Mnogo dosadni inkasanti, radnici ED, Telekoma, Telenora, fenderi vodovoda i kanalizacije, čistoće, prezenteri Kirbija i ini dušmani koji kao da nemaju svoju kuću, pa su svaki dan kod mene.
„ко бадњак у кућу“
Posebna i veoma retka vrsta ljudi sa fotografskim pamćenjem. U prepunom autobusu oni tačno znaju ko je platio kartu, a ko će je, sasvim sigurno, tek platiti jer njima ni muva ne može da se provuče da se vozi za dž. Iako sa svojim sposobnostima mogu da nađu mnogo bolje plaćen posao, oni su svesni činjenice da su za ovo rođeni i da je to njihov put konduktera.
- Aj sednemo ovde, ti šatro čitaj taj atlas iz anatomije koji i ovako nikada nećeš naučiti, a ja ću da slušam ziku. Nema šanse da nas provali da nismo uzeli kartu.
- Važi, ali pazi ko radi. Joca Provera. On je naplatio duplu kartu Isidori Bjelici jer je mislio da su ona i njen nos dve osobe.
- Ma opusti se bre. Zna i Joca nekad da se zanese. Vidiš ovu cicu ispred. Sigurno će da obnevidi od njene vaskolike lepote.
- Khm,khm! E, mangupi jedni. Pa mene ste našli da farbate. Radim kao kondukter još pre nego što je izmišljen točak i vi ste mene našli da zajebavate. Ajde pare na sunce.
- Brate, ili je Joca peder, pa nije pao na plavušu ili voli svoj posao više nego ja Lisu En kad je obučena kao doktorka.
Fajl šering pandan onom čuvenom natpisu na ženskoj majci "Ko je jebo - jebo je".
Tražim neku diskografiju već pola sata i ni jedan link koji nađoh nije ispravan. Ko je skino - skino je! Sjebaše nas sa Ameri sa njihovim zakonima!
Nema prosvetnog radnika koji nije izrekao ovu rečenicu roditelju najgoreg učenika u razredu. Jebiga, svima je lakše da misle da se u njihovom detetu krije mali Tesla koji samo čeka da zablista kad izdanak stekne radnu naviku, nego da mu je dete noga. Realno, ne moš podneti saznanje da ti je dete glupo ko kurac.
E pa stani...ako je glup, glup je, jebiga, verovatno je povuko gene na kevu, ša sad, ko te jebe kad oš plastificiranu barbiku da šetaš...sad stisni muda i podnesi to ko muškarac.
Ali lenjost. Lenjost je odraz nečijeg karaktera, vaspitanja. Bezobrazluk. Ša ti vredi mozak ako te mrzi da ga koristiš. Ništa. Za sedenje i jedenje govana o potrebi anarhosocijalne revolucije u Zanzibaru.
- Gospodine, vaš sin ima ozbiljnih problema sa autoritetima i ima poremećaj pažnje. Preporučujem da ga odvedete kod psihologa, evo sasvim slučajno imam ovde sestrinu vizitku, nazovite, ona je dečiji psiholog, odličan, malo skup, al kad je dete u pitanju ne žalite novca zar ne, divan ste roditelj...nego dete vam ima 9 kečeva.
- DEVET? Pa kako moj mukica pametnica na taticu?
- Pa znate nije on glup on je...ne, slušajte ovako da se ne lažemo i da vam ne dajem lažnu nadu...glup je ko kurac, jebiga, šasad, nije škola za sve. Biće bolje...odvedite ga kod psihologa, to je jedina šansa...
Izreka kojom ćemo ortaku dočarati izuzetno visok stepen naše alkoholisanosti prethodne večeri, zbog koje nismo bili u stanju čak ni do kuće da dođemo.
Deki: "Jesi se stvarno mnogo napio sinoć k'o što sam čuo?"
Sale: "Kakvi crni napio... oduzeo sam se, brate!"
Deki: "Pa kako si otišao kući, ludače ludi?"
Sale: "E da je sreće da sam mogao da hodam... uneli me bre, sinak, Miki i Goksi u kuću k'o badnjak za Božić!!!"
Ono što svaki razvedeni muškarac koga je ostavila žena tužno kaže pri ulasku u samotnu kuću nakon posla, a pre nego što otvori još jednu konzervu tunjevine ili podgreje gotovo jelo.
Neverovatan marketinški izum deterdžent kompanija.
Znajući da je ciljna grupa kojoj bi proizvod najviše trebao da se dopadne jeste ona u koju spadaju žene i to uglavnom sredovečne domaćice, oni su logičkim putem došli do zaključka.
Šta treba jednoj ženi u četrdesetim godinama koja po ceo dan bleji po kući gde pere, pegla, čisti, sprema? Pa svakako neko ko bi je dobro izjeb`o i dao joj oduška od celodnevnog rmbanja.
Kao vešti psiholozi uvideli su da će se žena radije odlučiti za prizvod na kome dominira neki alfa mužjak, nego za neki na kome je na primer nekakva patka, cvetići i slično. Napadnuta je ženska podsvest.
Krajnji rezultat je nagruvani mačo jebač od otprilike četrdesetpet godina, sa minđušom da naglasi njegov mladalački duh, ćelom da naglasi to da nije baš ni napaljeni klinac, prijatnim osmehom i plavim očima, čovek uvek spreman da pomogne dami u nevolji.
Ovo su zapazili i ljudi iz porno industije pa su napravili i pornić sa mister Properom.
Lisa Ann bespomoćno pokušava da očisti neki haos u kuhinji, a onda baš kada je pomislila da nema nikakve šanse protiv tih tvrdokornih mrlja, dosetila se da pozove nekog ko bi joj rado pomogao. Zviždi dobro nam poznatu melodiju i u kujni se pojavljuje niko drugi do mister Proper. Kreće skrnavljenje.
Kad se lik popne na vr' brda izvadi mobilni i dernja se u njega da čuje drugog lika sa drugog kraja brda u takmičenju ko će pre da sruši mobilnu mrežu glasurdom.
Dodatni poeni se daju ako stavi prst u uvo ko Šojić.
Stanje potpune obeznanjenosti, kada je svaki komentar suvišan. Rečenica koju izgovorimo kada čujemo da je Lepa Lukić ispalila organizatore Kobasicijade u Turiji da bi ušla u kuću Velikog Brata.
Stadij pijanstva u kome vam ispod očiju vise podočnjaci veličine novogodišnjeg balona a pogled mutan ko Morava posle prolećnih poplava.
-E, svaka mu čast ako u ovakvom stanju nađe put do kuće...
-Što, šta mu fali?
-Pa, gledaj ga, suza u oku mu ima 21 grad najmanje, rođenu majku ne bi prepozn'o...
