Vaš prijatelj koji vas je jutros zvao na kafu. Momak čisti farmaciju na prvom roku i upravo sprema doktorat, svira klarinet i violončelo, igra kriket za reprezentaciju Malezije, bavi se engleskim valcerom, radi u trgovini i hrani nepokretnu majku i sedam braće i sestara. Pored toga, ima vremena da odigra poneki listić i aktivno prati škotsku šesnaestu ligu - jug jugoistok 2. Moderator je na 4 web-portala. Ima 20 000 sati na kol of djutiju, na vorkraftu ima osmicu okrenutu na bok. Skuplja stare novčiće, bavi se slikanjem, fotografijom, a u slobodno vrijeme ponešto komponuje. Amaterski se bavi manekenstvom, a također i redovno posjećuje lokalnu teretanu. Za jedan kalendarski dan on doživi deset. I pored tog svega, ima vremena i da vas zove na kafu. On je imač kada.
A: Kako to da se Zoki tam' faćka sa onim čeljadetom tipa ženskim, a sutra nam integralni? B: Ma pušti, to ti je imač kada, vjerovatno sad uči u nekoj paralelnoj dimenziji.
Mozda ce se neki mladji ljudi zacuditi, ali Pampers pelene nisu oduvek postojale, naprotiv, pronadjene su znatno nakon: vatre, tocka, parne lokovotive i Teslinog asinhronog motora. Pre Pampers revolucije, bebe su bile zamotavane u pamucne, bele krpe, uglavnom pravougaonog oblika, koje su nazivane pelene. Za razliku od danasnjih, nekadasnje pelene nisu imale "super upijajuce jezgro", pa su tadasnje majke morale da budu hitrije od danasnjih (danas ,valjda, dete moze da "nasvira" pune pelene, i nista). Posto tada ni ves masine nisu bas bile cesta pojava, pamucne pelene su se prale rucno i otkuvavale na smederevcima. Tadasnji ocevi su bili veoma nabildovani i bez teretane, jer je svakodnevno cedjenje pelena i prostiranje na zicu za ves, doprinosilo tome da imaju bicepse i tricepse kojih se ni Schwarzenegger ne bi postideo. Medjutim, pamucne pelene su zavrsile svoj dugacak radni vek i danas svoju penziju provode tako sto se uglavnom koriste kao krpe za prasinu.
Dokaz da ljudi vole da zajebu savršenstvo u nadi da dobiju nešto još bolje. A to se uvek završi tako što krajnji proizvod ispadne govno. Burek pica je kao da dva nobelovca naprave dete a ono bude retard, to je kao kada te riba pusti da je oskrnaviš u vadžajnu a ti budeš pajvan pa zahtevaš da ti da pristup u plinaru.
Ne kažem da se treba zadovoljiti prosečnim ali ipak treba prepoznati da neke stvari nisu stvorene da se menjaju jer su odlične takve kakve su. Umesto da jedeš burek ili picu koji su sami po sebi savršeni hoćeš da ga munjaš tamo gde mu nije mesto. Osim ako je riba muslimanka pa hoće da joj svekrva veša krvave čaršave na sušilicu za veš, onda je to okej.
- Mačkice sad kad sam te jebo kvalitetno mislim da je vreme da pređemo na sledeći nivo, šta misliš da ti ga krnem malo u čmar a?
- Molim? Znala sam da si majmunčina, pa ko normalan iznad trinaest godina skuplja pokemone i digimone. Hajde sad lepo goni se u pičku materinu, i budem li te ikad videla i da me samo gledaš poslaću ti braću sa Grmeča da te olome. A da, i samo da znaš nisi nikakav jebač, vrištala sam jer si mi nabio koleno u bubreg neiskusni ziljavi dečače. Ae paljba pička ti materina.
Komičan način za iskazivanje epohalnosti i važnosti određenog događaja. Pošto gorepomenuta britanska televizija sastavlja dokumentarne filmove o važnim stvarima tipa močvare, ekologija, nauka, i slično, predpostavlja se da fićfićirići iz redakcije stopiraju produkciju o Darvinu i odma' kreću da pripremaju materijal za dotični epski događaj.
-Znaš šta se dogodilo? -Vule skinuto prašinu sa kurčine posle dve godine! -O fala kurcu, to je već vredno BBC-evog dokumentarca. Par vopsova mora pasti u to ime!
