To je "gospodza" koja iznenada (preko noci, tokom noci) zaposedne tvog najboljeg drugara, isisa mu dusu, i pretvori u jedan dosadan otirac. Zaboravi na bleje, cirkanje, pes, izlaske... Mahni zbogom ortackom zezanju. U South Parku-u paznatija kao Succubus, u srpskom narodu Nocni Kovac se pretvara u "naporni mladez" koji se ne odvaja sa lica najboljeg ti druga i on je nosi sa sobom gde god da krene. Idalje ne postoji metod hirurskog odstranjivanja kovaca, ali zaraza ponekad moze da se odrzi do kraja zivota.
- Aj na bleju?
- Eeee, ideeem.. ugh.. sa ribom uu.. blejim sa ribom veceras.
- ajde matori, svi mi imamo ribe, izdvoji jedan dan u nedelji za ekipu.
- e paaa... ugh... evoooo, sutra....
(sutra se pretvori u prekosutra, pa za 3 dana, pa za mesec dana... i pre no sto trepnes nisi video ortaka dve godine).
*Mora se naglasiti da pravih Nocnih Kovaca nema puno, ako vam se ortak ponasa cudno velika je mogucnost da nije kriva njegova riba... u prevodu: ortak vam je picka!
Neverovatno popularna stvar medju predškolskom i školskom decom tokom devedesetih godina. Poklon koji se dobijao uz žvakaću gumu koja je koštala, tada ne tako simboličnih pedeset para.
"Tetoviranje" se izvodilo lepljenjem sličice na željeni deo tela (obično ruke) i manijačkim trljanjem dok se tetovaža "primi". Veći broj tetovaža značio je veću popularnost i dominaciju medju klincima, dok su "netetovirani" klinci smatrani šonjama i "ne kul" decom.
Motivi su varirali od likova iz popularnih crtanih serija, skupih italijanskih automobila do ostalih simbola iz klasičnih pravih teotvaža.
Popularnost ovog fenomena medju decom, bila je naravno obrnuto proporcionalna popularnosti medju roditeljima, koji nisu podnosili da im deca šetaju išaranih ruku. Iz toga je medju poslušnim klincima, kojima je tetoviranje bilo zabranjeno, potekla priča o kancerogenom dejstvu ovih tetovaža.
Pero, nemoj to da lepiš, dobićeš rak kože!!! Šta si to uradio? Zalepio si i na klupu, pa dobiće nam klupa rak kože. Aaaaaa! Kazaću te!!! Učiteljice!!!
"Najbolji poklon" za štrebera.
Učiteljica : Vidite nije sve u super igračkama i parama,postoje pokloni koji vam prirastu srcu i ...
Mirjana iz prve klupe : Jeste učiteljice,naravno,meni je moja tetka iz Beča kupila,najnoviji paket Bratz lutkica i unutra stavila neku ljubičastu novčanicu pisalo je nesto 500,ali mama je odma zgrabila,ali to nije bitno,meni se najviše svidela jabuka moje drugarice sa sela,znate ona nema para,pa to je bilo jedino sto je mogla..
Učiteljica : Bravo Mirjana,dobićes 5 sada!
Zadnja klupa momci : Glupača.
Šmekerski štos koji primenjuju mnogi muškarci da slučajno, jednog dana, igrom sudbine, kad im priđe nepoznata horni devojka i pristojno zamoli za jedan "na brzaka" u liftu, na stolu, u parku, ispred web kamere, ne bi ostali suvog ponosa, već iskusno iz novčanika punog evara izvadili gumicu za sejf seks i priredili joj jebačinu koja se ne zaboravlja. Međutim, u većini slučajeva je samo podsetnik na to koliko dugo nisu imali seksualni odnos i koliko je ustvari taj kondom beskorisan već mesecima, jer mu je istekao rok 2006. godine.
Kad se "Golf" 2007. godište skrlja u "Volvo" iz '81
Ishod: "Golf" razvaljen kao stonder u parku
Popularna zanimacija srpskih 'batica'. Uzme se yugo, nabaci se par tribala, fluorescentna svetla da šljašte iz njega (da se bolje vidi noću), ubaci se dobar zvučnik i divlja se po centru grada (u mom slučaju Rume). Poenta je najverovatnije zadiviti bakute s obližnjih klupa, ili što je još verovatnije maximalno izderati gume. Nemam ništa protiv, nek se vrte i driftuju po raskrsnicama, al me ubija u pojam škripa guma kad legnem da spavam. Iako ne vidim poentu u tome (ne treba baš mnogo mozga da sedneš u auto i kočiš uz okretanje volana kada dođeš do raskrsnice), smatram da uticaj amerićkih filmova ima veliku zaslugu za ovo. Još kad bi se kao na filmu polugole, uljem namazane cice lepile za njihov auto zadimljen od driftovanja...
Opis izrazito bradate osobe.
- Dečko, daj nešto sitno, Bog te blagoslovio!
- Izvini Sveče, koja je tvoja zadužbina?
- Gradski trg, druga klupa s' leve strane.
