Coca-cola je izmisljena u 19-om veku i trebala je da predstavlja lek za bolesti digestivnom trakta i protiv mucnine,ali gramzivi proizvodjaci su je koristili za nesto drugo,ubacili su u nju razne arome,karamelu,kofein i sto je najgore KOKAIN.Kada se pocetkom dvadesetog veka otkrilo da kokain nije zdrav onda su umesto kokaina ubacili energetsku biljku KOLU.Biljka KOLA je nema narkoticka svojstva,ali ima ogromno energetsko dejstvo do deset puta jace nego guarana.Princip delovanja energertskog pica je ovakav:
Kada dospeva u zeludac enzimi iz energetske biljke se aktiviraju i reaguju sa secerima iz hrane koja se nadje u zelucu hrana se samim tim brze vari tako da ako smo se prejeli lakse cemo svariti hranu.Seceri su inace najveci izvor energije za organizam i vrlo lako oslobadjaju energiju,a zamislite tek koliko energije dobijete kada u trenutku popijete energetsko pice.Energetsko pice je zdravo samo na veoma pun stomak ili kad imate mucninu,ali ne ovako da se pije jer se onda razara jetra i ostali organi digestivnog trakta.Energetsko pice se ne pije NA PRAZAN STOMAK jer vrlo burnio reaguje sa cistom zeludacnom kidelinom i zeludac ce poceti da vari samog sebe malo po malo iz godine u godinu i unistice se ostali organi.
Koka kola je inace veoma jako energetsko pice i vrlo burno reaguje sa secerima i sa zeludacnom kiselinom,setite se samo smrtnog slucaja u Brazilu kada je petogodisnji decak pojeo mentol bombonu i odnah nakon toga uzeo koka kolu,burna reakcija je prouzrokovala ispunjenje citavog jednjaka i dusnika reakcionom penom i nastupilo je gusenje.
Koka kola je jako preterano pice i veoma burno i zato nije zdravo da se pije u velikim kolicinama jer SKODI i to mnogo vise nego sto bi skodio alkohol.
Samim tim koka kola predstavlja najvecu posast na ovom svetu!
„belo kokain“
Najgore za prolaznike je kad neko betonira ćupriju,a evo i zašto:
Nailazite na svež beton ograđen uzicom, i na uzici virse iscepane kese od cementa, da se ne gazi. I sad vi da ne prelazite put za bezveze, samo zaobiđete beton, i kako vetar piri sve vam nabija kese od cementa na pantalone, i automatski vam ostaje belo na pantalonama, za koje je jedino rešenje pranje. Šta sad da radim? Jebem ti betoniranje!
Ono što je nateralo Madonu da se u televizisko šou-programu "pobije" sa Lejdi Gagom i time prizna sebi i celom svetu da na vrhu može biti samo jedan. U maniru džangrizave bake(po unapred dogovorenom scenariju) Madona shvatajući da malo izgleda belo i nedovoljno sveže prema novoj zvezdi pokušava da je barem fizički nadjača i povrati stari sjaj.
U maniru oproštajnog hita Lepe Lukić:"Briši briši suze s lica ja sam tvoja naslednica..." svi postaju svesni da jedino šou "must go on" i da u pop elitizmu, niko nije nezamenjljiv.
Predstavlja višeminutni deo dnevnika, neposredno pre sportskog bloka, u kome ženski glas vrši analizu (kritiku) nekog skorašnjeg kulturnog događaja (izložbe, pozorišne predstave, opere,...). Ako ste samo običan smrtnik i građanin, nakon izlaganja ove gospođe nemo ćete neko vreme blenuti u TV i pokušavati da sastavite nešto smisleno od one 3 reči koje ste razumeli u njenom celokupnom petominutnom izlaganju..
Kritičarka: Pre nego što postavim pitanje umetniku izneću malu analizu ove predivne izložbe. Umetnik svojom najnovijom izložbom kao da traži svoj prostor u larpurlartizmu, onako tipično Hegelovski on vrši kontrapoziciju individue u gradacijski raslojenu personu želeći da ukaže na sveprisutnu kontemplativnu degradaciju onog Kantovskog unutrašnjeg Ja. Za kraj ove analize možemo samo navesti citat Andre Bretona :"Fizička hibernacija ili put u beskonačno, jutro među pšenicom. " koji daje Raison d'être ovom umetniku i ovu izložbu stavlja na pijedestal savremenog surealizma.
