Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice: - Da izvine ovo dete, usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika: - Jebem joj mater, kurvetina štrokava.... I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al' eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož' nam se pri'vate svi za kurac!!
Poznata reklama iz 90-tih za teblete za varenje sa dvoje predebelih ljudi koji ne mogu da spavaju od svojih stomaka.
Znao sam da je ONA žena mog života kada mi je jednog odvratnog,mamurnog jutra rekla: -Rene, opet smo prepili. Falio je samo onaj umirujući glas iz reklame koji nudi tabletu protiv mamurluka.
fraza koju koristimo da opišemo pijančenje prethodne večeri, ili bolje reći pokušaj alkoholisanja. S obzirom da nikakvi bitni efekti nisu postignuti mogu slobodno reći PUJ PIKE NE VAŽI!
ja: brate Mici, kako je bilo sinoć? Milica: uuuu super je bilo, malo smo se ubili! ja: e, ako se niste unezverili ne važi se! Milica: ma koji moj ti znaš! :-pPp
Posprdni kreket ekipice koja se raspada na klupici u kraju i svojevrsna terminologija iste na vest o tome da je nekadašnji lokalni nelord, ovako ili onako, uspeo u životu. Ujedno i svojevrsno svedočanstvo o tome kako Šveca Sudbina najčešće i ne favorizuje nešto posebno "kul likove što su profesorki hemiji bušili gume na Kadetu" već pre one koji su kod narečene rospijetine imali cement 5-icu i pritom predstavljali školi na 45. Bijenale-u Fizike i Hemije "Otac Mileve Marić" u Kaću.
Činjenica, pak, da je tokom svog školovanja vazda bio predmet pošalica i obesti međ' učeničko-studentskim telom (a iz raznoraznih razloga asimetrije sa svojom okolinom) i dan-danas, posle toliko godina, predstavlja keca u rukavu njegovih ortaka iz klupe koji, eto, dalje od klupe nisu ni odmakli. Ipak, čitava ova pojava ne može proći i bez blagog odraza gorčine na licima naših propaliteta jer - oni su njega uništavali u školi a on sad uništava poznatu manekenku/glumicu, vozi A8, mlati keš i, iz nekog neobjašnjivog razloga, otelotvoruje onu pesmu od Marka Bulata što je na žurkama uvek rado puštaju sa Jutjuba.
- E, brate, čiji je ono BMW tamo? - Ma, de znam, brate, sigurno neki krimos...ček', spuštaju se prozori...Au, jebote, kakva pička, znači, nevera! - Onda je garant neki krimos, to je njihov potpi... - Eee, Miloše, Andrija, 'deste ljudi, sto godina! - Hahahahaha, tebra, gledaj ko nam je svratio u kraj, majke ti...Pa, 'de si, bre, Aleksandre, pičko štreberska, šta ima, hahahaha? - Pa, da, ovaj, možda sam u to vreme malo i previše učio, hehe... - Previše? Daj, jebote, samo si u knjigu gled'o, sećam se ono kad smo bili na rekreativnoj pa si pon'o i lektiru da čitaš, hahahaha...Gde si ti tegle uopšte? - Ma, sad nosim sočiva, bolji je ugao gled... - A brate, se sećaš ono kad smo ti Kiza i ja zavezali noge na času pa ti nisi izvalio i onda si pao i razbio nos, ahahaha? - Jebiga, bili smo deca... - Ahahahahah, a 'ese sećaš ono kad sam ti ubacio pseće govno u torbu pa si dobio ukor razrednog starešine, ahahahah? - Hehe, da, baš si me bio zeznu... - A ono kad si na maturi plesao sa geografičarkom pa ti svi vikali "ACA DEVICA! ACA DEVICA!", ahahahaha? Mislim da i dalje negde imam kasetu sa tim, ahahahahah... - Ništa, ljudi, ovaj, bilo mi je drago da smo se videli, čeka me devojka u kolima tako da...pozdrav. - "Devojka"? Hahahaha, ne seri da imaš devojku, brate?? Pa, da l' je ovaj dan danas svetski dan lolčine ili št...vidi ga, ode... - A-a, ode...i to pravo kod one pičke u BMW-u... - A kaaako, jebote?? KAKO??? Mi smo ga jebeno uništavali u školi, ali U-NI-ŠTA-VA-LI!!! - ...a on je uništavao matematiku, završio "Teslu" za 2 godine i dobio stipendiju u AjEmTi-ju. Eno ga sada u Kaliforniji, radi u Silikonskoj Dolini... - Pa, što mi ništa nisi rek'o, majmune, jebem ti Slavku u pičku?!?! - Aaa volim kad se blamiraš, glavo, nekako ti se čelo izobliči u bananu, hahaha...E, 'ćemo do buvare na neku Fifu? - Ae...al' ovaj put JA igram sa Barsom, znači, puši ga!
