Preseci se, munja te presekla!
Ako tu rečenicu čuješ da neko promrmljava kada uđeš u menzu, znaćeš sigurno da su šnicle za ručak! Posle je i sam testerišeš dok je psuješ i ponavljaš istu rečenicu.
Ovi današnji klinci ne znaju ni na drvo da se popnu!
Tužna konstatacija starijih kad vide interesovanja i sposobnosti današnjih klinaca. Ne razvijaju svoj "creatio", nego ga zaglupljuju kliktanjem na mišu i po tastaturi, a neretko i kuckanjem sms-ova.
- Marko, vidi ove balvane! Samo se kuckaju poruke, a nemaju ni 10 godina! Jbt, kad smo mi bili klinci, igrali smo klikere, "1, 2, 3" sa autićima, sličice "pola-celo" i tapkalice, štafetu, između 2 vatre... A pravili smo praćke, peckalice, luk i strele, trotinete (kariće)...
- TROTINETE?!?! Alo, bre, jesi ti lud?! Ovi ne znaju ni na drvo da se popnu, a kamoli da naprave trotinet!
- JAOOO! Jel se sećaš, čoveče, pa nas nisu mogli ni da skinu sa drveta dok se ne najedemo bagrema! :) Ni mravi nam nisu smetali! Stvarno, kud ide ovaj svet?
Na bezubu vuku i lisice šilje kurac
Starinski izraz da je neko izgubio moć, uticaj ili sposobnosti, ugavnom zbog godina, a bio je neko i nešto, tj. bolji nego suparnici u istim godinama.
Situacija 1:
- Vidi Ivana, šta mu ova deca rade! Svako malo, pa mu proteraju loptu kroz noge! A kad smo bili mlađi, ubijao je u omladincima, bio najbolja "devetka" Beograda, bio na probi u Ajaksu... Sve ove iste je znao da naslaže po 5 puta zaredom pre samo 2 godine dok nije operiso koleno!
- Šta ćeš... Na bezubom vuku i lisice šilje kurac!
Situacija 2:
- Sunce ti kalajisano, ladno neki golobradi inspektori zajahali Mileta! A kad smo mi onomad bili u službi, on je bio strah i trepet, a ova balavurdija nije bila ni u planu! Bio je jedan od najsposobnijih! Znalo se šta je bila UDBA!
- Jebiga, stari moj. Na bezubu vuku i lisice šilje kurac!
Psihološki rat za trpezarijskim stolom
Počinje u momentu kada keva donosi pleh sa pečenjem. Posle touchdown-a, centralnim pogledom svi za stolom pikiraju na najrešije delove pečenja, najtamniji, najslasniji pečeni krompir (kojih po pravilu ima najmanje), a perifernim vidom se prate pogledi i pozicija ruku drugih za stolom. Svi znamo navike i ukus ukućana. Svi znaju da su se oni drugi nameračili na istu stvar. Da ne bi ispao alavo krme ili da izazove komentare, niko neće da kidiše na klopu. Svi se prave cool i ponašaju se opušteno, a ustvari svi napeti. Idealna prilika za napad na klopu je ako keva nekog nešto priupita (treba li so, piće, veći viljuška i nož za rezanje...), a da to nisi ti. Jer, ako se tebi obrati, ostaće ti struganje slasnih ostataka zapečenih uz zidove pleha. Jopet dobro, al moglo biti bolje...
Gledam unutra
Držati oči zatvorene, a ne spavati.
19.50, centralni dnevnik, ton pojačan da bole uši, rado bi gledao utakmicu na nekom drugom kanalu, primećuješ da deda već 7-8 minuta žmuri, pala mu brada, zakunjao, pomalo hrče, smanjiš ton i taman kad prebaciš na željeni kanal... Momentalno se otvaraju dedine oči:
"Mali, vrati mi taj dnevnik!"
"Izvini, deda, mislio sam da spavaš."
"Ne, mali."
"E, deda, kakav si... Hrčeš već 5 minuta a kažeš da nisi ni zakunjao!"
"Ko, more? Nisam spavao, nego gledao unutra!"
Kako si išta uspeo da vidiš?!
Večita rečenica mnogih roditelja kada uzmeš daljinski i počneš brzinski da šaltaš kanale, tražeći nešto što će da te zainteresuje.
Prijateljsko-rodbinsko-švalersko-stranačko-kumovske veze
Naš osnovni način zapošljavanja.
