Odgovor iznervirane majke na ćerkino odbijanje pomoći.
Mama, iznervirano: -Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram. -Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan. -Ne mogu da čekam, hitno mi je. -Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam. -Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo. To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati... - Šta, jeb'o te? Pričaj? - Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine... Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja: 'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.', kaže apotekar: 'Nema problema.' i ode da donese. Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu: 'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono, kad, vraća ti se apotekar i kaže: 'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.' - Neeeeeee seeeeri??! - Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!! - Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Poslednji stadijum puzanja pred osobom čija vam usluga tako očajnički treba. Nema alternative, nema drugog pokušaja, sve svoje nade polažem u tebe, i ako me izneveriš nosićeš me na duši do kraja života.
- Znači molim te, molim te, molim te, prosledi koji zadatak, zavisi mi uspeh od toga - Ma dobro bre jebote... - Ne kapiraš, držiš moju sudbinu u svojim rukama, ostanem li na popravnom, em mi propade leto, em će ćale da me obesi za muda. - Pa pokušaću... - Hvala ti! Znaš da se uzdam samo u Boga i u tebe, al' više u tebe!
Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su. -Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike. -A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup. -Odlična ideja. -A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima. -Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer. -Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer. -Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive. -Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Omiljeni šijemigađura izgovor koji najviše koriste oni koji imaju najviše slobodnog vremena da bi izbegli svako uplitanje u njihov mir.
A
Juče: On: Poludeću više u kući, odlepio sam, ne mogu da nađem posao, dosadno mi je, nemam para.... Ja: Pa šta bi radio? On: Sve!!!
Danas: Ja: Pitao sam Gagu, ako hoceš, možeš njemu da pomažeš ove nedelje, rade neku termo-izolaciju, lepa je dnevnica On: E, u gužvi sam nekoj ovih dana, ae se čujemo sledeće nedelje, pa ćemo se dogovoriti Ja: Puši ga
B
Tata: Sine, ae dođi da mi pogledaš računar, nešto mi čudno radi Ja: (Igram Sony) E, ćale, u gužvi sam ovih dana, ae da se dogovorimo za sledeću nedelju
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima. - Neću... Zvaće me.... - Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada... - 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate. - Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav... - Voli ona mene... - Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
