Pretećim podizanjem obrve i uz prenaglašenu intonaciju postavljeno pitanje sagovorniku, kojom se ovaj poziva da da ponovi šta je prethodno rekao da bi se iznova izrečeno moglo iskoristiti kao validna podloga predstojećem brisanjem patosa osobom koja se drznula da stane iza svojih reči koje nam vidljivo ne odgovaraju.
Ponekad se javlja i u "šta šta" obliku".
- Alo, kepec, prestani da gledaš mojoj sestri u dupe! - Kako kako?!? - Kažem, kepecu, prestani da gledaš u dupe moje sestre. - Ovaaaaj... kako kako? - Kepecu, prestani da gledaš u dupe moje sestre. - Hoću, hehe, izvini.
Pandan antologijski čuvenoj reklami gde stari lala pita ženu kako je ovako čist veš i gaća. Diferencijaciju u odnosu na original se ogleda u glavnoj ulozi tata svinje koji izlazeći iz masne kaljuge, sav čist, upita svoju ženu: "Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?".
*Pa kupila sam neki starinski prašak, zove se nekako Star!
*Hrrrrr, žeeeeeeno, pa nije važno da li je mlad ili star, važno da dobro pere!
Kad te voli, oprasta ti svaku gresku, zaljubljena je cak i u tvoje mane. Kad mrzi, ako mrzi, ne oprasta cak ni vrline koje joj omrazeni emituje.
Jednom recju, priroda je zenama, u mentalni centar za ljubav ugradila fatalnu beskompromisnu ODANOST koje iznedre iz sebe kad i ako imaju srece da nalete na za njih pravog. One je podare svom muskarcu koji nekad to ume da prepozna, a nekad ne. Prepoznao on to ili ne, uzvratio manje ili vise, ako je on taj njen pravi, ona ga obozava bez obzira na sve.
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike? - Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule. - Zar nije bio prvi ovde na opštinskom? - Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
obicno pitanje dezurnog bubala u odeljenju koji te obavezno posle roditeljskog pita kako si polozio,iako zna da si polozio sa DOVOLJAN,a on naravno ODLICAN 5.00.tako da ce to biti jos jedna prilika da te ponizi i omalovazi i jos jednom se pohvali svojim besprekornim skorom od samo dve cetvorke u toku cele skolske godine,i to naravno iz fizickog,jer nije znao da uradi kolut unapred
ponedeljak...razredna cita:MARKO,DOVOLJAN,PROSEK 2.00. JOVAN,NARAVNO JOVAN JE ODLICAN 5.00 ....................... utorak,posle roditeljskog jovan-E MARKO KAKO SI POLOZIO marko-STA KAO NE ZNAS DA SAM DOVOLJAN, jovan-MA NE,NEMAM POJMA,E JADAN TI,VEROVATNO TE RODITELJI NECE VODITI NA LETOVANJE...EH,ETO JA SAM SA SVIM PETICAMA marko(misli se u sebi:puca mi kurac sto si ti 5.00)
Pitanje upućeno ortaku koji stalno negde žuri, juri, trči. Ne drži ga mesto ni 5 sekundi, stalno je u frci i jurnjavi. Ako nema dece onda ga pitate "kako ti misliš decu da napraviš?".
- e ljudi otišao sam, frka... - de'š bre, seo si pre 5 minuta, neka te malo s ljudima... - ne mogu matori, moram da jurim... - ej bre, od kad te znam ti si stalno u frci, opusti se čoveče... - ma moram bre, nešto jurim opet... - aman čoveče, kako si ti decu napravio?
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti? -Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim? -Ju komšija, pa stavi mi ako moraš. -Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
Potraga za savešću kod sagovornika loše naravi. Ološ si, sebičan, svesno ponavljaš idiotluke... kako spavaš noću?
- Jao bratac kakav vikend! Prvo marnem kevi neku lovu iz šteka, odem na rulet i sve sjebem al je Mare im'o neku kintu pa nas povadio za ds i tu zapalimo u klub. Tamo ti navatam neku pijanu ribu i ladno je odvedem i overim na parkingu koji je pod video nadzorom..Jao kad bude sevnuo klip na internetu. A da, uspem i da isprebijam neku ćopavu pijanduru što se drala na sred ulice..
1. Siromašni rade i rade 2. Bogati iskorištavaju siromašne 3. Policija čuva bogate 4. Ko plaća porez, plaća za sve troje 5. Glasač glasa za sve četri 6. Bankar pljačka svih pet 7. Advokat obmanjuje svih šest 8. Doktor naplaćuje svih sedam 9. Pogrebnik pokopa svih osam 10. Političar živi sretno zbog ovog.