Zato nam je administracija broji 3 puta više zaposlenih; raspisivanje oglasa u novinama je uglavnom reda radi, jer već je određeno ko će na to mesto; Nije bitno koliko je znanje i spretnost čoveka, važno je da ga udome (pogotovo ako je državna firma, za koje zamišljaju da je porodično nasleđe)... Ma, čak je i reklama "Nije sve jednooooo" dokaz da je to tako!
A, one njihove fore kada ne mogu da formiraju Vladu je, u stvari, kada se ne mogu dogovoriti kome će pripasti koje državno preduzeće. A, kada se dogovore, tada šalju svoje stranačke vojnike (koji uglavnom nemaju adekvatnu stručnost) na direktorska mesta, pa uglavnom gledamo u CV-u takvih likova kako su bili direktori u 5 državnih firmi, gradonačelnici, predsednici opština...
E, a onda se mi bunimo kako nam sve firme propadaju, režije poskupljuju, potrošačka korpa ode u vraž'u mater, a plate zamrznute.
Čast izuzecima, koji su znanjem i stručnošću došli do posla, a uglavnom trpe od gore navedenih.
Uz'o si mi tekst iz prstiju
Kada ti neko napiše na četu ili u sms-u nešto što si ti taman hteo da napišeš, a glupo ti da mu napišeš da ti je uzeo reč iz usta.
Tetris u toku velike nužde
"Igrica" koju igraju budale dok kenjaju. Ne povlače vodu dok ne kompletiraju sve delove. Čekaju i po pola sata da se usmrde i okolne prostorije.
Po Marfijevom zakonu, cimer ti je majstor takvog tetrisa.
Ivan (ulazi u stan, sobu ili garsonjeru i nesnosan smrad ga ubija):"Milane, jebote, umeš li da povučeš vodu kad ti ispadne govno?! Šta ga, koji kurac, mirišeš pola sata dok ti ne ipadne drugo?! Igraš tetris, pa čekaš da ih nasležeš nekoliko komada??!!"
Milan:"Hahaha, TETRIS, hahaha! Dobra fora! Mene su učili da povučem vodu kad završim nuždu! A i, kom umetniku smeta svoje delo?! Tako da, meni ne smrdi!"
Ivan panično juri do prozora ili terase u sebi pomisli:"Gle sad kad izađe, pa kad ostavi vrata wc-a otvorena..."
Milan završava, (naravno) ostavlja vrata wc-a otvorena, pa Ivan počinje da varniči:"Što si ih koji kurac ostavio otvorena?"
Milan:"Pa da se provetri, naravno!"
Ivan:"Ti reče da ti ne smrdi! Šta onda ima da se provetrava?"
Milan:"Brate, ja to zbog tebe! Da ti ne bude muka kad uđeš."
Ivan (U totalnom popizdu):"Hvala, brate!"
Uspeh se ne prašta, a tek (materijalno) bogatstvo
Veoma rasprostranjena pojava, pogotovo u siromašnijim zemljama, gde uglavnom ljubomora (neretko i lažni moral) diktira kakva će se osećanja gajiti prema osobama koje su uspešne (kako god da su uspele). I šta god ti uspešni uradili, neće biti odobreno od te ljubomorne okoline.
1. Skupoceni auto proleće ne obazirući se na pešački na koji su stupili pešaci:
"Vidi ove stoke! Osilio se zbog para! A i ima zato što gazi sve redom!"
2. Skupoceni auto staje pešacima na pešačkom:
"Vidi ga što je stao da ispozira onim devojkama tamo!"
1. "Vidi onog, majke ti! Uz'o pare na neku prevaru, pa će sad on da mi bude ktitor za crkvu! Ču, crkvu!? Bolje da napravi vrtić ili školu, da uradi nešto za decu!"
2. "Vidi onog, majke ti! Uz'o pare na neku prevaru, pa mi on sad našao da gradi školu! Da nam deca uče da budu lopovi ko i on! Bolje da je napravio crkvu, da ima gde da se moli Bogu za sve što je radio!"
1. "Vidi onog tatinog sina! Samo troši očeve pare, a nigde ništa ne radi! Šta će kad mu tajo umre ili ako propadne?! Ima da umre, onako nesposoban!"
2. "Vidi one budale! Ćale mu buržujčina, ne zna kol'ko para ima, a on završio Elektrotehnički i sad šljaka i znoji se na terenu. Ide po nekim vukojebinama da razvlači kablove i montira nekakve predajnike. Ma budala!"
Ima primera koliko hoćete, a ja bih vas zamolio da date svoje mišljenje, šta su sve razlozi animozitet prema uspešnim i bogatim.
