Najviši stupanj zabave za omladinu, kad se bleji uz pivo i po koju vutranu. Priča se o iskustvima, doživljajima, lažnim iskustvima, lažnim doživljajima, te vicevi, fore, odvale, prokenji, baronije...ali je uzvišen nivo blejanja ekipa gde se često iskenja poneko govno. To je rečenica koja nema preterane veze sa prethodno rečenim, potpuno proizvoljna, savršeno smislena, a ipak golica svačiju maštu kako je to ikom moglo da se stvori u tintari.
Čovek koji je dostigao hipotetički jedanaesti nivo u iskenjavanju nekog govneta je Ajs Nigrutin, džavo ledeni.
...kad sam u Brazilu, ne treba mi jorgan ...zbog tebe ću da prestanem da prdim ispod jorgan ...dam ti malo vode i hleba jedna kora po tepihu i ustima tebi sada šoram ti donesi sedlo, ja imam korbač lupam te po dupetu dok slušam sestre Kovač kad opadnu mi šećeri zbog tebe jedem kolač
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.
Većina nas je za vreme školovanja sakupljala albume sa samolepljivim sličicama fudbalera i međusobno smo razmenjivali duplikate i takmičili se ko će prvi da ga popuni. Naravno, bilo je sličica koje su se pojavljivale gotovo u svakoj keseci, a isto tako je bilo i sličica za koje smo mislili da ih kompanija "Panini" uopšte ne proizvodi, već su ih tek onako ubacili u album da nam uzmu što više para u nadi da ćemo doći do njih, ali nada poslednja umire. I, kako to obično biva, pojavi se lik koji nema veze sa životom, a kamoli fudbalom, rešio da potroši kusur od doručka na jednu kesicu, i zamislite, izvuče ono zbog čega ste se nedeljama odricali doručka u nadi da ćete baš nju izvući, ali prc! Govno smrdljivo zna koliko vam je stalo do nje, jer ste danima pričali samo o tome kako bi dali sve samo da već jednom popunte ceo album, te vam je zbog toga namerno neće dati, iako ga za tu sličicu savršeno boli ona stvar.
- Cane, šta tebi bi da kupiš kesicu? Aj otvori da vidim šta si izvuk'o! Ne seriiiiiiiiiiiii! Aaaaaaaaa, Zidan! Znači brate, dođi da te poljubim, ovo moraš da mi daš! - A zašto bih ti dao? - Samo mi on fali da popunim album, aj nemoj da si riba, ti ni ne skupljaš sličice! - Pa šta ako ne skupljam, baš mi se sviđa sličica. - A daj ne budi sisa brate, kad te molim! - Može, ali pod jednim uslovom! - Reci? - Da mi središ za tvoju sestru. - Dogovoreno, sad ću to da rešim. Daj mi sličicu. - Aa, ne može, daću je Anđeli večeras da ti donese kad krene kući. - Dogovoreno.
- Anđela, imam jednu molbu za tebe. - Šta treba? - Da se smuvaš sa Canetom večeras. - Šta? Ti si lud! Nema šanse. - Molim te, obećao mi je da će mi dati Zidana ako mu sredim za tebe. - Prodaješ me za jednu sličicu? Gnjido! Sad ćeš da vidiš kod mame! - Samo zucni i reći cu joj šta si radila u školskom veceu. Cane će te čekati za sat i po na raskrsnici. Par sati kasnije - Konačno si stigla. Daj ovamo! Ovo je Heski, šta je sa Zidanom? - Kaže da mu se pocepao i bacio ga je. - ŠTAAAA!!! Jaooo, polomiću mu pičku sutra u školi! - Da ga nisi pipnuo, Cane je moj dečko i mi se volimo! - Ti kurvo da ćutiš, prodala si se za jednu sličicu!
Biti slbodan na kub, mož' skupštinu da spali bez posledica.
-Si čuo da leMi izašo iz ćorke? Posle 15 godina ponovo je napolju. -'Se malo institucijalizovao, 'al mu nedostaju braća Karamazovi iz ćorke? -Ma jok, eno ga peva i trči po gradu od euforije, oseća se slobodnim ko govno i kanalizaciji.
