Najvecu razliku na tv programima videcete u vremenskoj prognozi.....
Pink:Danas suncano uz malo oblacnosti....vetar pojachan... Rts 1:Sa zapada nam dolazi napokon topliji talas tako da slobodno danas mozete ostaviti kod kuce svoje kishobrane,kishe DANAS nece biti samo prolazna oblacnost..... B92:U jutarnjim chasovima do 4 stepeni,najvisha dnevna 10,oblachno,mestimichno sa kisom u juznom delu Srbije...... I ja naravno gledam Rts1 i dodjem kuci u goloj vodi.....2 nedelje primah injekcije......Zivela vremenska prognoza.....
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?! - Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao. - Jeb' se. *** - Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban! - Šta je napisao? - Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni. - Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao. ☺/ /▌ / \ - Vi ste svi neozbiljni.
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor! Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!
TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem. Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!
TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"! Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!
TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a. Baba: Dobro veče.
Rečenca koja se čuje u vozilima gradskog prevoza kada kontrolor uđe u vozilo na nekoj od stanica na liniji na kojoj to vozilo saobraća. Rečenica postiže različite efekte: - oni koji imaju mesečene karte i oni koji su ih odkucali su mirni; - određen broj takvih te iste karte vade iz džepova tako naglo i silovito kao da ih neko požuruje i sve vreme izgledaju kao vojnik koji se nada da mu desetar neće dati ostav jer nije lepo očistio čizme: - oni koji nisu otkucali karte to sada čine tako neverovatnom brzinom, kao da jure na bankomat iz kog se daje kinte koliko ti duša ište; - oni koji se švercuju se guraju oko vrata u delu autobusa koji je suprotan onome u kome se kontrolor nalazi i nadaju se da će izaći na prvoj sledećoj stanici pre nego što kontrolor stigne do njih; - ima i "švercera" kojima je sve to tako opušteno, da se prave ludi i ponekad im uspe (zbog face koju naprave i pogleda koji "našteluju") da ih kontrolor izbegne.
Dešava se i da se brojnija ekipa školaraca, koja se vozi istom linijom, malo našali sa ostalim putnicima, pa neko od njih glasno izgovori gorenavedenu rečenicu (naravno, prvo promrni glas kada na nekoj stanici uđe stariji čovek). Efekat je zanimljiviji ako je vozilo dupke puno, toliko da ne možeš ni da dišeš kako treba, a kamoli da se pomeriš.
Postoje dve vrste rupa na našim putevima (prirodne i veštačke). Prvu vrstu rupa čine one koje su nastale takoreći same od sebe (prirodne), iskopale su se usled velikog pritiska (tereta). U drugu vrstu rupa spadaju one koje su iskopali ljudi (veštačke), one su uglavnom kockastog oblika i veoma su uočljive. Iskopane su na mestu na kom ih je teško zaobići. Prirodne rupe nisu toliko rizične za razluku od veštačkih. Kod prirodnih je dubina mala i ne nanosi veliku štetu autu (naravno ako se pažljivo vozi), dok je kod veštačkih malo drugačija situacija...Veštačke rupe su dublje i mogu da ti izvuču pare iz džepa dok si rekao "PIKSLA!". Gde nema takvih rupa da znate da tu nema ni asfalta...Kako su krenuli sa asfaltiranjem, obnavljanjem i prepravljanjem ovih naših puteva ne bi bilo čudno da odmah naprave i po koju rupu, kao zaštitni znak...čisto da se zna kakvi su naši putevi. A trebali bi da postave i znak sa natpisom: "NA OVOM DELU PUTA SU NAPRAVLJENE RUPE. SREĆNO TRUSKANJE!". Javne rupe Srbije!
Centralni predmet u srpskom ritualu jedenja bureka.
Po načinu na koji se neko ophodi prema poklopcu od jogurta, moguće je u uslovima rata uvek prepoznati ubačenog špijuna, koji je probao da se infiltrira u naše redove naivno misleći da je dovoljno samo tek jesti burek sa jogurtom svaki božji dan u lokalnoj pekari, pa da svi Srbi oko tebe misle da si i ti Srbin.
Ne, razlike su očigledne i svakom svesnom i autentičnom srBskom patrioti odmah jasno upadaju u oči!
Naime, dok će mrski plaćenik CIA-e, Vatikana, Centralne masonske lože ili Iluminata u pekari samo uzeti svoj burek i jogurt, pronaći slobodno mesto, sesti, otvoriti jogurt i početi da jede i pije tek tako(!), pravi autentični primerak nebeskog naroda će to izvesti na tradicionalni način svojih slavnih predaka, onaj koji je jasno upisan u njegov junački genetski kod:
Jogurt sa pulta uzima celom šakom, odozgo, tako da mu poklopac pritom bude priljubljen uz dlan, celom površinom, a prsti obavijaju skoro celu gornju polovinu čaše. Stisak je nežan, mada neveštom posmatraču deluje kao da je on grubo zgrabio čašu.
Dok se kreće prema stolu gde namerava da počne da se hrani hranom Obilića, Kneza Lazara, Cara Dušana i Novaka Đokovića, on lagano, u hodu, mućka čašu sa jogurtom kako bi izjednačio sve njegove sastojke na pravi način.
Tu do izražaja dolazi taj specifični položaj šake na poklopcu, koja je u tom položaju zbog iskustava predaka koji su se generacijama polivali jogurtom po pantalonama, usled lošeg dihtovanja između poklopca i čaše.
Zatim seda i pristupa centralnom delu rituala, pri kojem će najpre dva do tri puta malo jače protresti čašu, a malo zatim i početi sa otvaranjem iste. U momentu kada se poklopac nađe u njegovim rukama, odvojen od čaše i slobodan, on ga okreće naopako, proverava kolika je količina masnoće skupljena na njemu i uvežbanim, rutiniranim i urođeno veštim pokretom brzo i precizno skine svu masnoću sa njega tarući ga o unutrašnji rub čaše.
Zatim, upravo sa te strane počinje da pije, tako mešajući u ustima onu posniju sadržinu sa onom masnijom na rubu...
Realno, nije uopšte lako odglumiti prosečnog Srbina...
1. Dignuti ruke 2. Viknuti: JAOOOOO 3. Prigrliti najblizu osobu 4. Spustiti pogled 5. Cupkati sa noge na nogu 6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3 7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
Gde si bre Penzose , nema te ni na webu ni na zemlji ? Profil na Vukajliji neaktivan, na fiksni se ne javljaš... Ma počela golubarska sezona , pa sam od jutra do sutra na placu s golubovima.
