Verovanje da tamo neke zvezde udaljene milionima svetlosnih godina i njihov položaj u trenutku utiče na naše sudbine, šta će nam se u određenom periodu dešavati i na to kakve smo ličnosti. Često se nalazi u dnevnim novinama, rado se čita i većina ne vidi ništa čudno da u to veruje dok se istovremeno izjašnjava kao religiozna osoba. Ima čak i nekih pokušaja da se to tumači kao nekakva nauka, ali nemojte se zavaravati. Tačnost i pogađanje podataka je metodom ćorave koke, to vam dođe čista zabava i razonoda, ubijanje vremena. Jer, čak i da vam sve pogode, to bi bila potpuno tačna, a istovremeno i potpuno beskorisna informacija kao i objašnjenja koja vam vindouz daje kad zatrokira.
- Šta čitaš, b'e, to? - Ništa, gazda. Bio na nekom testiranju sposobnosti preko biroa. Psiho-test, test sposobnosti, ličnosti i tako to. - I, šta kaže? - Kaže da sam osoba natprosečne inteligencije. Odgovarajući sam i fakultet završio. Jako sam kreativan i pun pozitivne energije koju umem na druge da prenesem. Empatičan sam, organizovan i pravi timski igrač. U timu mi najviše odgovaraju uloge pokretača, kao i onoga koji smiruje konflikte. Najviše mi odgovaraju intelektualni poslovi koji... - Je li, b'e, je l' te ja ovde plaćam da mi se po ceo dan zamlaćuješ sa tija horoskopi il' da šljakaš?! Murš na pos'o, neće se onaj kamiJon sam istovara! - Evo, gazda, odma'. - Posle će mi kukaš kako te nisam još prijavio, radiš na crno, a platu ti ne davam mesecima! More, radite nešto pa gu zaradite, sunce li vam neradničko jebem da vam jebem!
Kreirani od strane likova kojima su vrhunac duhovitosti "svinja pije pivo" yt klipovi, onlajn testovi ličnosti odnose ubedljivu pobedu u žestokoj konkurenciji za najgluplji internet fenomen. Povezujući stvari koje nemaju medjusobne jebene veze, svojevrsni onlajn psiholozi ti mogu otkriti kojoj grupi slovenskih naroda pripadaš ili koliko često jebeš u zavisnosti od toga koju vrstu toalet papira koristiš. Ukoliko nisi potpuni debil, a ipak te nešto privuče da se testiraš, verovatno ćeš odustati najdalje na drugom pitanju. Ako, medjutim, nastaviš do kraja, verovatno imaš neki stvarni problem u vugli, te je preporučljivo posetiti pravog psihijatra.
- Ajde diži bulju, idemo na basket, čekaju nas već na terenu. - Evo samo da završim test da vidim koja sam vrsta morskog krastavca.
Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve. Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi. 40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi. Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica. E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne. Ukratko...
-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!! -Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa. -Gde ćemo danas, ako nije tajna?! -Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek. -Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš... -Šta staješ, koji moj?! -Paaa, pešak... -Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice... -Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše.... -Pa, sinko...piše i na tarabi pi... -Da,da... u redu, nisam mu stao. -E, tako i treba, ljubim te u oko. -Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?! -Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam... -Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e. -Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži. -Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...
razlog zbog kog treba izaći na svaki ispit ma koliko si nespreman
Žika: Kad ćemo se naći ujutru da idemo na test? Pera: Ma neću ići,nisam dobro spremio. Žika: Ajde bre. Kod kuće sigurno nećeš položiti a na faksu možda nešto prepišeš. Pera: A i to što kažeš. ...... Žika: Jesi li položio? Pera: 7 kao kuća
označava čekanje nečega što se ni ne nazire. Malo blaže nego čekajući Godoa
Pera: Sine,koji je rez Catania - Bari? Žika: 0:0 Pera: Au,treba mi 3+ za 19 soma. Aj javi ako bude golova! Žika: Ma brate idem da učim za test,nema ovde gola ni u pismu.
