Jedini član u porodici koji smije da jede u dnevnom boravku.
"Ja čistim, ja imam pravo i da ga isprljam... Kad ti počneš da čistiš, slobodno uzmi i jedi ovde..."
Bolji pretraživač od gugla i jahua zajedno.
+ Mama gde mi je ona bela majica ?
- Mama: (u poslu preko glave, jednom rukom zapržava pasulj, u drugoj ruci drži telefon) u gornjoj levoj pregradi u ormaru, pored peškira...
Osoba koja sa pouzdanom sigurnošću zna da će, u toku grmljavine, munja da opali baš u tvoj računar.
Izvorno: ženski biološki prethodnik. Danas se koristi kao peti stepen komparacije prideva dobar.
Kola su mu majka.
Biće koje plače, šta god da ti se desi.
polomiš nogu, plače
dobiješ otkaz, plače
oženiš se, plače
dobiješ dete, plače
Ono što je kilogram za težinu, metar za dužinu, to je majka za psovke. Mjerna jedinica, takoreći.
- Ćale, skinuo sam pet 'iljada s kartice. Trebalo mi neku malu da izvedem u Kristal...
- Ma, PET 'ILJADA TI MAJKI BEZOBRAZNIH!!!
Izvorno: vidi - keva.
Danas se koristi kao maximum stadijuma pijanstva u kombinaciji sa glagolo ubiti. Neki tvrde da izraz duguje poreklo običaju sa početka veka kada su se žene na porodjaju u ruralnoj Srbiji anestezirale rakijom.
Ubili smo se k'o majke.
Samo ona moze da te probudi sa:
''Ustaj sine,kako mozes da spavas gladan!?''
Jedina osoba koje moze da dodje u tvoju sobu da cupa obrve jer je tu najbolje svetlo, i da pritom pritisne X (Close) na prozoru gde downloadujes Godfather II vec 36h bez prestanka, misleci da ce time da ugasi muziku koja se dere ...
Osoba koja te tokom djetinjstva moralno jaca,a kad odrastes demoralise.
Majka djetetu od 6 godina:"Hajde sreco mozes ti to"
Majka momku od 16 godina:"Klipane jedan pa nista ne znas da uradis"
Osoba koja je uvek bila uz mene, osoba koja celim srcem navijala da ostvarim zapocete poslove i govorila mi da ne odustajem od njih.
Kada sam pokusao da se ubijem
Kaže se kad je nešto izrazito dobro.
- Uf, 'leba na roštilju... Majka!
- Brate, pivo je... Majka!
Žena koja vas je rodila i tim činom stekla pravo da nenajavljeno obavlja generalno čišćenje vaše sobe, kada vi, naravno, niste kod kuće.
-Majko, gdje si sklonila punjač od mog telefona ?!
-OTKUD JA ZNAM GDJE TI OSTAVLJAŠ SVOJE STVARI!! Na šta ti je soba ličila, znaš li!! Sve sam sredila, ali nikakav punjač ja nisam našla, niti sklonila!Pola sata kasnije, nakon prevrtanja cijele kuće:
-%#!$% MAJKOOOOOO!!! A šta radi moj punjač u praznoj saksiji od cvijeća?!?!?
-Nemam pojma, ja ga tu nisam stavila, stvarno ne znam kako se tu stvorio...
Najbliža osoba bez interesa.
Majka: Sine, koliko puta da ti kažem da ideš da učiš?
Sin: ...ali mama, moram da...
Majka: Ma ne interesuje me!
Spanska Inkvizicija naseg detinjstva i skolskih dana, zenska verzija Dzejmija Olivera, direktno u toploti doma i pokretna apoteka za sve od lekova za prehlade i zapaljeno grlo pa do onih za astmu i bronhitis.
Ali gotovo svaka majka se trudi da njenom cedu bude ugodno i lepo. Mozda ume da bude dosadna, ali sva ta dosada je za tvoje dobro (U vecini slucajeva).
Detektor hladnoće
:-Obuci majcu hladno je!
Vruće mi je neću
-Obuci kad ti kažem znam šta ja pričam videćeš za 30 godina!
Sestra od šuraka brata tvog strica.
Morate je voleti ali u nekim situacijama ume da bude veoma čudna i neshvaćena.
Smoren ulaziš u kuću zato što si zavukao kečugu iz matematike.
Majka : "Šta je bilo u školi ?"
Ti : "1 iz matematike, ali pola odeljenja je dobilo jedinicu...i Marko, Miloš, Nemanja!"
Majka : "Ne zanimaju me drugi, kako te nije sramota. Jel nam tako vraćaš što smo ti sve podarili, jel tako ?!"Isti primer samo što ovoga puta Miloš, Marko i Nemanja nisu zavukli kečinu u dnevnik nego samo ti.
Majka : "Šta je bilo u školi ?"
Ti : "1 iz geografije."
Majka "A Miloš ? Nemanja ? ... "
Ti : "Pozitivne, 2 i 3 ja mislim"
Majka : "Pa što se ne ugledaš na njih pička ti materina, kako te nije sramota, šta smo ti sve podarili, šta smo ti sve pružili a ti nam tako vraćaš. Marš u sobu ! "