Ako mislite da defka govori o gejevima fudbalerima, prevarili ste se. Ovde se radi o tipičnom problemu današnjice koji se može čuti od osoba koje su rasle u osamdesetim i devedesetim godinama. Ta izjava označava totalnu neoduševljenost kvalitetom detinjstva dece koja nisu rasla u dvadesetom veku, gde čovek seče glavu čoveku. Nadiritantna pojava jer se preteralo i sa tim.
(Plava princeza - neki random crtani RTBa ili drugih televizija SFRJ. Fudbal - Na livače, na poljani, u ulici, na betonu.)
- Danas deca gledaju ove odvratne japanske crtane, sede za kompom po ceo dan, ne ide to tako, mi smo imali mnogo lepše detinjstvo, gledali smo Plavu princezu i igrali fudbal.(nek mi čitaoci ne zamere što ne znam nijednu normalnu igru za devojčice iz onoga vremena, poenta je, nadam se tu). - A šta pa tebe boli kurac čega se oni igraju i šta gledaju? Odrasti više, jebali te stari sinhronizovani crtani. I da, Plava princeza je isto japanski crtani. - Dobro, al priznaj da su Zamenik Boža, Lale Gator i Šalabajzerići kul. - Jesu, i volim da ih odgledam, al smarate više s tim...
Izraz koji je inspirisan filmom Teri Gilijama 12 majmuna. Koristi se kao ocena nečijeg neuljudnog ponašanja, tj. predstavlja suptilniji način da za nekoga kažete da je majmun.
A:”Batice, šta kažeš za Lelinog burazera?” B:”Brate, šta mogu da kažem? Pronašli smo jednog od 12!” A:”Ne kapiram?” B:”Pa, Twelve monkeys – 12 majmuna film Teri Gilijama!” A:”Ha,ha,ha…e u pravu si!”
Omiljen izgovor srednjoškolaca kad zapale kući par časova ranije.
Sin: 'de s' ćale stig'o sam. Otac: Pa zar ne bi trebalo da imaš još 2 časa. Sin: Ma gubili smo čas pa sam izašao da ne čekam sledeći a onda je razredni rekao.... Otac: Da da, u redu je.
Uvek, ali uvek se promene u bivšoj školi dešavaju baš kada vaša generacija ode. Malo, malo pa saznate da su promenili nešto šta su obećavali godinama. Hemičarka je postala blaža, otpustili su fizičarku napokon, renovirali wc, kupili nove zavese, stavili mrežu na koševe. Napravili novu salu, da deca više ne vežbaju u sobičku 3 sa 3. Sve šta vam je smetalo, odjednom je promenjeno na bolje.
: Zamisli, uveli kamere u školu. : Pa mamu im jebem, baš kad smo mi otišli! : Šta, tebi bi kao odgovaralo da si imao kamere? : Nikako buraz, samo što su se svake godine skupljale pare za te kamere. Ali bi uvek na kraju otišle na nova direktorova kola.