Na šte srca
Starinski naziv za "na prazan stomak", izveden od izraza "na sred srca". Osnova lečenja u tradicionalnoj medicini.
Doktor tradicionalne medicine:"Pićeš ovaj čaj što sam ti dao. Piše ti kako se sprema. Spremiš ga uveče, a piješ ga ujutru na šte srca. Obavezno da piješ glinu, jer je ona Bog za detoksikaciju. Slušaj, ove kapi što sam ti dao su ti najbolje travke što postoje! Kao stabilizator sam za ove (izdvoji 3 bočice) koristio najčistiju rakiju, a za ove maslinovo ulje. Njih da piješ na šte srca. Ovaj matični mleč ti je vrh! Kad se probudiš, ti umoči čačkalicu u njega, pa ga topi ispod jezika. Nema, prava bomba! Ima da budeš ko nov! Evo ti dijeta koje se moraš pridržavati na papiru. Dođi za 2 nedelje..."
Dođeš kući, uzmeš da čitaš uputstva i smoriš se jer skontaš sledeće: rekao ti je i piše ti da se čaj pije na šte srca; mleč po buđenju, što znači, na prazan stomak, glina se pije ujutru na prazan stomak; kapi na šte srca; na papiru gde je dijeta piše da svako jutro na prazan stomak popiješ 4 dl tople vode u koje staviš kašičicu jabukovog sirća...
Dođeš posle 2 nedelje na kontrolu, kažeš mu da ti ništa nije jasno, da si sve smandrljavao u jednoj minuti, da te muči sraćka, boli stomak..., a da ti ne prija dijeta, jer ti nešto smetaju kineske pečurke i japanske alge.
DTM:"Onda ujutru prvo jedi žitarice sa mlekom od soje ili riže".
(popizdeli) Ti:"Jel na šte srca"?
DTM:"Ada kako?! Nećeš valjda da jedeš sit"?!
Šmekerke
To su maglenke koje kompleksaši pale kad je lepo vreme.
Da im auto izgleda "šmekerskije".
Jadnici...
Nagluva baba
Osoba koja ne čuje "iz prve" ono što bi trebala čuti, a sigurno čuje ono što ne bi trebala.
Njena ćerka: Majko, ajde da jedeš!
Ona: A?
NjĆ (glasnije): MAJKO, AJDE DA JEDEŠ!
Ona: ŠTA TO PRIČAŠ?!
NjĆ (viče "iz mozga"): MAAJKOO, AJDE DA JEEDEEŠ!!!
Ona: A, NEĆU.
NjĆ (sebi "u bradu"): Uh, da ovaj stari đavo hoće išta da jede...
ONA: ŠTA TO PRIČAŠ, SRAM TE BILO!
Pamučna pufnica u pupku
Ostaci pamuka sa majice (potkošulje), ali i od pamučnih gaća (dokazao John Tickle u "Brainiac-u"). Svakom je merak da je "iskopava".
Jebe me stereotip
To je kada slušam pesmu Merlina i onaj deo kada peva:"...Sa mnom si DESET mlađa...", a meni nekako to "mlađa" svaki put para uši, jer očekujem - DESET S LUKOM.
Jebi ga, Merlin je Sarajlija, a ti ćevapi su mi vrh! :)
Jesi li joj izbio perut?
Rečenica koju kažeš cimeru kada se vratiš u podstanarski stan, pošto ti pusti sms da je ispratio neku što je navatao.
JOOP misterija
Parfem o čijem se imenu najviše raspravljalo, a neki ni sad nisu načisto kako se stvarno zove. Wolfgang Joop nas je baš ispizdeo!
Jop, Jup, Džop, Džup, a kruna je bila kada su neki Srbi ispizdeli i zvali ga po "Vuku" - Joor!
Ne znam da'l da se smejem il' da plačem
Kada te pritisne teskoba usled koje ne znaš kako emotivno da reaguješ.
- Osećaj koji se pojavi kada imaš u ekipi "pacijenta", koji nema veze sa tim sportom, ali baš se namešta situacija da preko njega idu akcije. Koje (naravno) zasere nekim smotanim potezom;
- Kada igraš neku igru (karte, kockice...), a uporno te neće karta ili kocka;
- Kada vidiš "Jogurt nema kosti", autora na "Vukajliji".
...
Analiza između deljenja
Veoma česta pojava među "kartarošima", koja ima smisla samo ako učiš početnika, mada se koristi uglavnom da saigraču (ako se igra u parovima) ili supratiocu daš do znanja da je glup ili da krivicu skineš sa sebe.