Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
„bog će ti platiti“
Tačno ta rečBog ce ti platiti4 definicije →
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Pokušaj babe/strine/majke da pomoću spoljnog autoriteta urazumi svoje dete na javnom mestu. Ako nećeš ćero zbog mene da prestaneš da jedeš slinu, onda nemoj, jer tu je d e č k o.
Dečko naravno mora preuzeti odgovornost tako što će dete pogledati sa neodobravanjem uz blago odmahivanje glavom. Hardkor dečko će dodati i primer o kobnoj sudbini nekog deteta koje je vršilo istu radnju.
Red na kasi, dete šutira kolica krvnički. Majka sa blagotelećim 'nisam ja kriva' pogledom, osvrće se i traži spas.
- Miljane, nemoj srce mamino. Miljane, prestani!
Miljan jebeni retard šutira još jače
- Miljane, šta će dečko pomisliti?!
deveta simfonija pa pa pa pam
Miljan gleda u dečka bojažljivo, nastavlja da šutira smanjenim intenzitetom
Dečko: Znaš Miljane, khm, jedan dečak je tako šutirao kolica, pa je došla policija i odsekla mu nogu. (u sebi: koj kurac, policija seče noge hahaha)
klinac hvata kevinu suknju, traži potvrdu
- Jel su mu stvarno odsekli?
- Jesu sine, motornom, jebenom, testerom.
Iluzija kod prvih simptoma prehlade, gripa, upala, virusa...
Iako čvrsto verujemo da je to samo trenutno i da će stvarno sutra biti bolje, bez pet do sedam dana ležanja nema ništa.
- Sine, što toliko kašljuckaš, jesi li opet počeo da pušiš?
- Ma, daj bre kevo, dao sam ti reč i kraj priče. Nego, izgleda da imam temperaturu, ne osećam se dobro, a kašalj mi je izgleda od 'ladne vode.
- Sad će tebi majka da skuva čaj, da stavi obloge, da te pokrije i do sutra kao rukom odnešeno.
- Imam, najbolju majku na svetu. Ma, da, proćiće još do večeras.
Majka, ušuška sina, poljubi ga i krene ka kujni da sprema čajeve, limunade, vitamine i ko zna šta joj još padne na pamet.
- Jebo me Classic, da me ne jebo, od sutra prelazim na neke druge.
Fraza koja se obično izgovara sa dozom ironije. Ako ti se dogodi kiks koji je tvoje podsetio na pretke, obavezno će se s kolena na kolena, brzinom svetlosti, raširiti po okolini a tebi će biti plasiran gore pomenut naslov koji će ti dati do znanja da si najeb'o kada se rodbina rastera iz kuće.
A: Ovaj moj se nalizao nekog špiritusa pa uskočio u kontejner i društvo ga guralo knez Mihajlovom.
B: K'o da mu je Milinko neki rod. I njega su isto tako, samo što u moje vreme nije bilo kontejnera pa ga vezali za konopac i vukli po avliji.
Kažeš nekom kada ti ne učini nešto što ti je u datom trenutku jako bitno.
Simpatičnija, klinačka varijanta onog: pamti, pa vrati!
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Sveti zaštitnik loših sportista. I kao što pomorci imaju Svetog Nikolu, tako i oni, nesretni, imaju svog zaštitnika koji ih čuva i kome upućuju svoje molitve. A obzirom da im je pomoć itekako potrebna, odgovornost je za njih preuzeo glavni baja. On, lično.
- Čuvaj Mitra, pucaće!
- Nema problema, njega Bog čuva. Pazi ti tog tvojeg.
A Mitar, sam na liniji 6,25, uputi loptu ka košu, uzdahnu duboko i prošapta:
- Ajde, Bože, pomozi...
Hmmm...pa mozda je najbolji nacin da to pokazemo na sledecem primeru:
Pele , legenda svetskog fudbala, je izjavio jednom prilikom da ga je sam Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Nesto kasnije , novinari su upitali argentinsku legendu Maradonu sta misli o izjavi Pelea , da ga je Bog poslao na zemlju da igra fudbal.
Maradona je odgovorio:
"LAZE...NISAM GA JA NIGDE POSLAO."
Poznati svadbarski izraz koji se može koristiti u raznim situacijama.
Kolega sedi smoren na predavanju, i posle 30 min. pakla polumrtav kreće napolje. U tom trenutku ga drugar pita:
- Gde si krenuo sad će postavljaju?