Leglo k'o kafa poslije ručka. Šlag na tortu. Sjelo k'o cigara iskusnom preldžiji nakon besane noći provedene u pandanskom arčenju sa Moldavkom iza paravana radnje lokalne prostitutke Raviojle. Kad uradiš sve kako treba i tačno ona sitnica koja fali da ugođaj bude potupun, to je upravo to. Kao višnja na vrh torte. Tačka na „i“.
„pandan“
Tačno ta rečpandan4 definicije →
Nekadašnji prvak i pandan današnjem hvatanju muževa na silikonske sise i lažne himene, rame uz rame sa drugim šampionom- hvatanjem na bebu.
Dok se danas žene ''suptilno'' menjaju da bi uhvatile što bolju priliku u svetu u kome na svakog muškarca dođu 2-3 žene; nekada se muž dobijao ''suptilnim'' nagoveštajima menjanja njegovog ličnog opisa u slučaju da ne pristane.
Ništa ne vrišti ''Oženi me, ili...'' kao gvozdena pegla od 10 kila puna žara iz furune i živa soda na gotovs.
Istinit događaj, ovako su se smuvali baba i deda moje drugarice:
Njuh dvoje su se, što bi narod rekao, gledali, ali je budući mladoženja počeo da šeta pogledom mig, mig, i nikako da se pojavi sa prstenom.
Babi moje drugarice je dosadilo da čeka...
Da bi ga naterala da se što pre izjasni, buduća mlada ga je sačekala ispred kapije sa vrućom peglom prvi put, ali je tada uspeo da je šarmira, dok je drugog puta, kada je ponela živu sodu, definitivno rešio da se skrasi. Valjda je shvatio čovek koliko je uporna...
Dan kad se u vojničkim trpezarijama za doručak serviraju viršle sa senfom.
Pandan im je dečja radost.
- Vićentijeviću, šta ima za doručak?
- Čini mi se pseća radost...
- Aha, i meni tako miriše...
Arhaični naziv za ziljavca, iz vremena Titove Jugoslavije.
Neko ko je pao s kruške, ali ni to nije svojom voljom, silom gravitacije ili kako već, nego ga je neko omlatio, stres'o.
Pandan Vukajliji bi bile igranke, vrhunska zabava u to vreme.
Ono što je sad komentar "nećeš posterisati" ili "nećeš jebati" u to doba je bilo "omlatinac, napusti prostor".
Engleski pandan Marti Misteriji (iako ni jednog ni drugog nisu izmislili ni Englezi a ni Amerikanci). Za razliku od Martija koji se uglavnom bavio Južnom Amerikom, Majama, Inkama i Actecima, Dilan Dogovo kretanje je bilo uglavnom po Evropi, resavajuci misterije vezane čak i za Rumuniju. Dilan Dog se u svojim epizodama bavi mnogo gotskijim slučajevima koji se skoro nikad ne završavaju srećno ni po koga. Uobičajena ikonografija su izvadjene oči, delovi tela na sve strane i dosta krvi.
U jednom epizodi Dilan Dog zove Martija Misteriju za konsultaciju oko slučaja da bi mu ovaj odgovorio nešto u stilu:
Dal si bre ti normalan? Jel znaš koliko je sati u New Yorku sad?
Psovka, ili šta god to bilo koja je nekako postala popularna u Zrenjaninu. Niko ne zna kako je zapravo to nastalo i zašto je to uvreda na onog/one kojima je izrečeno, a ne na onog ko je izrekao. Neki čudan paradoks. Pandan onom: ''Jebo vam ja pas mater'', mada je poznato ko pije i ko plaća. Proširilo se i na okolinu, verovatno se sada može čuti i malo dalje.
-Ej, bre, čoveče, ostavi malo i za nas, šta si takav!
-E, ja sam sve pokupovao, imam pravo da sve i pojedem!
-Brate, kakva si stipsa, koliko sam te ja puta častio, a tek Miloš... Puši kurac, znaš!
-Ma, znaš šta? Popušim vam ja svima! Evo vam čips, idem ja, u toplije krajeve, kad vas vidi čovek odma se smrzne.
-Idi, nas si našao da vređaš! Popušim ja tebi, da znaš!
-Aj, oladi, znaš da je težak na novčaniku, ali ovako bi život za tebe dao.
-Pa, ne dam da nas vređa, on će nama: ''Popušim vam ja svima!''! Ma nemoj!
