Iako, da ne grešim dušu, ponekad umeju da nasmeju, uglavnom su to fore smešne jedino deci predškolskog uzrasta na hašišu. Ipak, ne možeš da se ne smeješ jer će se dotišni profesor nadrkati pa će da te zajebava do kraja školovanja.
1)
-Imamo test u ponedeljak.
-Profesore, sledeće nedelje smo na bloku, imamo samo praksu... Ne idemo u školu.
-Ah da, zaboravio sam. Nikako da zapamtim kada imate tu ciglu hahahahaha!
-...
2)
-Profesore mogu li do WC-a?
-Otkud ja znam da li ti možeš?! Hahaha!
-Ha-ha. :užurbano hoda uz pominjanje nečije keve kroz bradu:
Sagovorniku staviti do znanja da vas njegovi stavovi ne zanimaju.
Biti odbijen za nešto ili odbiti nekome nešto.
Uraditi nešto s po gasa.
Postoji još i skidanje s kurca,al je je otresanje kite efikasnije.
Danas se češće koristi termin napušavanje,dok je otresti ko bećar kitu,nepravedno u zapećku.
Za bećara ne važi pravilo da zadnja kap ide u gaće!
primer jedan:
-Brate bio sam na razgovoru za posao...
-I?
-Ma,otresli me ko bećar kitu,primili neku sisatu,ispušio sam.
primer dva:
-Kakava su bila pitanja na testu?
-Laganini,otreso sam test ko bećar kitu!
Iskoristiti trenutnu situaciju u sopstvenu korist.
Česta u svijetu politike i financija, ali ima praktičnu primjenu i u svakodnevici.
- Podići pogled kad sprat više prolazi djevojka u kratkoj haljinici.
- Prepisati kad pametniji od vas ostavi kontrolni/test nezaštićen.
- Zamoliti za ples visoku djevojku sa pozamašnim poprsjem.
- Dati gol iz ofsajda kad sudija ne gleda.
- Dići cijene cvijeća za 8. mart
Osoba koja ce vas terati da govorite u superlativu o prosecnim ili losim proizvodima bez grama dostojanstva.
Andrija Kulundzic top speed, test voznja smarta. Dobar je za kupovinu i shoping (sa akcentom na i soping?!), gepek uopste nije mali (?!), kako nije dobar za dugo putovanja? (to je samo predrasuda)
Grand- herbafast.
Lea Kis- herbafast i bozen... I tako u nedogled.
Kažemo osobi koja se previše hvali.
-Šta hoće od mene više? Bio sam prvi na listi, oduvao sam test. Svih 10 od 10 sam uzeo.
-Umrla?
-Ko bre umro?
-Pa ta ciganka koja te je hvalila. Vidim da sada moraš sam!
Kada pocnes da sanjas hemiju i istoriju zajedno. Krajni stadijum izludjenosti od skole
- Jedan moj drug dolazi u skolu i govori : u jbt.. sta sam nocas sanjao ... Ja odgovaram hemiju, sve znam a ona mi daje 1, onda uzima stap i gadja me, izlecem iz ucionice gde vidim istoricarku gde mi govori .. Ti sada radis test iz istorije
Česta izjava roditelja kad dijete ne uradi nešto kako bi trebalo.
Otac:Je li,kako nisi znao gdje se nalazi Kamčatka pička ti materina?!!!
Sin:Ali tata test je bio težak,nije ni 2 loša ocjena.
Otac:A kako mogu druga djeca znati nesposobnjakoviću,eno mali od Mileta stolara razbija geografiju!!!
Shvatiti na koji način funkcioniše određeni sistem.
A: Kako si ti položio istoriju a nisi pipnuo one knjižurine??
B: Provalio sam da profan voli kad dođeš sređen na ispit, košuljica, cipele, brijanje, ovo ono.
*Četiri sata pre toga, na ispitu.*
C: I ja vam kažem kolega, u moje vreme na običan test se dolazilo u parnom odelu, a danas u bezmudama hoće na ispit, e pa nećeš ga majci!
B: Tako je profesore, danas su se izgubile prave vrednosti. *U sebi ololo*
C: Može 7?
B: Živela Krajina!!!
Kad zaboraviš šta si hteo da kažeš, a nećeš da slažeš.
- Spremite vozačku i saobraćajnu dozvolu. .....dokumenta su redu. Prekoračili ste ograničenje brzine. Prošli ste sa 110km na sat pored škole!! Da li ste konzumirali alkohol? Uradićemo alko-test. Dunite ovde iz sve snage.
- Da pljunem? Jao...ne znam...
Rečenica kojom su nas roditelji zastrašivali kad smo bili klinci i nismo hteli da učimo.
Keva (ćale) :
- Idi uči matematiku.
- Mrzi me.
- Imač test sutra, a ako dobijes jos jednog uspravnog obr'o si bostan, šaljem te kod babe u selo da čuvaš ovce i ostalu živinu.
- Polazim.
Sutra :
- Dobio sam keca.
- Ma dobro, popravićeš, a ako ne ukrašće te cigani.
