Fizički iscrpljen usled obavljanja neke radnje u dužem vremenskom periodu. Baldis'o na kvadrat, k'o srpski fudbaler posle pet minuta igranja za repku. Stanje crknutosti je naročito zajebano u situacijama kada ti se radi nešto u čemu inače uživaš, ali jebiga, crknut si i kraj priče.
*Žozefina*: Napi, ljubavi, hoćemo li malo? Odavno nismo. *Napoleon*: Ne mogu, dušo, života mi, crknut sam totalno. Naporno je upravljati imperijom. *Ž*: Pu kakve sam ja sreće! Pa ti bre jedva možeš i kad nisi crknut! A i imperija ti je kerov kurac, sjebaše te Rusi ko mladog majmuna. *N*: Alo bre! Jesam li ja reko da se ta reč na R više ne pominje?! Pusti me da odmorim, jebaću te sutra. *Ž*: Onako kao što si jebo Ruse? *N*: Dželaaaaaat, dolaz' vamo!!!
Naziv za alkoholni napitak nastao mešanjem rakije i piva (popularno nazvanog beton). Podmornica se pravi tako što se u kriglu piva, polako spusti čašica žestine (najčešće rakije) i pusti da potone. Napitak se ispija posle par minuta, kada se očekuje da se sadržaj čašice rastvorio u pivu.
Nisam pio, ali sam imao prilike da vidim (i nosim) one koji jesu. Ali to su već vojničke priče.
Lik koji mijenja priče iz sekunde u sekundu, brže nego daljinski programe.
-E ljudi jeste videli kako sinoć San Antonio odigra za kladionicu, A tek kakva je ona Slađa treba, a juče me na poslu šef tako izmrcvario da sam ga hteo prebiti onim čekićem. -De stari ostani na jednom "programu", šaltaš se sa priče na priču brže nego što ja šaltam programe na daljinskom.
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ? tu si mac, mac EEEEJ Ona: Jel si ćorav, piše ti ! On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)
- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala Ja sam iz Šapca a ti ?? Voleo bih da te upoznam
- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ? Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^ On: Normalno, kad sam te sinoć umorio Ona: xixixixxi ;)
- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3 Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :** <3 <3 <3
- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ?? Ona: Jesam On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe. Ona: I bolje bi ti bilo On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE MALENA :** Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*
- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put On: Ok, pozz
- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom Ona: Xixixi ^_^ On: 063/574**
Ljudi koji bi se rado družili sa vama a vi ih izbegavate jer su vam sve njihove priče odavno već dokurčile.
Priče o hiljadama evra i o kubikaži njihovog automobila. I obavezno prvo dodju kući da se pohvale rodjacima da idu na more pa tek onda idu. Idite bre u krasni kurac i pustite me da mučim svoju muku na miru.
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“ A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“ PSB: „Šta ti je to, sine?“ A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“ PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“ A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“ PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
- I brate, kažem ti ja, bio sam u zoo vrtu da vidim onu malu lamu. Znači toliko je pametna da zna tablicu množenja, broj obrtaja kolenastog vratila na svim autobusima i da spusti dasku na wc šolji posle pišanja. Ne možeš da veruješ. Ali nije to sve... - Znaš, ima jedna stara poslovica vezano za to... - Koja brate? - Ako nastaviš da ispuštaš toliku količinu izmeta, imaću ti snošaj sa majkom!
"Pusti me, jebem vas sve u usta, baka Rava kurava, do gole kože...A jel idemo jebat' pičke? Aaagr...a vidi ove ovde, sija ko Cepter!!! Aaa rrr, ufff kak'a je! Pusti me, neka je s momkom, jebaću i njega... Pusti me, nisam pijan!"
Orkestar na svadbi koji popije batine jer ne sviraju ono što im se kaže.
- Alo, orkestar, sviraj Šemsu da izginemo. - Izvinite, mi ne sviramo takvu vrstu muzike. - A ne svirate? Kume, dolaz' 'vamo, sad će Plavi orkestar da nas zabavlja.
