Izreka koja se najčečće koristi u seoskim sredinama i označava ruganje tudjim osobinama uz nesagledavanje sopstvenih, često i identičnih.
NN1: "Opet si se sinoć iskrivio od rakije,pijanduro jedna"
NN2 : "Ti mi kažeš,pa ko te odneo kući?"
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Da je pokojni premijer imao makar deo obezbeđenja kao što su imali obespravljeni homoseksualci na svojoj prvoj paradi u Beogradu, danas bi bio živ.
Izraz koji se, zbog svoje živopisnosti, može upotrebljavati na razne načine, za razne situacije, kao i u opisivanju kojekakvih stvari. Ipak, najčešće se koristi kada hoćete da kažete da se neko mnogo ugojio.
-Jel si je videla, majke ti?
-Jesam, čoveče...al' se raskokala...izgleda kao da ima 100 kila!
Fraza kojom nekom nabijamo na nos da je "buržo" ako se taj obnovi nekom krpicom, dobije na kladži ili uopšte dobije nešto bilo to bezvezno ili par ekselans.
- Op op, jesu to nove starke?!? A? Što žute majke ti?!?!
- Ma bile te jedine na snjiženju, platio ih 10 eura, dobro sam prošao. Ma nek su i roze, starke su starke....
- Ma da, sve se nema a u kući se salama reže... I to debele lespirice!
Uglavnom šaljiva opaska na ortakov račun, kada mu se već, na najneverovatniji mogući način, ostvari želja kojoj se potajno nadao i o kojoj je tek ponekad stidljivo pričao.
Sale (u jednom dahu): "E, matori, nećeš mi verovati, ali za 10 dana počinjem da radim u novoj firmi sa početnom platom od 1000 evra...sve se izdešavalo iznenada, pojavio se niotkuda kolega sa kojim sam studirao, ponudio mi, ja obavio razgovor sa gazdom....i dobio posao!!!"
Miki: "Opa sinak, pa to su se nekom ostvarila sva ona potajna nadanja o kvalitetnoj naplati dugogodišnjeg učenja i znanja...?"
Sale: "Ne pitaj me ništa, poslednjih 5 dana su mi bili kao na filmu!"
Miki: "Šta da ti kažem, sinak...... sledeći put pazi šta želiš, vidiš da može da ti se ostvari!!! :)))"
Ako ovo cujes od devojke, znaj nije dobro, jer si upravo cuo drugu najtuzniju mogucu recenicu, odma iza recenice "zao mi je, ali ipak je maligno"
Ono što ti ćale odgovori kada ga pitaš šta ima.
- Zdravo tata! Kako je? Šta ima?
- Ima da se kosi trava, zalivaju paprike, počisti kokošinjac, pa biraj šta ćeš prvo.
Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.
Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???
Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.
Kako li je sve počelo, pitam se...
Edenski Vrt, par dana posle Adamove operacije na rebru...
- Pomaže Bog, Adame!
- Hmm, stvarno ne znam kako da ti odgovorim na to, Oče...
- Hehe, moraćemo onda nešto pod hitno da preduzmemo povodom tvog smisla za humor, momče! Uostalom, nisam zbog toga ni sišao dole, nego...Kako napreduješ sa Evom, hehe? Kako ti se dopada, a?
- Uuu, super je, Oče, za kratko vreme smo postali baš dobri drugovi!
- Ehehe, pa to mi je i bila namera...Neke aktivnosti zajedno, nešto?
- Kako da ne! Skupljamo zajedno plodove, hranimo mog kunića i njenu zlatnu ribicu, dobacujemo se sa kokosom, trčimo kroz šljivike i livade...pre neki dan smo napravili šator od listova banane...i tako.
- Znači "mi se šetamo al' se ne rešetamo" fazon?
- Molim?
- Opalim te golim. Slušaj, debilu prepotopni: ja ti nisam uzeo jedno rebro da bi ti sa njim posle igrao monopol ili lovio paukove plastelinom po komšiluku. Žensko je, jebemumiša, zar nemaš ništa uzbudljivije s njom da radiš?!
- Pa, ima ta tura po rajačkim pimnicama pa sam mislio da...
- A vuk je pritom već odavno bacio oko na nju, vidim ga kako se noću mota oko vrta dok ti gledaš mrtvi "Grejs Anatomi". O implikacijama tog genetskog inženjeringa ne želim ni da razmišljam, pa te molim da prestaneš da drkaš onu stvar i upotr...
- Da prestanem šta da šta??
- Jebeno svemu moram da te učim...Ajde, gledaj tamo...
- Gde da gled...:RK!: Aaaaaa, pa to booooliiii!!!
- E tako ćeš ti sutra Evi...samo u nižu od dve rupe, hehe.
Pomalo pretenciozne, ali ponekad ipak tačne riječi kojima sagovorniku želimo staviti do znanja da neke osobe, pojave ili predmeti koje on potcijenjuje, imaju šanse da u budućnosti značajnije utiču na društvo.
Izraz se ipak češće koristi kao sarkastični spust.
A: Adolfe brate, prekini da crtaš te mape, kad te molim. Znaš i sam da od toga nikad ništa neće biti. Mislim vidi ovo, šta su ove crvene tačkice ođe?
B: Tu ćemo da se suočavamo sa Rusima i da otvoramo put do Staljingrada, odnosno Moskve kad za to dođe vrijeme.
A: A ovo dolje. Viđi zbilja, šta je ovo? (sriče dok čita) Ju--go-sss...
B: Jugoslavija... To su ti neki majmuni tamo što ćemo da ih napanemo prije nego se riješimo Rusa, čisto da vrijeme popunimo. Mislim, to je takav narod... Stoka nikad ništa što valja neće da prihvati pa će sigurno biti protiv nas.
A: Aha, pa dobro ali ja sam ipak za to da što prije napa'nemo Ruse. Znaš ti kakva je zima tamo, ja bio prošle godine na jednom seminaru. Ako stignemo do Moskve dok ne uvati ona ledina, dobili smo rat.
B: A otkad ti to kuješ planove sa mnom, molim te? Zar ti ne reče da batalim ovo?
A: Brate, o tome se radi. Pokazujem ti da nemaš pojma. Odustani dok si na vrijeme.
B: Eee, neka, neka. Viđećeš jednog dana kad postanem veliki vođa... Pisaće se knjiga i snimaće se film!
---------------------
A: Tebrice, našao sam na internetu neki sajt đe imaš kao neke videe i tu naučiš kako bilo koju žemsku da smuvaš za 10 minuta.
B: I šta, sad ćeš konačno da se omrsiš, je l'?
A: Eee, brate, propisno ću nadoknaditi propušteno. Do kraja mjeseca ako ne povalim bar deset ne računam da sam išta postigao.
B: Ma da, pisaće se knjiga i snimaće se film o tome.
Nervozan majčin uzvik upućen sinu koji je zapeo da sam opere svoj džemper i uspešno ga skupio do te mere da sada može da pristaje samo lutkama.
