Ne želi da pogleda. Ako vas ovo neko pita, jedino što želi jeste da uzme tu stvar u ruke i da je detaljno ispita.
Radoš: 'Uuuu, jel to N97?'
Milan: 'Jeste.'
Radoš: 'Jel mogu da pogledam?'
Milan, davajući telefon u ruke, odgovara: 'Možeš.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: 'Dobar dan, jel mogu da pogledam ovaj džemper koji je izložen u izlogu?'
Prodavačica: 'Pa zar ga niste već pogledali?'
Jovan: 'Jesam, ali želim da ga pogledam svojim rukama.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milisava: 'Dobar dan sveti oče, da li bi ste hteli da krstite malog Nikolu, ima već 10 godina, a još uvek ga nismo krstili...'
Amfilohije: 'Jel mogu da pogledam?'
Termin koji se koristi na mestima gde je sloboda govora podignuta na visi nivo. Sloboda pojedinca da se mesa u poslove drugih i iskaze svoje misljenje ili ideje bez straha od odmazde ili sankcija.
Situacija kada sedite u kladionici i zamisljeno gledate u papiric dok popunjavate tiket i zelite da odigrate jos jedan par. Dvoumite se koji jer vas uvek taj o kojem razmisljate na kraju obavezno i proda.
Pored vas prolazi omaleni stariji covek, koji sapatom kroz stisnute zube progovara:
Milan kec ko vrata.
Odjednom se osecate kao da je neko sa vama podelio dugo cuvanu tajnu i krisom zapisujete Milan na tiket.
Univerzalni odgovor svakog Srbina na pitanje : Gde si? Sta radis? itd itd
Milan : E brate gde si?
Aleksandar : Evo,Ti?
Opis nečije nervne neuravnoteženosti poređenjem sa samolepljivom sličicom.
-Zašto Milan ceo dan ide na jednoj nozi?
-Pusti ga, vidiš da je odlepio k'o sličica.
jako popularno pitanje u konverzaciji sa osobom muskog pola koju niste videli neko vreme.da bi se preskocile negativne teme o svetskoj krizi,svinjskom gripu... kojim samo skodimo svome nervnom sistemu pitanjem IMA LI PICKE namecemo temu u kojoj ce oba ucesnika razgovora otvoriti dusu i uzivati(vremenski interval po zelji).
aca:de si bre covece sto godina te nisam video?
milan:u rusiju zivim i radim ima dve godine.
aca:aha, ima li poso? ima li picke?
milan:lele brate pa u rusiju ti je trenutno seksualna revolucija........
dragan:cao brate,nema te,slabo te vidjam u poslednje vreme?
mirko:preselio sam se u svedsku.
dragan:hladno al standard, jeli kakve su im picke?sve plave i zgodne kao u playboy?
mirko:ma ima i debele ali ja uglavnom jurim one dobre..........
Tiket koji igramo za 20-50din, obično namlatimo neke polu-nemoguće tekme tako da dobitak bude nekih 50 'iljada sa uplatom od 40din, ali ipak sa istom dozom žara i očekivanja se ophodimo prema njemu kao i prema tiketu za koji smo skoro sigurni da bi trebao da dodje.
Totenhem - Milan / Abbiati postiže het trik @ 700
---------------------------------------------------------
Ima šanse bre..
Dovoljan razlog da se ime osobe koja je te sreće nađe u svim srpskim medijima,u rubrici "Verovali ili ne".
"I sa nama je Milan Milanović,jedan od retkih Srba koji redovno dobija platu,recite mi Milane,kako se osećate zbog te činjenice?"
"Ma srećan sam kao dete,šta drugo da vam kažem."
"To je bio Milan Milanović,prvi Srbin sa redovnom platom,koji pokazao da su čuda moguća.Još da direktor naše televizije pogleda ovu reportažu,čisto da vidi da je moguće isplaćivati platu zaposlenima češće od jedanput godišnje."
Cim nesto ugledamo mozak to obradi i dobijemo informaciju u sta gledamo.
Tako i sa citanjem.Ali tu ima jedna zanimljiva stvar.
