Iskazivanje vrhunca neverice. Trenutak kada postajemo svesni stvari koje nesvesno činimo.
-Uhvatio sam samog sebe kako gledam Evronet, naš putokaz ka Evropi, desetak sekundi. -Uhvatio sam samog sebe kako pevušim "Hajde dođi taji, taji". -Uhvatio sam samog sebe kako uživam u mirisu sopstvene mokraće. -Uhvatio sam samog sebe kako maštam o seksu sa Milkom Canić. -Uhvatio sam samog sebe u pokUšaju da sednem na ve-ce šolju, a hteo sam samo da šoram. -Uhvatio sam samog sebe kako balavim na Evu Ras. -Uhvatio sam samog sebe kako razvlačim blagi osmeh na foru Đoše iz granda. -Uhvatio sam sopstveni kurac kako se diže na Seku Aleksić (bila je sa onom frizurom) -Uhvatio sam samog sebe kako na na trenutak uživam u bezalkoholnom pivu. - Uhvatio sam samog sebe kako postajem emotivan na kraju Titanika i Terminatora 2. -Uhvatio sam samog sebe kako pričam uporedno tekst sa Pavićevim junacima (Oca li vam poljubim balavog, majke vam ga šašave i bezobrazne)
Spojilo se sa okolinom u teško odvojiv amalgam. Kao šraf kad ga uhvati rđa pa ne možeš da ga odvrneš ili ostatak hrane u studentskoj šerpici zaboravljen tokom finalnih priprema ispita. Zapeklo brate, mora malo da se otkiseli da bi lakše moglo da se razdvoji.
- Halo, Milka? Gde si bre kućo stara, jebe li te ko? - Niko druže još od pre dve godine kad si me poslednji put zvao... - Pa hoćemo li malo da se podsetimo? - Može, ali prvo da me sačekaš jedno pola sata da se opustim u kadi... - Pa nije valjda toliko zapeklo majkumu? Evo stiže majstor za dva minuta, imam ja WD40...
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče! - Ajde više! - Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a... - Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem! - A sada, moj broj. - Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?! - Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro. - Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati! - Sledeća igra je skočko! - Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak... - Četiri srca. - Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog! - Četiri pika. - Prekini! Prekini! - Četiri... - Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam! - Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje... - Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka! - Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez? - Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...? - Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje. - A jedan. Dalje. - B tri. - Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm. - Da nije možda majmun? - Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?! - Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno? - Tekila? - Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Napeto, tesno, pod tolikim pritiskom da je na ivici pucanja.
- Šta je ovo bre, gde su šefovi? - Svi su kod direktora, razgovaraju o platama. - U čoveče, dotle došlo? I? - Ne znamo još, Milka malopre navirila u kancelariju, napeto k'o u mideru. Već pola sata se gledaju preko stola, niko ni da trepne.
- Brate, jel gotova utakmica, rekao si da krećeš? - Nije još bato, čekaj, dva minuta do kraja, jedan razlike, napeto k'o u mideru.
Nekada smo gledali reklame u toku filma, sada gledamo film u toku reklama
-Vreme je da krenemo u napad .... -Milka neverovatna ponuda kupiš 5 dobijes 2 -Dis platiceš manje-kupićeš jos manje -Super ponuda za dormeo dušek kupiš 1 platiš 3 PORUCITE ODMAH ... -Juriiš ... -AKCIJA AKCIJA AKCIIJAAAAA... čips po neverovatnoj ceni 99,99 i to nije sve! Ako kupite 2 drugi dobijete po ceni 98,99 dinara ...
Popularno zanimanje koje je pocelo da se razvija sa pojavom frizidera ispred dragstora. Obicno se sa kopanjem pocinje posle 10tak popijenih piva, kad nesrecna prodavacica nastalu rupu popuni vrucim pivima.
Ja:Aj donesi kume jos piva Kum (posle 10tak sekundi): Joj, opet je ova Milka stavila vruca piva napred. Hoces efes? Ja: odakle nam pare, brate? Kum: Pa sta ces? Ja: Pa pivo:) aj, kopaj tu... juce sam ja bio rudar..
Paznja: rudarstvo se cesto zavrsi slucajnom lomljavom poneke flase koje se nalaze ispred nagrade... Samo najspretniji prezivljavaju...
U ruralnim, zemljoradničkim krajevima Srbije, suptilan način na koji seljak poziva komšinicu na seks.
:u toku je sezona sadjenja krompira i ostale vegetacije:
Milka :pogrbljena, rukama sadi dvaesprvu brazdu krtole, nabujale grudi joj ispadaju iz jeleka. Znojava je: O komšija Dejane, kako ide? Jesi završio njivu? Dejan: Jesam, jesam komšinice. Nego imam viška sjemena, pa ono znaš, ako 'oćeš da ti dam malo. :namiguje: M: Samo d'završim i eto me. Nego imaš li kesu za to sjeme, da mi ne nikne prerano? :odmiguje:
Uverenje prosečnog ali upornog konzumenta alkohola u nekim godinama, da je sve nekad bilo bolje. U suštini, nezadovoljstvo potiče od svesti da si promašio i to debelo, sve, život, ljubav, kurve...
- Daj, Milesija još jednu, ali duplu. - Evo, dupla... (ŠRRR) - Šta si mi to donela, Milka, jebotekotenijeatakvijemalo! - E Džombe ništa više nije ki što je bilo kad smo bili mladi. Kad se samo setim, seno tek prebrano a mesec pun ki ... - Aj’ ne seri, ni kad sam bio mlad nije mi se diz’o na tebe!
Naziv jedne radio stanice koja će vam propisno uništiti putovanje ukoliko idete Ibarskom magistralom nekih 60-ak kilometara iz ili ka Beogradu.
Uz treštene konduktere,pun autobus u kome nema rezervacije,zabavljaće vas radio Raka Ešinger.Već negde od Žarkova možete uživati u potočarama tipa ''Jednom rukom držim motorku,a u drugoj Zorku''.Doduše možete se spasiti ako imate bilo kakav plejer.Spasićete se čuvenog radija u tom slučaju,ali bićete pokošeni od strane kondukterovog daha,čiji cenjeni vlasnik nije okusio vodu u proteklih dvadeset godina.A onda će vas i neka baba/deda podići sa mesta,(ako imate ludu sreću pa sedite)uz priču da se vraća od lekara(uvek se vraćaju,ili idu kod lekara).Mada,ako ostanete na vašu nesreću bez baterije čućete da dotični baba/deda pričaju kako ih je ceo taj Božji dan unuk izmorio igrajući se konjića na njihovim ledjima,pa sad eto ne mogu da stoje. I tako crkla vam je baterija,hteli ne hteli slušate vlasnika gazda Raku kako trabunja o nekim novim emisijama.Ponekad i pogodi neki padež.Zameni ga voditeljka sa još gorim glasom,pitate se da li se davi trenutno sa nekim burekom ili po prirodi stvari ima neki od govorno-jezičkih poremećaja.Počne emisija, uključenje slušalaca,onda baba Milka pozdravlja celo selo,najvećeg neženju u njemu,poziva na kafu sve znane i neznane;plače što je udovica već dvadeset godina... Stižete konačno na odredište,izlazite napolje.Glava vam bruji.Sledeći put ćete dva puta proveriti da li ja baterija puna...
