Pičkopaćenik koji ordinira po socijalnim mrežama, i brani od argumentovanih napada kurvičaste, nafurane ili prosto glupave devojke po statusima, objavama ili slikama, a sve u nadi da će dobiti pičke nasušne!
-Stanijina slika sa istrćenim dupetom u Ministarstvu spoljnih poslova-
A: Slatka si! :*
S: Hvalaaa!
B: Mačkooo!!! :))
S: Sestro drži me, sestro pašću ti! mwah
Milan: Dokle bre starlete po ministarstvima, dupetom međ' pijane ministre prolaze bolje nego studenti diplomatije, pokrij sisu devojko!
Vidić 1: Momak, ne razumem čemu takva mržnja prema nečijem uspehu, i Stanija nije "starleta", ona je pre svega jedna kulturna, obrazovana i prelepa devojka!
Milan: Defanzivac, Neš jebati!
Isto što i zapeniti, zakrvariti, kad iskoči vena po sred čela, oči zakrvare, cela glava otekne od količine krvi koja se sjurila u nju. Obično se desi zbog gluposti, neko te dobro nasamari, pa još i podbada. U tom momentu adrenalin skoči, misliš da bi mogao i Tajsona poslati u visinsko razgledanje okoline.
Andrija: "Brate, aj prebaci da gledamo fudbal, igra Arsenal protiv Mančestera! Vrhunska utakmica!"
Milan: "Ma mani me, ne gleda mi se fudbal... Kako možeš o njemu razmišljati kad vidiš ove manekenke na pisti?"
Andrija: "Daaj, pa nećemo valjda ceo dan gledati modne revije?"
Milan: "Ma šta im fali, bolje njih da gledam nego one znojave!"
Andrija: "Jel ti to mene zajebavaš? Juče ti je odgovarao fudbal?! Slušaj, ako zbog tebe ne budem gledao odraću te! Jebale te manekenke više, idi u wc, istresi ga, pa ćeš se smiriti!!"
Milan: "Šta ti je, šta si zakrvio? Vidiš da te tovarim, počinju za dva minuta.. "
Nedovoljno pametan da prepozna srpske psovke. Kao da se psuje samo na engleskom...
Zakon!!!
rodney:**** you!!!!
milan : jebi se !!!
"Igrica" koju igraju budale dok kenjaju. Ne povlače vodu dok ne kompletiraju sve delove. Čekaju i po pola sata da se usmrde i okolne prostorije.
Po Marfijevom zakonu, cimer ti je majstor takvog tetrisa.
Ivan (ulazi u stan, sobu ili garsonjeru i nesnosan smrad ga ubija):"Milane, jebote, umeš li da povučeš vodu kad ti ispadne govno?! Šta ga, koji kurac, mirišeš pola sata dok ti ne ipadne drugo?! Igraš tetris, pa čekaš da ih nasležeš nekoliko komada??!!"
Milan:"Hahaha, TETRIS, hahaha! Dobra fora! Mene su učili da povučem vodu kad završim nuždu! A i, kom umetniku smeta svoje delo?! Tako da, meni ne smrdi!"
Ivan panično juri do prozora ili terase u sebi pomisli:"Gle sad kad izađe, pa kad ostavi vrata wc-a otvorena..."
Milan završava, (naravno) ostavlja vrata wc-a otvorena, pa Ivan počinje da varniči:"Što si ih koji kurac ostavio otvorena?"
Milan:"Pa da se provetri, naravno!"
Ivan:"Ti reče da ti ne smrdi! Šta onda ima da se provetrava?"
Milan:"Brate, ja to zbog tebe! Da ti ne bude muka kad uđeš."
Ivan (U totalnom popizdu):"Hvala, brate!"
Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.
Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.
Ten nalik stanju na srpskim putevima: rupa-ispupčenje-rupa; znak raspoznavanja među Zvezdama Granda.
Slavica Ćukteraš; Milan Stanković
Nepoželjna osoba koja vam bane na vrata, a vi praveći se da niste kući čekate da ona ode.
Inspekcija, policija, Milan Stanković
Poznati francuski odbrambeni fudbaler afričkog porekla. Puno ime mu je Žilimi Vićgla Bahati Mandingo. Nadaleko poznat po svojoj hladnokrvnosti i smirenosti u napetim situacijama. Uvek spremam da startuje na protivničkog igrača ne bi li ga sprečio da postigne gol. Iako kažu da igrom strašno podseća na nekada sjajnog Žilimi Jaja Turea, hladnokrvni Vićgla odbacuje te tvrdnje naglašavajući da je jedinstven i neponovljiv. Najveći deo karijere proveo u Italiji, igrajući za nekoliko timova u Kalču. Jedan od učesnika čuvene afere "Kalčopoli", optužen da se kladio na derbi Lacio-Milan dok je bio stub odbrane rosonera. I pored toga što je bio osvedočeni kockar, pa čak i pored dokaza da je umešan u nameštanja Vićgla uspeva da se izvuče uz pomoć velikog prijatelja Mišela Platimija. Posle toga se vraća u Francusku gde potpisuje za Monako.
- Alo čkode ajde razlaz odavde ovo je naš teren i naš koš! Ščuo bre!?
- Ma Žilimi Vićgla indijanac, mojne se kurčiš mnogo!
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
povraćanje usred prekomernog konzumiranja alkohola
Šta radi Milan u toaletu toliko dugo?
Pusti ga, pravi rigoleto.
