Faze u ispijanju čašice na eks.
Direkt
Oči uprte u čašicu, merkanje protivnika i procenjivanje njegove ''snage''.
Aperkat
Primicanje čašice usnama, nagli trzaj brade u vis i slivanje dražesne tečnosti niz grlo.
Kroše
Kakva bi to inače bila rakija ako vas ne bi naterla da stresete glavom levo-desno uz već poznate fraze: ''Brrrrrr! U, dobra...''
Nokdaun sledi posle više primljenih ''udaraca'' za relativno kratko vreme.
Sreo si se sa poznanikom sa kojim si možda bio relativno blizak u daljoj prošlosti, odnos se raspao zato što je on iz krajine i voli da pokazuje maljave sise svakom prilikom kad se čuje Neđo, a ti si bio vib do devetnaeste, slušo linkin park sa slušalicama u ušima i zamišljeno gledao u daljinu po kišnom danu. Kulturološke razlike jebiga. Neprijatnost je obostrana i može se seći kašikom. Otkrivaš neotkrivenu kartu, okupljanje u ime starih dana, i dobijaš entuzijastično odobrenje i brz razilazak. Sada si slobodan da odeš i odigraš drugu estonsku, sve fiks do fiksa NAPRED VITALI GUSEV.
-Eeeee de si školski?
-Eee tebra evo me do grada nešto, ti? Kako su tvoji?
-E ma evo super radi se, jel si sreo nekog iz odeljenja skoro?
-Ma nisam bre ne znam gde ću od posla, mada treba da se okupimo!
-E stvarno bi bilo lepo, nego ajde žurim sad nešto pa se gledamo.
-Baš lepo što smo se sreli Aleksa, gledamo se uskoro haha
-Haha ja sam Vukomir.
-Boli me kurac haha, vidimo se.
-Ajde vidimo se.
Sprska,domaćinska verzija ovog stonog sporta. Budući da i oni nešto praznijih džepova mogu relativno jeftino da kupe rekete i loptice koji liče na prave, glavna razlika je što se ne igra na pravom stolu za stoni tenis, već kako to najčešće biva- na trpezarijskom stolu. Treba biti odgovarajućeg oblika i približno tačnih dimenzija, a najverovatnije se više ne koristi.
Oni koji baš kubure ili škrtare sa lovom, mogu kao reket da koriste tiganje, knjige, ruke, a kao lopticu npr. lopticu skočicu.
Mreža može biti nešto prilično skromno u vidu kanapa i nekakvih kesa,krpica ili papira. Ili, ako vam je baba baš toliko dokona, mreža može biti isheklana ili izvezena. Ovo drugo je baš fensi varijanta i koristi se samo za najveće turnire u kraju, ne za svakodnevne partije.
Osoba veoma čeličnih nerava, koja svojim, tuđim, ili u krajnjoj liniji ničijim izborom popije grdnju.
U porodici je to po nekom nepisanom pravilu najstarije dete, koje kada svi naprave neku glupost, ide kod roditelja na raport.
U školskom odeljenju to nije neophodno najgori učenik, već neko ko je dobar, koga nastavnici vole, ali je ipak relativno popularan u društvu (barem po tome što drugima spašava guzicu od smanjenja ocene iz vladanja, ukora ili kaznenih kontrolnih).
U radnom okruženju- to zavisi od šefa: ukoliko je muški, uglavnom mu na raport šalju sisatu plavušu (ovde čak ni godine nisu mnogo bitne, mada je bolje ako je mlađa). Ukoliko je reč o šefici, onda joj se šalje zavodnik manira Ivana Bosiljčića.
Fraza kojom se služe prekaljene “junačine” kada hoće da kažu kako se sudbina debelo zajebala onog trenutka kada je odlučila da se poigra upravo s njima.
“Vojvoda” predvodi bježanje sa časa. Iskače kroz prozor s relativno male visine, kliže se na travu i pada na guzicu. Usled povrede trtične kosti završava u urgentnom. Poslije mjesec dana kukanja, vraća se međ’ obične smrtnike i junački zaključuje: "Sreća da sam bio ja… Da je bio neko drugi, poginuo bi!"
Verujem da su mnogi od vas pomislili da je evro norma usko vezana za automobile, ali ipak to je netačno.
U današnje vreme način na koji devojke razmišljaju se promenio dosta u odnosu na nekada.
Pre par vekova devojke su muškarce delile po tome kako razmišljaju da li su inteligentni, pametni, lepota se isto tako gledala ali to je bilo relativno.
Današnje razmišljanje i podela muškaraca je na osnovu njihovog finansijskog stanja.
Čak su se mnoge devojke prilagodile evropi pa su uvele evro norme.
Klasifikacija je jednostavna, norma tj. klasa raste proporcionalno sa količinom evra u džepu.