- Za vreme testa - Kad mislis da ce da te prozove da odgovaras
A ti, naravno, nisi ucio.
Na poslu :
- Dok ti sef popuje - Za vreme nekog dugackog sastanka/sednice
U autobusu (neko prevozno sredstvo) :
- Hteo si kuci, ali sledeci bus je za 2 sata,a onda debelo kasnis
Simptomi :
Prisralo ti se, ali, ili ne mozes sada da ides, ili prosto nemas gde. Stomak krcka,tera govno napolje, ali ti se ne das. Pocinjes da se preznojavas, da se savijas. Rizik je veliki. Na svakih minut dva krenu nagomilani gasovi kroz debelo crevo. Sad su sanse 50 : 50
Ili ces samo da prdnes, Ili ces da se useres.
Ako kojim slucajem samo prdnes, nemoj misliti da je gotovo (znas kako se zlocinci u hororima uvek vracaju, makar jos jednom?) :)
U svakom slucaju, neverovatna agonija. Kad stignes kuci/do wc-a, vise ti se i ne sere...
Takodje, moze da se desi da prodje cim se malo opustis (zavrsis test kako si zavrsio,ne pita tebe, zavrsi se popovanje, sastanak je gotov itd.)
Jedan od najvećih problema prilikom odlaska na fakultet u drugi grad. Sve do tada je bilo mačiji kašalj u poređenju sa time. Sva ta sitna razdvajanja na po nekoliko dana, kada ste umirali od želje da je vidite bar na tren, kada ste bili nikakvi i samo čekali trenutak kada ćete se ponovo sresti, sve se to čini ništavnim u poređenju sa fakultetom. To više nisu dani, niti nedelje, već mjeseci razdvojenosti, na koje nas prisiljava vukojebina u kojoj živimo. A tu je naravno i problem vjernosti. Uvijek je teže onome koji ostaje, jer ona druga osoba ide u veliki grad, pun mogućnosti i novih ljudi, ali i u rodnom gradu postoji problem jer sada je vaša voljena na meti svih onih koji su je opsjedali još i dok ste vi bili tu, a ne sada kada ste otišli 600 km daleko od nje. Ovo je ultimativni test ljubavi, i ako je ta ljubav dovoljno snažna da izdrži sve ovo, onda znajte da ste našli svoju srodnu dušu, osobu sa kojom ćete provesti svoj život i koja će biti uz vas bez obzira na sve.
Sparta je mesto gde je potrebna ludnica za jednog coveka zvan spartan. On se rodio na grobnici.
Prvo kad se spartan rodi, uzmeš nož posečeš ga po oku i učiš ga samo jednu rečenicu: ovo je sparta. Kad ga naučiš, popneš se na brdo i napucaš u guzicu za test jačine.Tako ga šalješ u borbu.
Razlog zbog koga treba da se klonite spoljnih zidova stambenih objekata, čak i onih u kojima stanujete! Neretko se može desiti da vam na glavu sleti užareni svitac i da se na istoj rasprsne poput glave interkontinentalne balističke rakete u deset jednako vrućih parčića. Nakon toga sledi jebanje svega po spisku, urlanje i dranje, a i traženje dežurnog krivca.
Kada je zemljotres preporučljivo je udaljiti se od objekta za dužinu od dve njegove visine, a kada je u pitanju test poligon za isprobavanje mikroraketa na duvanskoj bazi treba nositi providni PVC kišobran u blizini zgrade.
Kažemo za onoga kome je procenat uspešnosti veoma nizak bilo da se radi o nekom sportu, testu ili nečem trećem.
Primer 1 A - E buraz šta uradiste juče na turniru? Jeste dobili? B - Ma bre tebra odvališe nas ovi, a što je najgore i oni su niđe veze, al Vranjanac češće ubode padež nego mi gol. Strašno!
Primer 2 A - Sine kako si uradio onaj test? Jesi pogodio nešto? B - Kako nisam ćale, pogađao sam k'o Vranjanac padeže.