Ukoliko setamo ulicom potpuno smoreni ocekujuci nesto ludo pored raznih reklama i naslova na koje samo bacimo pogled,desava se varka u citanju.
Ja sam je u definiciji nazvao primarno citanje.
Procitamo nesto na brzinu i sklonimo pogled,mozak to obradjuje i nailazi na gresku,zatim opet pogledamo i procitamo pravilno.
To ume da bude bas zanimljivo ako je osoba u tom trenutku u gresnim mislima pa sledece reci cita ovako:
Apoteka-ApoteKARA
Blow up caffe-Blow job caffe
Bordoux(kafic jedan)-Bordel
Vulkanizer-Kurvanizer
Dom kulture-Dom kurca
Durex-kureks
London(kafic)-kondom
Milan i Mara-Milan kara
Nacionalni stroj-Nacionalno ustrojen
Obraz-Obliz
Pazi gradiliste-Pazi jebaliste
Pravda za Urosa-Prav za Kurosa
Sa 3% posto kamate-Sa tri se 3 karate
Silan(omeksivac)-Silovan
Sisaj Zvezdo-Sisaj Zvezdana
Smrt fasizmu-Krut fasizmu
Terranova-TeKAranova
Shipad komerc-shupak komerc
Izvjesna lokacija na kojoj je moguće utopiti sve i svašta. Od igle do lokomotive. Bonus je što niko ne pita odakle ti to što hoćeš da utopiš, ni kako se koristi, niti dodatnu opremu za to. Jok, samo doneseš, kažeš šta je, dobri čika sa povezom na desnom oku i tetovažom JNA na ruci baci pare na sto, pokupiš pare i ćao zdravo.
Zvuči savršeno zar ne?
SUR Monako, podrum:
Radovan (vlasnik): Dobro Milane, da vidimo, šta to imaš?
Milan: CZ 99, nov novcijat. Imam i kutiju.
Radovan: Na pedes' maraka. Je l' dosta?
Milan: Naravno, naravno. Nego, čika Radovane, imam ja jednog drugara, ima nekih 300 kučića pa hoće...
Radovan: Samo nek ih donese. Za svaku robu ima mušterija.
Milan: A, možda...
Radovan: Može i to, znam ljude, utopićemo. Ajmo sad gore na rakiju. I nemoj kome da bi rek'o šta se dešava u podrumu, ščuo?!
Milan: Hehe, jesam, jesam. Nego, šta je ono tamo što sjaji iz onog bureta sa onim čudnim znakom?
Radovan: :dlanofac: Jebem mu mater! MILUNKA! JESAM JA REKO DA BURIĆI S RADIOAKTIVNIM OTPADOM NE SLUŽE ZA KUPUSA?! POSLE KAD RODIŠ DIJETE SA DVAJS KILA, TRI RUKE I DESET OČIJU JA ĆU DA TI BUDEM KRIV! Joooj, saću da ti jebem mater.
Najbolja žurka decenije koja ce se prepričavati godinama u tvom rodnom kraju i dalje
(na kojoj je šuntavi Dane nesto smuvao,
Dule nahvatao dve ribe,
Doman se napio kao sisa i nesto smuvao,
na kojoj su se smuvali najbolji "drugari" iz srednje Sanja i Laki,
na kojoj se Marija{inače tiho i povučeno dete} pela na čank i igrala kao u transu,
na kojoj je popijeno i popušeno sve sto utiče na male moždane vujuge da polude,
na kojoj je Dragana oterala DJ-a i sama puštala muziku,
na kojoj su se pobili Darko i Milan pa posle pet minuta sedeli zajedno za šankom, pili i pobratili se,
gde su se konobari i gazda kafane toliko napili da su zvali svoje matore drugarice od kojih su par tvojih ortaka imali izuzetne koristi,
na kojoj je Petar prvi put nesto smuvao i priveo,
na kojoj je bilo golotinje,
na zurci na kojoj je dosla crnkinja i povela svoje tri drugarice
{dve crnkinje i jednu malu slatku na paž ošišanu Francuskinju}
koje su smuvali tvoji nabolji ortaci pa ce te zbog toga rnjati ceo zivot.... )
je upravo ona žurka na kojoj ti nisi bio.