Pitanje koje ce ti postaviti neko iz cistoce iz zelenila kada te vidi da sedis na gornjem naslonu od klupe,a ne vidi to da je cela klupa zasrana od golubova i da on to nije pocistio. Pitanje ko je ce vam postaviti isti taj iz cistoce iz zelenila kada vidi da pljujete semenke ispre klupe,a ne zna da ako mi ne bismo pljuvali on nebi imao za kim da cisti,tako da mu mi u sustini odrzavamo smisao posla. Pitanje koje ce ti postaviti policajac kada razbijes flasu na ulici,a ne zna da tako odrzavas rad cistoce i zelenila i izbegavas obilno krvarenje koje bi nastalo da si tu istu flasu razbio sebi od glavu.
Pištaljka koja proizvodi zvuk takve frekvencije da psi mogu da čuju, a ljudi ne. Često se koristi u dresuri pasa. Njome se daju signali psu koji samo on može da čuje i razume šta znače. Na primer, džukac se odvojio od vlasnika u parku i vlasnik dune u tu pištaljku da ne bi drao svoje grlo i uznemiravao druge posetioce parka. Mi ništa ne čujemo, nemamo pojma, samo primetimo da se džukac dimenzija omanjeg teleta odjednom ukopao u mestu, načuljio uši, okrenuo i otrčao.
U prenesenom značenju - tajni signal prepoznatljiv samo određenoj osobi ili grupi.
- Izvol'te, gazda!
- Pročitaj ovo! Ovo su vesti koje treba da damo onom konju od spikera da pročita!
- Au, koliko poskupljenja... I šta ja kao glavni urednik sad da radim?!
- Pokreći odma' novu Farmu, parove ili izmisli neki drugi zamajavač!
- Mislite, rijaliti?
- Mislim! Trči tamo, traži Honde, Kije, Ajfonke, Nokijke, šta ima!
- Da ne žurite malo...
- E, obojica znamo da će mi zazvoni brzo telefon i da će mi narede! A pogle' te cifre! Sine, ako su te nedostupne, trči pod nadvožnjak kod auto puta i na'vataj koje već tamo zatekneš! Ponudi im 50% standardne zarade za taj period što će tamo da budu!
- Da nije malo...
- Šta malo?! Dobijaju reklamu da avanzuju, stan i hranu, a ne mora ni sad na ovu 'ladnoću napolje polugole da sede! Trk!
................................
- Dragi, da pošalješ decu malo do babe...
- Što?!
- Pa, kupila sam Vazelin, pa ti vidi...
- Opa! Ajde, deco, požurite!
- A štooooo??? Da se nije neko opekao?
- Ne, sine, to može i za izvestan svrab da pomogne... Ne gledaj me tako, brže se pakuj!
- Ma, šta ti je, tata, što se tako smeškaš i toliko žuriš?
- Onako... Jeste gotovi?
- Aha. Nego, kod koje bake idemo?
- Hmmm... Koja ono beše bliže živi? Nebitno, u kola, setiću se usput!
Romkinje, od Boga obdarene za proricanje vaših sudbina. Priđu vam iznenada dok se sunčate na plaži, jedete sendvič u parku, ili jednostavno šetate gradom. Pokušavaju da vas ubede da nisu bezveze prišle baš vama, već vam vide u očima da ste nešto posebno i tako ste privukli njenu pažnju, a vi polaskani time treba da pristanete i saslušate šta ima da vam kaže. Pre nego što krene da vam gleda u dlan vi naravno slažete kako nemate ama baš ništa kod sebe ( mislim na novac), ali ona naglasi da je usluga besplatna i ne očekuje ništa za uzvrat.
-Zdraaavo sestro, daj da ti gatam! Ja sam ti u oči videla da si ti dobra i poštena, daj da ti kažem šta te u životu čeka!
-Ne, hvala, nisam zainteresovana.
-Ma džaaaba je, sestro, nemoj da odbijaš, ja sve pogađam, meni došli neki ljudi iz Beograd, što sam im prošle godine gatala, kupili mi poklon. Kažu, sve sam im pogodila. Ne lažem, dete da mi umre, ovo malo od 3 meseca.
-Verujem, ali stvarno nemam ni dinar kod sebe. Ajde drugi put.
Uzima mi dlan i počinje.
-Saće neki crni dečko da ti pošalje poruku, danas, sutra. Imaš i neki put. Imaš neku neostvarenu želju. Imaš i jednog plavog dečka, on je vojno lice, vidim uniformu ( Hm... vidi uniformu na mom dlanu!)
-Ali opet vam kažem, nemam para stvarno.
-Ma ćuti sad, moram da čitam šta ti piše na dlanu...
Imaš i neku drugaricu, ona će da te izda. Da te prevari i posle će da joj sve krene loše u životu. Vidim imaćeš blizance, dva dečkića. Eto, sve sam ti rekla. Imaš li 10e, sestro?
-Nemam.
-Ne laži, vidim da imaš. Ja sve vidim, sestro.
-Nemam bre, ko te ter'o da mi gataš! Imam sitno 3e, toliko mogu da ti dam, i samo da znaš, nisi ništa pogodila.
-Puuu, majku ti jebem! Daboooogda ti sve išlo naopako, daboooogda ti sve izgorelo što imaš, daboooogda oslepela na oba oka! Puuuu, kuuurvo, jebeeem ti famiiiiliju, daboooogda ne živela još dugo!
I napravi rukama neki krst, u pravcu mene i ode, sa sve onim musavim detencetom, na 40 stepeni, do neke druge žrtve, da joj “besplatno” gata!
