Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.
„pravi-muski-seks“
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Šaljiv način da nekome skrenete pažnju na svoj nerealno velik ponos.
Ona: A kako si ti to tako samouveren da ću se ja zalepiti za tebe posle prvog seksa? Ako ga uopšte bude...
On: Ej, bre, pa ja sam imao vezu na daljinu i redovan seks s tom devojkom. Znam šta pričam.
Ona: Kikiki, ti si lud. Kafica kod mene? Sad?
Stvar koja se nekima gadi a nekima je draža nego 'leba da jedu. Ti drugi ponekad i ne jedu 'leba zbog kuhinjskog seksa.
- Jo Milence da ti pričam, juče ja vidim ona moja krenula da pravi ručak a kao slučajno nije obukla gaće i kad sam joj priš'o pa kreno da deljem... U onda na pult pa po celoj ku'jni, zamalo je nisam u frižider nagur'o...
- I?
- Pa ništa, završili smo, a onda smo izašli na ručak jer nam je bilo malo ogavno da jedemo s' tog istog pulta... Zato ti ovo i pričam, moraš da mi nađeš novu kuhinjsku garnituru...
Krajnja faza kulosti! Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa mužjak u društvu, omiljen, vođa, ono što je Atila za Mađare, Lenjin za komunjare. Dobijenim egom posle snošaja sa crnkinjom, lakše nalazi ribe, svaka druga u kraju širi noge čim ga vidi. Naravno, ako je plati, ne računa se!
A: Jesi čuo što je Ćomi pojebo crnkinju sad u subotu?
B: Šta? Jel me zajebavaš? Uberkul matori, svaka mu čast, lik je idol! Gde je našao?
A: U Batajnici.
B: Gde bre? Ček, kako se zove ta?
A: Andželina.
B: A jebi se bre, ciganke se ne računaju!
For men produkti tipa en u 1 koji mužjacima omogućavaju efikasnije korišćenje vremena u kupatilu. Ono malo što nam žene ostavljaju.
Još čika-Ajnštajn se žalio kako mu je komplikovano što postoje posebni sapuni za brijanje i umivanje. Za razliku od slabijeg (dakle lepšeg, pametnijeg i jačeg) pola, čiji neseser je veličine Memedovićevog ranca, mi muški bismo svu higijenu da zipujemo u jedan džep. Jer, treba biti praktičan, a i nisi, brate, vilenjak/metroseksualac, da budeš tol'ko čist.
Elem, treba pozdraviti nastojanja dragih nam korporacija da se posluša glas potrošača. U tom smislu kombo šampon/kupka je prava stvar. Što da dohvataš drugu tubu i mackaš se po telu, kad se već pena kojom pereš glavu sliva nizbrdo? Međutim, stvar je krenula korak dalje, dodajući opciju pene za brijanje istoj smeši, a može se samo nagađati kuda će dalje voditi ovakav trend multifunkcionalnosti higijenskih sredstava.
Voda je podešena. Malo jače od mlake, ipak treba rastopiti štroku. Kvasim kosu i telesinu. Otvaram pakovanje omnipotentnog preparata: šampon/kupka/pena-za-brijanje/pasta-za-zube/regenerator/piling za pete 6-u-1 i nanosim na glavu. Trljam vlasište dok se balončići množe prekrivajući lobanju belim slojem. Uzimam četkicu za zube, skidam malo pene sa nosa i ribam kutnjak. Drugom rukom dohvatam brijač, te preciznim potezima prevlačim niz obraz. Skorele pete se raznežuju u blagotvornoj barici. Samo još nekoliko minuta i kompletno sam spreman za izlazak!
U trenutku se zakašljem od pene u ustima, instinktivno ispljunem četkicu i utom žiletom isečem donju vilicu, te krv počne da lipti i, pomešana sa ekstravolumenoznom penom, prska tuš-kabinu rozikastim miksom. Ispuštam iskonski krik, a u razrogačene oči upada pena i užasno peče. Instinktivno zažmurim i pokušam da napipam izlaz iz kabine, oklizam se i propadam kroz zavesu-paravan, koja se otkida i obavija me dok padam na pod. Žena, uplašena krikom, dotrčava i naglo otvara vrata odvaljujući mi glavu istim. Ugleda krvavu sarmu na podu i obeznani se preko nje.
Covek koji ce te 23.juna 2010. pitati:"U ko`lko igra Jugoslavija?"
Moj stari.
Najlošija solucija. Ono što nam preostaje kad nam ništa drugo ne preostaje.
Teška zima. Miodrag i Anja u sred nedođije u kolima. Pukla guma.
Miodrag: Au gde sad da pukne?!
Anja: Pa dobro nije strašno, zamenićemo...
Miodrag: Pa gde ćemo da menjamo po ovom snegu!? A i nemam rezervni točak... Au bre!
Anja: Pa ništa onda, zovemo nekog?
Miodrag: Aj sad ću da zovem... Ja ovde nemam dometa?! Pa šta je ovo, kud smo i išli u ove Pržogrnce u 19. vek kad nema ni mreže! Anja daj ti si 063 možda je tu bolje, da zovemo...
Anja: Meni baterija otišla jos prepodne...
Miodrag: A da prebacimo karticu kod mene...
Anja: A nemam ni kredita, od juče još :/
Miodrag: Sad još ako nismo poneli Halo karticu (missim, 'de smo poneli?!), onda možemo da se jebemo. Pa ovde niko neće proći do ujutru.
Anja: Eee, pa seks nije uvek tako loša alternativa. Ja imam rezervne gumice :) :trep, trep:
(sad da ne pričam dalje...)
Modifikovana kafanska verzija zdravice:"Da smo živi i zdravi!"
Postoji i malo "kulturnija" varijanta ovog izraza - Da smo zivi i zdravi i da su nam uvek pravi.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