Pandan svim onim doskočicama sa rimom. Više nije fora da se odmah na keca saopštava neka rima na izgovorenu reč nego lepo upecaš šarana na foru, on ponovi i onda ga samo onako pogledaš i ne moraš ništa da mu kažeš nego samo spremiš brašno da do kraja uvaljaš šarančinu. Naravno, vešti i iskusni lepo izbegnu tu zamku, ili se bar drugi put malo izvade da ne bi baš skroz zaglibili kao pohovani....
- U koliko idemo na fudbal večeras?
- U osam.
- Nisam te čuo u koliko?
- U osam.
- Alo šarančino, ajd sad lepo sam se uvaljaj u brašno nemoj da te treći put okrećem na foru...
-----------------------------------------------------------------
- Maćori u koliko večeras igra Real?
- U osmicu, mene si našao da valjaš majmunučino jedna....
Pandan izrazu nećeš jebati, s' tim što je ova varijanta namenjena pripadnicama lepšeg pola. Upućuje se onim damama koje se u lepši i nežniji pol svrstavaju samo na osnovu toga što im u ličnim dokumentima pod rubrikom pol piše "Ž".
U realnosti su ovakve dame daleko od onoga što se podrazumeva pod normalnom, prosečnom osobom "Ž" pola tako da se komotno može zaključiti da se neće naći muškarac koji je dovoljno lud da sa nekom takvom spaja svoj genetski materijal.
- Od sutra krećem u solarijum. Hoćeš sa mnom?
- Samo se ti izlaži tim lampama pa ćeš dobiti rak kože. Meni ne pada napamet!
- Dobro, u pravu si, to je stvar izbora. Hoćeš barem u teretanu zajedno da idemo?
- Ne pada mi napamet! Znam da si na dijeti ali meni je super sa mojih 96 kila.
- Mislim da je to malo previše na metar i po visine ali to je tvoja stvar. Svakako ne bi bilo loše da se ponekad malo našminkaš.
- Vala neću, od toga se suši koža i stari se pre vremena. Jednom sam stavila maskaru i pekle su me oči pa više ne stavljam a puder ne bih ni probala ni da me teraju puškom. Ja sam više za prirodnu lepotu.
- Pod prirodnom lepotom podrazumevaš i celulit i stomak koji preliva i masnu kožu sa mitiserima?
- Pa da.
- I polo majice, farmerke sa visokim strukom i muške košarkaške patike?
- Pa šta fali, to je neki opušteni, sportski fazon.
- Devojko, nosiš iste patike kao moj brat Dejan.
- Jao Dejan! Kako lepo ime! Ja planiram da nazovem sina Dejan a ćerka će mi se zvati Sara! Ako slučajno budem imala i treće dete zvaće se Filip ili Andrea!
- Izvini što sam iskrena ali mislim da nećeš rađati, osim ako se ne desi neko čudo ili te eventualno neki očajnici ne unajme kao surogat majku.
Tesko za definisati jer ni jedna druga rec ne moze da opise pridev taze..taze je prosto taze i sveze ne moze da bude pandan za taze kao ni frisko, jer taze je nesto sto je sasvim taze...tazelije od taze ne moze..taze se uglavnom odnosi na peciva i retko kad se upotrebljava da bi nam opisalo koliko je taze neka druga prehrambena namirnica.
Ulazi kupac u prodavnicu i pita:" Ima li hleba?"
prodavac :"Ima."
kupac:"A, jel taze?"
prodavac:" Friska gospodine,svez ko dusha."
kupac:"Aaa, pa necu ako nije taze..."
Vapaj današnje omladine koja pokušava da uznapreduje u tehnologiji. Ne razmišljajući da to govno može totalno da ti sjebe prcajuće, da ne kažem polne organe, dok se drži u krilu. Ispunjavanjem klinačkih hirova roditelji se totalno sjebu.
Pandan na staru pesmu napravljenu iz zajebancije. Prepoznatljivu po tome što se pojavljuje u seriji Kamiondžije gde je legendarni Čkalja peva, ali i u filmu Rane.
Klinka dvehiljadedrugo godište : Kupi mi majko lap top.
Majka : Ali srećo, ti si još mala za to.
Klinka dvehiljadedrugo godište : Ma kad si mi dala da se tetoviram, 'oću i lap top. I ajfon, i tablet, i tablete da gutam i da se pucam u venu. E da, udajem se u subotu.