Sad možete li nam reći na šta ste ciljali kad ste odlučili da nam izložite ovo delo u vidu belo okrečenih zidova?
umetnik: Naime, izložba još nije počela, tek treba da okačimo slike..
kritičarka: Aha...
pijačni falsifikat euro-krema. ako ćemo istini za volju ne koristi se ni pravi kajmak baš, već gašeni kreč, ali gde da ga nađeš po povoljnijoj ceni?
ostali naučno prepoznati prehrambeni falsifikati :
- mlevena paprika ... ubacuje se usitnjena cigla
- biber ... prepržene kuglice hleba
- kajmak ... dodaje se brašno (a njegovo skrobno prisustvo dokazuje plavljenjem nakon dodatka kapi Lugolovog rastvora)
kada se neko jako dobro slaže onda se kaže : slažu se ko kajmak i katran, heroin i mišomor, kokain i bebi-puder, ...
Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...
R - Gde su deca?
J - Milica sad sede u neku Bembaru i ode, a Dejan je pijan još od katoličkog Božića, mislim da opet spava kod druga.
R - Opa, skidaj se!
J - Čekaj bre, a Grandovo narodno veselje?!
R - Ma gledaćemo sutra reprizu...
Jako učestala pojava kod trećerazrednih režisera, bilo filmova ili serija, bilo muzičkih spotova ili reklama. Naime, paradajz efekat (u daljem tekstu: PE) je pojava kada, na primer, pevač u pesmi naiđe na deo teksta o razgovoru mobilnim telefonom, u tom trenutku počinje i kadar istog kako razgovara mobilnim telefonom.
Jako iritantan u svoj svojoj biti, PE se takođe sreće i u, svima nama poznatim, reklamama za deterdžente. Nazvan je baš 'paradajz efektom' zato što bi nekako najverovatnije bilo najzanimljive da kada bi se u nekoj od replika/teksta/konverzacija pomenuo paradajz, da baš on iskoči, onako rumen.
Seka Sabljić: Kako je tvoje belo TAKO belo? :bitch-slap sneg-belog peškira preko celog ekrana:
Gorica Popović: To je zato što koristim novi duel :Duel prašak u anfas kadru: koji pomaže da moj veš bude OVAKO beo.
Seka: A jeste kurac, k'o da može da se opere ova fleka od paradajza s majice...
Dobro vaspitan i moralan čovek sa visokim standardima pravilnog ponašanja.
Nisi dzentlmen ako šmrčeš kokain sa gole ribe a da se pre toga nisi zapitao koji su njeni životni snovi i planovi.
Personifikacija bračnog stanja. U braku, baš kao i na šahovskoj tabli, sve je crno na belo.
Kraljica predstavlja omnipotentnu figuru (ne može imati ulogu konja, ali kobile...) te je noseći stub celokupne partije. Njenim gubitkom izgledi za uspešnu partiju se smanjuju, ali igra mora da se nastavi.
Kralj, sa druge strane, ladi jaja. Tokom partije se nerado pomera, eventualno u krajnjoj nuždi izvrši rokadu, samo da bi dospeo u situaciju da se još ređe pomera. Ipak, od njegove sigurnosti i blagostanja direktno zavisi krajnji ishod partije.
On je, jebiga, kralj.
Žena: Alo bre mrcino, pomeri to dupe, ja crkoh! Od jutros idem na sve strane, trčim gore, trčim dole, a ti samo ločeš i gledaš televizor!
(Muž je bez reči gađa kreditnom karticom, a ona dijagonalno odlazi u šoping)
Tajni recept glasi : sedamsto litara ulja, pola žumanceta vrlo neuhranjene kokoške i prstohvat soli. Verovatno sve to mešaju mikserom koji pokreće energija gladnog hrčka u točku
Znam da nije patriJotski, ali cu se uvek odlučiti za "Thomy" iako je skup k'o kokain. Izdaja nikad nije imala bolji ukus