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće. - Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen! --------------------------------------------------------------- - Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir. - Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara? - Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
to je ono kad gace i carape koju su stacionirane ispod tvog kreveta hiper-sonicnom brzinom ubacujes u vec prepun i nesredjen ormar,prazne pivske flase bacas kroz prozor,prasinu sa ekrana brises starom majcom i shvatas da taj ekran nije crno-beli,vec je u boji. otvaras prozore,u nadi da ce ti duvanski dim naprasno isheznuti,medjutim u tom trenutku shvatas da je izlaciona guma na prozorima zapekla,jer ih nisi otvarao od slave. riba treba da ti se pojavi na gajbi za 2 do 3 minuta,a tebe hvata panika jer ti soba lici na uporiste al-kaide. u poslednjim trenucima ti ulece keva u sobu sa ultra snaznim usisvacem u jednoj ruci,a u drugoj ima magicnu krpu.dok keva radi sredjuje i od tvoje buvare pravi palatu,ti primecujes kako je dobila moc da pogledom pomera kabaste fotelje.na kraju keva odlazi kod komsinice na kafu,a riba ti zvoni na vrata.
Moderna verzija goblena. Kupuješ ga kao krunu samačkog života, misleći u sebi "jebo te, kako sam kul, imam pikado tablu u svojoj kući". U tom momentu ti prolaze kroz glavu metroseksualne scene iz reklama za pivo/muških šampona i u tim scenama si ti sa mnogo kul ortacima kako pravite luđačke žurke tipa klabana i svi se kezite ko blentavi na brašno, mnogo ste čilovi dok igrate jebeni pikado. Zabavljate se, bole vas kurci, sve oko vas je stalo i surova stvarnost ne postoji. Zamišljaš kako vredno treniraš i vežbaš pikanje strelice i zveku stoosamdesetke, na vratima ti lupaju skauti i zovu te u pikado reprezentaciju Papue Nove Gvineje za predstojeće Olimpijske igre. Ali euforija kratko traje. Zamajavaš se njim desetak dana, do prve upale mišića. To dalje dovodi do intenzivnog odmaranja desne ruke dva ili tri dana, što je sasvim dovoljno da zaboraviš houm entertejnment sistem. S vremena na vreme provališ "u vidi, odakle ova tabla ovde" i "e stvarno moram nekada odigrati partiju, da se prašina ne skuplja." I tako ponavljaš dok se ne utopi u neprimetnu pozadinu.
Parče Maldiva, bilo u blatnjavom dvorištu zapuštene vikendice van grada, bilo u nekom prču od bašte iza kuće koju deliš sa još šest porodica. Egzotični srpski užitak sa mirisnom aromom ustajale kineske gume i ukusom kancerogenih materija u ustima nakon duvanja, jer je dovoljno dobra pumpa bila skuplja od samog bazena, a sve dok se čvariš u 30cm vode sa detetom, komšijinim detetom, kerom, nepoznatom mačkom, pijanim komšijom, tri ose, dve pčele, jednim stršljenom, tarantulom i par desetina nesretno udavljenih sitnijih insekata, a da ti prirom ni najmanje ne smeta da celu ulicu konstanto pozivaš da se rashlade u tvom luksuznom raju.
Savršen način da srpska sirotinja može da se pohvali kako ima barem jednu stavku iz svetog trojstva srpskog sna, pored Mečke i plate od 1000€ - bazen u svom dvorištu.
- Sine, ima tata iznenađenje za tebe! - Šta, šta, šta? - Od sutra učimo da plivaš! - Jeeeej, idemo na more! - Ne idemo, menjao sam posao i nemam odmor ove godine. - Onda na Adu? - Ma ne, skupo bre sve sad tamo, krofna 200 dinara. - Vodiš me na bazen? - Još bolje, imaćemo bazen! - Ali mi nemamo dvorište. - Imamo terasu! - Intex? - Da. - Puši kurac.
Jedna jedina : crno ili belo, bez nijansi. Klizi i ne oseća se kada se lako prihvata. Ukoliko je teško da se prihvati onda se koriste i okolnosti za skidanje ili dodavanje tereta u postupku varenja istine.
Neuhvatljiva: niko je nije video. Ona je uvek među nama i podleže tumačenjima. Posmatrači su se „saživeli“ sa njom, alapače će se kleti u svaku svoju reč, tužibabe će podbadati i dizati prašinu tamo gde je uvek čisto i vedro. Vatreni obožavaoci istine će prvi stradati. Akter će znati, ćutati i posmatrati. Sudija (ili bilo ko u njegovoj poziciji) će se lagano (satima i danima) peći na vatrici sopstvene savesti.
Materijalizacija istine. Dokazni postupak je uvek izazov za lažova ili manipulanta. Tada on postaje korisnik „istine“ za ličnu upotrebu.
Prava i korišćenje : sve dođe na svoje. Kako god, ali uvek dođe na svoje. A nekada svrati đavo i uzme svoje.
Apsolutna prava su u svesti aktera. (strip u prilogu)
Mrtvi ološ, najgori šljam. Skupina koja predstavlja uvredu za oči, uši i dušu, dobri da se po njima iskenjaš i kraj priče. Sve go kučkin sin.
- Da zablejimo večeras u parkiću malo, imam neku domaću pa da se izujemo k'o ljudi. - Zajebi, uveče sa tamo skuplja onaj navijački nakot, daleko im lep stadion.
