo ti je snimano još dok je Nikola Kojo bio mršav.
Curriculum vitae, odnosno kratak rezime karijere pojedinih sportskih radnika, ali i "poznavalaca" sporta.
-Ljuba mi je juce rekao da Mancester Utd nema tim za titulu ove sezone! Zmisli?
-Ljuba?! Strasan strucnjak je taj Ljuba. Udarila ga lopta dok je nosio vodu pored aut linije, pa najednom postade veliki poznavalac fudbala.
....................................................................................................................................
Sin: Tata, gde je Tole Karadzic igrao fudbal dok je bio mlad?
Tata: Igrao u svojoj ulici sine. A legenda kaze da ga je jednom prilikom lopta udarila dok je nosio vodu pored aut linije glavnog i jedinog fudbalskog terena u njegovoj rodnoj Petnjici. Tada je postao pravi strucnjak.
Suptilan način da nekome saopštite da brže završi svoj posao pre nego što mu se najebete svega u familiji.
-Izvolite?
-Samo trenutak.. Hmm, jednu gurmansku. Ili ne, biće mi puno. Može jedna obična, mala. Ustvari, da vidim kolika je. U pa ne znam, neću moći. Možeeeeeeeeee li jedna..
-Gospođo, može li to dok smo još mladi?
Parola koja veštim likovima, prevarantima i lažovima obezbedjuje lagodan život na račun naivnih članova zajednice.
- Au, brate, ovi opet proturaju neku žvaku sa sladoledom, a prošle godine niko ne nadje dobitnički štapić.
- Samo nastavi da ližeš, bato; dok je ludačića...
Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...
Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.
Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.
Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.
Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.
Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.
Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.
- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.
Apsolutna neodlučnost prilikom izbora nečega, k'o ćale ime svom prvencu, budućem trsitelju. Više samopouzdanja ima zalutalo mladunče impale u lavlji regrutni centar.
-Šta bleneš biraj, crnku il' plavušu ?!
-Ma ne znam brate, još razmišljam!
-Jebaće ih Aca Šmajser sad, udaravši im glavu o pregradni zid, udavi se dok izabra slamku!
Rizično visok stepen klimanja i nesigurnosti situacije. Znamo da su tu, čvrsto pričvršćenja, ali nelogodan osećaj i strah se pojavljuju prilikom svakog šmirglanja taržančića. Stanje je čupavo i dlakavo a veoma lako može prerasti u sranje.
-Brate, ja pametan nisam. Sve mi je prošlo, samo još Botev Plovdiv da dođe iz dvojke u iks. Bugari su to, neće me valjda to ukenjati...
-Rizični su oni ove sezone. Ko muda dok brišeš bulju. Ako je brišeš hnjo, hnjo...
-Dragi Bravou, kasni mi već tri dana. CELA! A pre neki dan tokom čina mokrenja nešto mi je izletelo "dole" i bućnulo u vodu. Jesam ti trudna? Da li sam podbacila fetus?
Vaša Mawa Kwastawa
-Draga naša Kwastawa, situacija je zajebana. Ko muda dok brišeš svoji guzu, čiju sliku nam pošalji da bi dobila precizniji odgovor. Do tad vidi da odeš kod ginekologa, možda si udavila fetus.
