Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
„od drveta ne vidi šumu“
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Postoje ljudi, ocigledno, koji ne mogu da spavaju ako nesto ne procitaju. Savremen oblik ovog izraza je: ne mogu da zaspim ako ne proverim facebook, vukajliju, mail, you tube, itd. Kod mene npr. slucaj je da ne mogu da zaspim ako ne cujem neku muziku, barem jednu kvalitetnu pesmu, a onda onda mogu na spavanje...
D: Brate u poslednje vreme ne mogu da zaspim ako ne odgledam neki film...
Uobičajna rečenica svake majke kad šetaju svoje dete. Obično je to znak da majka ne zna kako da zabavi dete, pa mora da zastajkuje decu po ulici kako bi joj barem malo zabavili dete.
Ide dečko da se nadje sa devojkom i naidje na neku majku sa detetom.
Majka: :priča detetu: Sine vidi bata!
Dečko: :u sebi: Ženo idi u tri pičke lepe materine. Već kasnim, otići će mi devojka!
Rečenica posle koje svakako i isključivo sledi....
....KABOOM!
vidi, vidi to šišti! Kaboom!!!
Jedna od najcescih fraza u zivotu svake tinejdzerke ,a najgore je to sto ce te nokte kroz dva dana pojesti zbog neke ne uzvracene ljubavi tako da opet na snagu stupaju vestacki...
Kada za vreme velikog odmora riba hoce da se javi liku a ne zna kako.
Jovan jede sendvič i priča sa Mirkom. Katarina ga je spazila i stiže do prodavnice.
Katarina: Vidi ga ovaj Jovan, samo jede. hehe (semšak)
Jovan: He,he,...
Katarina: Jeste li imali pismeni juče?
Jovan ponovo jede sendvič i priča sa Mirkom. Milica ga je spazila i stiže do prodavnice.
Milica: Jao Jovane samo jedeš... hehe... Kako si mi ovih dana?
Jovan: Fino, fino. Ček da pojedem samo...
Jovan jede sendvič i čeka Marka da kupi pa da idu zajedno nazad u školu. Nailazi Natalija.
Natalija: Vidi ga ovaj jovan, samo jede... hehe...
Jovan: MRŠ U PIČKU MATERINU! JEBAO VAS SENDVIČ I SVE U KURAC!
Dodaje se na kraju izlaganja ako tekst nije izazvao očekivanu reakciju.
- Zvali smo Mareta na fudbalicu-ne može jer ga bole kolena; ostavili smo mu mesto u kolima da sutradan idemo na pecanje-nije krenuo jer je alergičan na sunce; ne mož' da ga dobiješ nikako osim na fiksni-fol izgubio je mobilni...oženio se pre tri meseca...pa ti sad vidi!!
- Nema dalje, prijatelju.
Mini ostava u kojoj ćete pronaći sve što vam ne treba, od neispravnih upaljača, do čekova za dečiji dodatak od pre dvanaest godina.
- Ćale, 'oćemo jamb?
- Aj da te oderem. Daj hemijske!
- Odakle mi?
- Pa majke mu ga nabijem, čime pišeš u toj školi, ideš li tamo uopšte? Pogledaj u fioci od televizora, mora da ima.
- Evo je. Ova ne radi. Gledaj tiket Jugoslavija - Argentina, finale u Indijanapolisu, igrao si dvojku. Eee, Srbine moj.
- Ne sviraj mali, od tog dana imam šećer.
- Jebote, šta sve ovde ima. Šta si ovo crtao lenjirom?
- Nisam ja to crtao, to je zadnji EKG tvoje babe. Sedaj ovamo, naš'o sam neki flomaster.
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.