Serija o forenzicarima. Forenzicari su najcool ljudi, uglavnom odabrani od najljepsih i najpametnijih primjeraka ljudske vrste. Ako ste forenzicarka, izgledacete odlicno i u pedesetim.
Njihov posao je da odu na mjesto zlocina, i smrknutih pogleda razgovaraju medjusobno, sve dok sasma slucajno ne uoce neku dlaku, komad zuba, il najfinijeg porculana, koji sa 100-postotnom sigurnoscu raskrinkava izvrsioca tog teskog krivicnog dijela.
Sav onaj posao, koji kod nas obavljaju sve vrste policija, tuzilastava i sudova, u Miamiju, Las Vegasu i drugdje gdje djeluju, obavljaju forenzicari.
„komad“
Tačno ta rečKomad6 definicija →Standardan komad opreme za izlazak ziljavih pičkurina. Ne znam zašto, ali izgleda da je postalo popularno da se svaki izlazak fotografski obilježi, da li zbog gubitka pamćenja od alkohola, ili zbog postavljanaj slika na popularnim društvenim mrežama (biće da je ovo drugo). Samo, osobe koje ovo upražnjavaju su oni koji već godinama izlaze na isto jebeno mjesto, tako da svaka fotografija dođe kao fotokopija.
-E Milice, šta ima?
-Evo ništa, malo do grada, u život...
-A šta će ti fotoaparat, jel ti rođendan?
-Nije, već onako da se slikamo...
-Pa šta se slikaš, izlaziš zadnje dvije godine sa iste dvije drugarice, na isto mjesto, kad se jednom slikaš, sve si odradila!
-Da, ali večeras smo rezervisale skroz drugi sto, drugi ugao, drugi pogled, razumiješ?
-Da, da, ima logike...Aj ćao...
-Gdje ćeš?
-Odo da kupim tetki lijekove...
Mera širine tela bildera na steroidima.
Povremeno označava i jedan komad nameštaja...
U selu, popularan naziv za starog lolu koji, nakon što spuca tri glavice luka i dobar komad junetine, a sve to zalije sa prepečenicom od 50 stepeni, izađe napolje u gluho doba noći i, razočaran svojim životom, počne da urliče kao Tarzan kada doziva svoju Džejn. Repertoar riječi koje tada izbacuje iz svog hraljatog grla zasigurno nije nimalo poetičan, te kod komšija izaziva zgražanje i negodovanje kao kod starih Rimljana kada se gladijatori počnu maziti, umjesto da se krvoločno obračunavaju.
Tarzan: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaa! Jebem li ti krv tvoju, aaaaaaaaaaaaaaa!
Komšija i komšinica koje je prekinuo u trenutku koitusa:
- Štaj 'no? Neko se dere.
- Eh, haman Rusko Tarzan opet mortus pijan. Sigurno mu je sin ponovo otiš'o u kucaniju. Što zaradi, to i potroši.
- Bezobraznik jedan. On se opija i kurva, a ćaća mu vođe pobudali. Sramota. Deder ga ušutkaj, bogati.
- Ruuuuskoooooooo! Dobro je, jebemu galamu. Iđi u kuću, ne galami mi pod prozorom, jeboga ti. Moram sutra ćutuke iznosit išume, valja se naspavat. A i sramota je, selo te sluša.
Tarzan: Ma boli me briga za selo. Aaaaaaaaaaa! Bolje da sam kazan napravio, nego što sam njega rodio, jebem li mu klicu njegovu. Aaaaaaaaaaa!
Glomazni komad nameštaja, smešten u dnevnoj sobi.
Na nju obično matorci smeste svoja dupeta u poslepodnevnim časovima; ćale da malo dremne (dremež koji se na kraju pretovri u nepodnošljivo hrkanje), i keva da bi mogla da kukiča i gleda "Moj rođak sa sela".
Mlađi na garnituru prelaze u večernjim satima kad matorci odu na spavanje.
Ugaona vrlo često ima i funkciju mesta za odlaganje stvari, za koje ne znamo gde da ih stavimo, ili onih za koje smo na neki način emotivno vezani...
"Šta ćemo sa Titovom slikom...?"
"Nemam pojma... Stavi je iza ugaone, žao mi da je bacimo..."
Kada je nešto za džabe,džaba tj. besplatno,onda se skraćeno obično kaže da je za DŽ
E imam jedan komad,daću ti za Dž!
Kad vidite da je kupovati na popustu skuplje i neisplativije, jer srpski pojam popusta danas ima potpuno drugačije značenje. Parola glasi: Kupuj na popustu i zajebi se totalno!
Vidite u izlogu idealni komad odeće, a još velikim crvenim hipnotišućim slovima ispisano " popusssst, poooopust, i do 50 % " i udjete u radnju i kaže vam ljubazno prodavac, onako zajedljivo kako samo on to zna:
- Taj komad Vam je 18.000,00 din - na popustu je sada...
A vi se samo zamislite:
- Pa, pička vam materina, koliko je bila ta glupa majica pre popusta, 100.000,00 dinara, a mene će te da lerate... ?! Odoh kod kineza....
Odenuti se u jaknu, sako ili mantil, a da ruke ne budu u rukavima pomenutih komada odeće, već slobodne, dok rukavi te vrste odeće vise nadole pripijeni uz telo osobe koja nosi neki gorepomenuti komad garderobe.
Kompromisno rešenje dilema ,,Da li da obučem jaknu / sako / mantil?'' i ,,Radije ne bih ništa da obučem, ako ne moram'', usled umerene hladnoće ili znojavosti zbog nekog fizičkog rada, pa da se ne nazebe...
Spazmatični pičić. Onaj koji uz pravi trud i dobru negu iskazuje svoju sreću kroz simuliranje apokalipse i silazak sva četiri jahača na zemlju. Doduše, kada prodrma najveće posledice istrpi onaj koji u datom trenutku obožava pičić,možda strada i pokoji komad nameštaja, ali vredno je toga. Zar ne?
- Dušo, šta se desilo? Da si još minut nastavila da se bacakaš i izvijaš zvao bih hitnu.
- Ljubavi, nije to ništa, da si malo bolje gledao video bi i prskalicu.
- Gledao? Nabila si mi koleno u slepoočnicu, dobro je da još uvek bilo šta vidim.
Kada se na slavi okupe gosti i zasedaju za vešto uređenu i prepunu trpezu, sledi barem nekoliko minuta čudne tišine, gde većina drži ruke na krilu a hrabriji su nalakćeni na stol. Tada nastupa vođa navale, odnosno osoba koja prva zabode svoju viljušku u komad salame, pršute ili krastavac. Nakon ovog poteza ostatak ekipe je ohrabren. Ukoliko se ispusti ovaj potez, vođu navale će se javiti i kasnije kada domaćin pita jel da dižemo, a on odgovori ma diži.
Domaćin: Slabo ste mezili nešto. Mi mora podižemo mezu, sad će sarma. Pa jel da dižemo, a?
Vođa navale: (samouvereno, oslonjen jednom rukom o stolicu) Ma diži bre, ono je za jedenje a ne za gledanje.
Ostatak gostiju poslušno i odobravajući klima glavom, dajući do znanja da se slažu sa svojim vođom i da su oduševljeni njegovim mudrim i lapidarnim izrazima.