Naravno najjača je evro 5 norma, ta osoba može da zadovolji finansijski i Elizabetu treću.
Evro jedan norma je ona grupa ljudi koja u džepu ima samo toliko da može sebi platiti kafu i to onu tursku.
-E liku ajde sa mnom idemo do menjačnice.
- Koliko para menjaš, je l hitno?
-Ma rekla mi Suzana sinoć da ona prima samo evro 3 norme, a imam 250 evra gotovine, idem da razmenim 20 000 dinara pa da zadovoljim evro 3 normu
Isfeminizirani momak koji je ponašanjem, gestikulacijom, pojavom i načinom govora počeo da vuče na žensko. Sprema se kao golf pred registraciju, pije na slamčicu, naručuje đus-votku, čak mu izgled postaje nekako nežniji.
- Kako držiš tu cigaru, jebote?
- Šta fali?
- Šta fali?! Držiš je kako kurvica neka, zabacuješ šiške, treptiš kao neonka, kao da si žensko, ne daj Bože!
- Sve je relativno, danas jesi, sutra nisi...
- Vidim ja sa su ti jaja postala jajnici. Ajd ćao.
Univerzalni problem, ne da se definisati.
Debeli komšija sa 4 razreda osnovne vozi najnovijeg BMW-a.
Znojavi ćelavac sa kajlom fura najbolju ribu u gradu (tvoju komšinicu iz ulaza s kojom si odrastao).
U svakoj školi i na svakom faksu postoji bar jedan idiot profesor koji đacima/studentima zagorčava život (da ne napominjem da je u pitanju neki relativno nebitan predmet).
Tvoj najbolji ortak radi 12 sati dnevno da bi pomogao kevi i ćaletu da skrpe kraj s krajem (ne može da se ženi jer nema gde sa ženom, a ima 30+ godina).
Ljubav tvoje mladosti se odseli u Ameriku (zauvek).
Od 3 ispitna pitanja koja nisi naučio, padnu ti barem 2.
Treniraš neki timski sport i dobar si klinac, ali neki tatin sin igra umesto tebe.
Taman što si kupio novi duks, keva ga opere sa nečim što se otire i uništi ga.
Uvek se najviše zaljubiš u osobu koja ti najmanje odgovara.
...
Postoji više vrsta napredaka i uglavnom su imaginarnog karaktera.
1. Moralni napredak
Nikada nije ni postojao, kao što ne postoji ni moralni posrtaj. Starije generacije uvek govore kako je u njihovo vreme sve bilo bolje. To "njihovo" vreme se uglavnom odnosi na period dok su još uvek nosili pelene i nisu imali pojma šta se dešava oko njih.
2. Demokratski napredak
Kvantitet umesto kvaliteta. Umesto jednog velikog g***a imamo gomilu brabonjaka. Količina smrada uvek ostaje ista.
3. Ekonomski napredak
Po brojevima postoji mada se i ne primećuje. Najbolje ga objašnjava izreka: "Čovek koji nema para ima samo jedan problem, čovek koji ima pare sve ostale".
4. Tehnološki napredak
Jedini pravi napredak, ali potpuno neprimetan.
Ovo se najbolje može videti u poredbi kvaliteta života jednog skitnice iz našeg vremena i uglednog varvarskog poglavice iz 5. veka. Poglavica ima siguran krov nad glavom, ali relativno teže dolazi do hrane jer mora svakog dana ići u lov i čuvati svoju teritoriju od Rimljana i drugih varvara. O nedostatku sanitarija, lekova i struje u tom periodu da i ne govorimo.
Diskriminise ljude
Psihologija - Deli ljude na dve grupe. One koji nisu normalni i na one koji misle da su normalni.
Fizika - Deli ljude na one kojima je sve relativno i na one kojima nista nije relativno
Likovno - Deli ljude na one koji vole zenske u krevetu i one koji vole zenske u ulju na platn
Sociologija - Deli ljude na one koji zive u porodici, i na one koji zive kao da poticu iz nekog plemena
Hemija - Deli ljude na 2 grupe. One koji se spajaju i one koji se rastavljaju
Istorija - Deli ljude na one koji znaju sta su juce jeli i one koji ne znaju ni sta danas jedu
Filozofija - Deli ljude na dve grupe. One koje postoje i one koji ne postoje.
Veronauka - Deli ljude na dve grupe - One koji ce zavrsiti u paklu i one koji nece zavrsiti u raju
Geografija - Deli ljude na 2 grupe one koji ne znaju gde se nalaze i one koji ne znaju gde se nalaze ovi prvi
Matematika - Deli ljude na beskonacan broj grupa. One koji se mnoze, one koji se dele, oni koji se sabiraju, one koji se oduzimaju, one koji su na funkciji, one koji nisu na funkciji, one koji nisu, one koji izvode zenske, one koji ne izvode, one koji misle da su neki faktor i one koji nisu,...
