Kada igraš barbut, pa baciš kockice i onda kada se kockice zaustave na vrhu budu dva keca, dve tačkice. To znači da si se sjebao i da si izgubio uloženi novac. Kada vam vaša draga surpuga uputi pogled kojim vas bukvalno strelja, e i to su zmijske oči i tek ste tada najebali.
„kockice su se složile“
Tačno ta rečKockice su se složile2 definicije →
Kada za vreme burne večeri doživiš iznenadni prekid i sutradan se probudiš sa raznim modricama, ogrebotinama i bolovima. Naravno, ničega se ne sećaš osim čudnog svetla u raznim bojama ... Ili je to zato što si pao na leđa i gledao u lajt-šou cele noći.
- Aaaah, brate kako sam polomljen. Izašao sam napolje i u jednom trenutku se ničega ne sećam. Jutros se probudim sav izgreban a anus me ubija kako me boli. U poverenju, mislim da su me oteli vanzemaljci i ubacili mi neki uređaj analnim putem!
- E budalo... Rekao sam ti da se ne žuri sa absentom kada piješ prvi put ali džaba... A za taj bol u dupetu... Pa lepo sam ti vikao da je ona 'riba' sa kojom si se smuvao sinoć pa ste otišli trandža...
Ovaj izraz se obično koristi kada opisujemo neku bolesno mršavu, a istovremeno i izuzetno ružnu osobu.
-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.
Izraz koji se koristi kada vam zvoni telefon, interfon, nekome treba da pomognete, a vas baš mrzi da ustajete. Dobar izgovor za nerad.
-E mali, aj se javi na telefon.
-Ne mogu bre, masne su mi ruke.
-Aaa, ok ja ću.
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Duhovit, možda i iskren, odgovor doktora na pitanje upućeno od strane njegovog kolege koji je takođe specijalizovan za Alchajmer.
- Kako obaveštavate pacijente o terminu naredne kontrole?
- Nikako, kažem im kad da dođu sledeći put.
- To je totalno neprofesionalno od Vas. Moje sestrice jave pacijentima dan ranije kako bi sigurno došli. Ne mogu oni sami o tome voditi računa. Znate na šta mislim?
- Ja za ove moje ne brinem. Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa. Ionako ne radim na procenat. Znate na šta mislim?
Pitanje na koje ni jedan muskarac nema odgovor, pa ga zbog toga postavlja svojoj kevi, devojci, zeni ili kucnoj pomocnici.
Lik: Kevo, gde su mi carape!?!??
Keva sprema rucak i ignorise pitanje koje se ponavlja svakog jutra.
Lik: KEVOOO! Zurim na posao... Gde su mi jebene carape?!
Keva (nonsalantno): Verovatno su tamo gde si ih ostavio.
Lik (iznervirano): Nema ih ni na stonoj lampi ni na radnom stolu. Pogledao sam, nisam debil!
Keva: To su ti one od prekjuce, njih sam stavila u vodu da se opuste. Imas ciste, probaj u fijoci da potrazis.
Propratni slogan za upućenu kritiku, da se jasnije da do znanja da ono što ne ide prosto ne ide pa možeš da se devaš nebu pod oblake. Jednostavno ne liči i niko tako nikad nije radio od kako je sveta i veka.
- E ćale, znaš šta sam provalio, ne pišam vise u wc šolju, sad pišam u lavabo i do jaja, taman mi visina ne mora da se cimam oću da pogodim ili neću čak štedimo i vodu tako, ne pustam deset litara nego malo samo na slavinu dok ne ode mokraća i doviđenja žurim.
- Još su munje sevale al u dupe nisu gađale, pa pička ti materina što su ljudi izmislili wc šolju? Od sad ću iz nje da te nateram da se umivaš dok se neopametiš i naučiš šta čemu služi!
Vekovima negovan očinski izraz efikasan za gušenje svakog oblika bunta i novčanih potraživanja u porodičnoj kući.
- Ćale, daj za neke tike!? Ne mogu više u ovim, skroz su zinule!
- Nemam. Strpi se!
- To si rekao i pre mesec dana!
- Ej, ako ti se ne sviđa, vrata su ti otvorena! Pa idi gde ti je bolje!
Ukazivanje na nečije zakasnelo očitavanje bukvice akteru dešavanja čiji je splet okolnosti rezultirao ishodom devijantnijeg vida.
Japanac, stanovnik istoimene ostrvske zemlje na Dalekom istoku, pojavio se niotkuda i otišao korak dalje, stvorivši od nečeg što je prvenstveno namenjeno mlađim naraštajima pornić poznatiji kao hentai, stvar gde je slikovito prikazao svoju izopačenu maštu parafilične vrste.
- Dragoljube, naša deca se jebu.
- Pa dobro. Čekaj bre, zar mi nismo neki dalji rod?
- Upravo. Zatekla sam ih sinoć u tuš kabini. Tvoj Stanko jaše moju Zoricu, ona stenje i peva "Uteraj mi uteraj", a on joj udara basove.
- Pa dobro, nije loša pesma.
- Ne zajebavaj se oko ovoga, zamolila bih te! Pola sata im pričam da su četvrto koleno, a oni kao nisu znali. Sad znaju, ali su mi oboje rekli da se vole da im ne pada na pamet da raskinu.
- Objašnjavaš Japancima da su crtaći za decu... Nego, može rakija? Juče sam ispekao, jeb'o sam joj kevu.
